Witze und SMS

Laender (Witze)

Anno viel früher: Ein weißer Farmer besucht seinen Freund (auch Farmer). Sie gehen zusammen ein bißchen über die Weiden des letzteren spazieren. Dort arbeiten gerade viele Schwarze in der sengenden Hitze. Nur ein einzelner steht, die Hände auf einen Zaunpfosten gestützt, reglos da und blinzelt in die Sonne. Der heimische Farmer, der seinem Freund imponieren will: "Hey, Du! Nigger! Arbeite!" Der Schwarze schaut gelangweilt rüber, rührt sich aber nicht. Farmer: "Du arbeiten, nix rumstehen! DU MICH VERSTEHEN?!" Schwarzer (cool): "Syntaktisch, semantisch oder kausal?"

Auf einem Empfang wurde Bismarck mal von der Ehefrau eines Botschafters darauf angesprochen, wie schwierig die deutsche Sprache für einen Ausländer sei. So hätten zu viele Wörter zwei Bedeutungen, beispielsweise "senden" und "schicken". Bismarck darauf: "Gnädige Frau, DAS ist sehr wohl ein Unterschied. Ihr Herr Gemahl ist nämlich zwar ein Gesandter, aber durchaus kein Geschickter..." --------------------------------------------------------------------------------

Rush-hour. Trafalgar Square. Ein vornehmer englischer Geschäftsmann, Nadelstreifenanzug, Melone, in die aufgeschlagene Times vertieft, steht mitten im Gewühl. Ein Polizist klopft ihm auf die Schulter. "Entschuldigen Sie, werter Herr, Ihre Hose steht offen und Ihr Penis schaut heraus." Der Gentleman faltet die Zeitung zusammen, schaut an sich herunter und sagt leicht überrascht: "Oh, sie ist gegangen?"

Was unterscheidet einen englischen, französischen und deutschen Rentner? Der Engländer trinkt seinen Whisky und geht zum Pferderennen. Der Franzose trinkt Rotwein und geht zur Freundin. Und der Deutsche? Nimmt seine Herztropfen und geht weiter zur Arbeit!

Ein amerikanischer und ein deutscher Baulöwe wetten, wer schneller bauen könne. Nach einem Monat telegrafiert der Amerikaner: "Well, noch zehn Tage, und wir sind fertig." Telegrafiert der Deutsche: "Tja, noch zehn Formulare, und wir fangen an!"

Was ist der Grund dafür, daß Italiener etwas kleiner sind? Ihre Mütter sagen immer, daß sie arbeiten müßen, wenn sie mal größer sind.

Als die Goten nach Rom zogen um es zu plündern, sagten sie am Brenner: "Alle Fuß- und Geschlechtskranken links raus!" Gipfeltreffen (vor ein paar Jahren): Thatcher, Kohl, Honecker und Tschernenko sitzen am Rande eines Gipfeltreffens in einer Bar und diskutieren. Zu vorgerückter Stunde steht Tschernenko auf, reißt sich das Hemd auf, zeigt stolz seine behaarte Brust und sagt stolz: "Das hier ist die russische Taiga!" Frau Thatcher möchte nicht zurückstehen, tut das gleiche und sagt: "Hier meine Herren, sehen Sie zwei gute englische Pfund." Kohl macht daraufhin eine wegwerfende Handbewegung und ein bedeutungsschwangeres Gesicht, zieht die Hose runter, zeigt sein Hinterteil und bekundet: "Hier sehen sie das geteilte Deutschland." Die anderen staunen, denn bisher wußte niemand, daß Deutschland so groß ist. Jetzt fühlt Honecker sich im Zugzwang, steht auf, knöpft sich ebenfalls die Hose auf und spricht zu Kohl gewandt: "Und dies hier ist der Schlagbaum - und ich schwöre Ihnen, der geht nie wieder hoch!"

Im Leninjahr wurden die Direktoren der drei Moskauer Uhrenfabriken in den Kreml bestellt. Der Erste berichtet: "Wir bauen jetzt eine Kuckucksuhr, da kommt jede Stunde der Kuckuck raus und ruft: Lenin, Lenin, Lenin." Sagt der Zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Aus unserer Uhr kommt der Kuckuck und ruft: Hoch lebe Lenin! Hoch lebe Lenin!" "Na ja", sagt der dritte, "wir sind da etwas andere Wege gegangen. Bei uns kommt Lenin raus und ruft: Kuckuck, Kuckuck..."

Drei Vampire, ein Italiener, ein Deutscher, und ein Österreicher, geben an wer besser ist im Blutaussaugen. Da fliegt der Italiener weg und kommt nach zwei Stunden wieder. Total blutverschmiert sagt er:" Seht ihr das Haus da drüben? 10 Leute hab ich ausgesaugt!". Da fliegt natürlich gleich der deutsche Vampir weg und kommt auch nach zwei Stunden total blutverschmiert wieder. Er zeigt auf ein anderes Haus:" Seht ihr das Haus da drüben? 20 Leuten in 2 Stunden !!" Dann sagt der Österreicher: "Das ist ja gar nichts!" und fliegt auch davon. Nach zwei Stunden ist er nicht da , nach drei immer noch nicht, nach vier, nach fünf, nach acht, er kommt einfach nicht. Dann nach 12 Stunden kommt er total Blutverschmiert! Voll fertig zeigt er auf einen Baum:" Seht ihr den Baum da drüben? Ich hab ihn nicht gesehen."

Lache nie über einen Polen auf einem Fahrrad! (Es könnte Deins sein!)

In dem podolischen Nest bleibt ein Reisender mit seinem Automobil stecken. Alle Mühe, den Wagen selber zu reparieren, ist vergeblich. Man ruft den jüdischen Dorfklempner. Dieser öffnet die Motorhaube, blickt hinein, versetzt dem Motor mit einem Hämmerchen einen einzigen Schlag - und der Wagen fährt wieder! Macht 20 Zloty , erklärt der Klempner. Der Reisende: So teuer?! Wie rechnen Sie das? Der Klempner schreibt auf: Gegeben a Klopp: 1 Zloty Gewußt wo: 19 Zloty Zusammen 20 Zloty

Was ist der Unterschied zwischen gratis und vergebens ? In den meisten Ländern gehen die Kinder gratis zur Schule. In Österreich gehen sie vergebens.

Ein Schweizer und ein Österreicher sitzen im Kino nebeneinander. Kurz vor der Pause erscheint ein Kaktus auf der Leinwand und weit hinten sieht man einen Cowboy sich nähern. Dann geht das Licht an. Der Schweizer sagt zum Österreicher: Was wettest Du, der Cowboy reitet in den Kaktus? Der Österreicher antwortet: Das glaube ich nicht. So dumm ist dieser Cowboy nicht. Die beiden verabreden, daß sie nach der Vorstellung eine Flasche Wein trinken gehen und daß der Verlierer der Wette bezahlt. Nach der Pause zeigt sich, daß der Schweizer die Wette gewinnt. So geniessen die beiden nach der Vorstellung eine Flasche Wein in einem nahegelegenen Restaurant. Kurz bevor es ans Bezahlen geht, gesteht der Schweizer: Ich muß Dir gestehen, daß die Wette nicht fair war. Ich habe den Film bereits zum zweiten Mal gesehen. Darauf antwortet der Österreicher: Ja, und ich zum fünften Mal. Aber ich hätte nie gedacht, daß dieser Dummkopf noch einmal in den Kaktus reitet.

Ein Österreicher kommt zu einem Coca Cola Automaten und wirft eine Münze ein. Die Maschine spuckt ein Coca Cola aus. Der Österreicher scheint erstaunt. Er geht schnell zur Bank um seine Banknoten in Münzen umzutauschen, kommt zurück und wirft wie verrückt Münzen ein. Die Maschine gibt ihm natürlich jedesmal einen Drink. Ein Schweizer tritt hinter den Österreicher und schaut für einige Minuten zu. Dann sagt er: Entschuldige! Würdest Du mich auch mal an den Automaten lassen? Der Österreicher wendet sich erbost um und sagt: Kannst Du nicht sehen, daß ich gerade eine Gewinnsträhne habe?

Zwei Österreicher gehen zum Fischen mit einem Boot auf dem See. Die beiden sind sehr erfolgreich und fangen sehr viele Fische. Schließlich rudern sie zum Ufer zurück. Ich hoffe, sagt einer der Österreicher, Du hast Dir die Stelle gemerkt, wo wir all diese Fische gefangen haben. Wir wollen morgen hier weiterfischen. Der andere antwortet: Ja, natürlich! Ich habe ein Kreuz an die Bootsseite gemalt, um die Stelle zu markieren. Da wird der erste wütend und sagt: Du Idiot! Wie willst Du sicherstellen, daß wir morgen wieder das gleiche Boot bekommen?

Ein Schweizer, ein Italiener und ein Österreicher arbeiteten zusammen auf einer Baustelle. Sie nahmen jeweils zusammen das Mittagessen ein. Dabei spielte sich seit Wochen das selbe Prozedere ab. Der Schweizer öffnete seine Essensbox und schimpfte: Schinkensandwich! Schon wieder Schinkensandwich! Ich aß nur dieselben Sandwiches für Jahrzehnte! Wie ich diese Schinkensandwiches hasse! Der Italiener öffnete seine Essensbox und schimpfte: Fischsandwich! Schon wieder Fischsandwich! Ich aß nun dieselben Sandwiches für Jahrzehnte! Wie ich diese Fischsandwiches hasse! Als letztes öffnete der Österreicher seine Essensbox und schimpfte: Käsesandwich! Schon wieder Käsesandwich! Ich aß nun dieselben Sandwiches für Jahrzehnte! Wie ich diese Käsesandwiches hasse! Eines Tages sagte der Schweizer, bevor er seine Essensbox öffnete: Ich habe genug. Falls ich wieder Schinkensandwich zum Essen habe, dann bringe ich mich um. Er öffnete seine Box, fand Schinkensandwich vor, ließ die Box fallen, lief den Bau hoch und sprang aus dem zehnten Stock in den Tod. Darauf sagte der Italiener, bevor er seine Essensbox öffnete: Ich habe genug. Falls ich wieder Fischsandwich zum Essen habe, dann bringe ich mich um. Er öffnete seine Box, fand Fischsandwich vor, ließ die Box fallen, lief den Bau hoch und sprang aus dem zehnten Stock in den Tod. Als letztes sagte der Österreicher, bevor er seine Essensbox öffnete: Ich habe genug. Falls ich wieder Käsesandwich zum Essen habe, dann bringe ich mich um. Er öffnete seine Box, fand Käsesandwich vor, ließ die Box fallen, lief den Bau hoch und sprang aus dem zehnten Stock in den Tod. Ein paar Tage später traffen sich die drei Witwen an der Beerdingung. Die schweizerische Witwe weinte: Ich verstehe das nicht. Ich dachte immer, Schinkensandwich sei seine Lieblingsspeise. Hätte er auch nur ein Wort gesagt. Ich hätte ihm ein anderes Mittagessen mitgegeben. Die italienische Witwe weinte: Ich verstehe das nicht. Ich dachte immer, Fisch-Sandwich sei seine Lieblingsspeise. Hätte er auch nur ein Wort gesagt. Ich hätte ihm ein anderes Mittagessen mitgegeben. Die österreichische Witwe weinte: Ich verstehe das auch nicht. Er hat sich sein Mittagessen immer selbst zubereitet.

Letztens auf der Kirmes rief ein Chinese vor so einem Zelt: Leute kommt alle hel! Liiieeesen Attlaktion hiel. Nul 5 Malk Eintlitt! Leute kommt alle helein! Liieeesen Attlaktion hiel! Einmalig auf del Welt! Nunja, ich zahlte die 5 Mark und trat ein. Dort war eine Bühne, der Vorhang war noch heruntergelassen. Man wartete noch auf weitere Zuschauer. Draußen hörte man den Chinesen weiter die Leute anlocken: Heleinspazielt, heleinspazielt! Dann war es soweit, das Licht ging aus. Der Vorhang wurde langsam nach oben gezogen. Nach einem kurzen Augenblick erschien ein kleiner Chinese, musterte das Publikum, holte tief Luft und sagte: Rrrrrrrrr....

In Österreich werden Stromleitungen über Land verlegt. Kommt ein Österreicher am Ort des Geschehens vorbei, kichert, geht weiter. Kommt der zweite vorbei, lacht, geht weiter. Der dritte kommt, bleibt stehen und lacht schallend - er kriegt sich gleich gar nicht mehr ein. Da fragt ihn einer der Arbeiter, was denn daran so komisch sei. Naja , sagt er prustend, ihr hängt den Zaun so hoch, daß alle Kühe unten durch laufen...

Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn: Nachbar: Wie haben sie denn das gemacht? Schwizer: Jo, i bin Bärenjäger. Nachbar: Und...was ist passiert? Schwizer: I staand a einer klainen Höhle und sagte: Huchu Bärli. Jo un da kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufe lassen! Dann bin i zu aner mittelgroßen Höhle: Huchu Bärli, da kam a mittelgroßer Bär, aber immer noch zu klein! Dann bin i zu aner großen Höhle: Huchu Bärli... Nachbar: ...und dann? Schwizer: Dann kam der Alpen-Express....

Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald. Gib doch einen Schuß ab , schlägt der eine vor. Vielleicht findet man uns dann leichter. Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion. Schieß noch mal! fordert ihn der erste auf. Wieder ein Schuß, wieder keine Reaktion. Noch einen Schuß! drängt sein Freund. Tut mir leid , antwortet der Schütze, das war mein letzter Pfeil.

Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser sogleich ans Herz gewachsen. Also fragte ihn der liebe Gott: Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun? Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen. Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und fragte wiederum: Was willst du noch? . Darauf der Schweizer: Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die beste Milch auf der ganzen Welt geben . Gott erfüllte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kühe und ließ Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch kosten. Und wieder fragte Gott: Was willst du noch? - Zwei Franken fünzig für die Milch!

Gast betritt eine Schweizer Hotelpension, ein kleiner Hund springt bellend an ihm rum. Der Gast fragt den alten Portier: Beißt ihr Hund? Na, der beißt net. Der Gast bückt sich zum kleinen Hund, um ihn zu tätscheln. Sofort verbeißt sich der Hund in die Hand des Gastes. Aber Sie haben doch gesagt, ihr Hund beißt nicht! Des is net mei Hund.

In einem Restaurant sitzen zwei Schweizer. Am Nachbartisch zwei Deutsche. Die Schweizer bekommen ihr Essen. Es ist nicht salzig genug. Also nimmt der eine Schweizer den Salzstreuer. Leider ist dieser verstopft. Der Deutsche am Nachbartisch sieht einem Weile zu, wie der Schweizer sich mit dem Salzstreuer abmüht. Schließlich kann er es nicht mehr mit ansehen und kommt an den Tisch der Schweizer. Erlauben Sie , nimmt der den Salzstreuer, zieht ein Messer aus der Tasche, ein Streichholz und beginnt mit dem Messer das Streichholz anzuspitzen. Anschließend stößt er in die Öffnungen, bis sie frei sind und überreicht dem Schweizer den Salzstreuer. Daraufhin der Schweizer zu seinem Nachbarn (das Ganze jetzt mit extrem schweizerischem Akzent gesprochen): Ich chann sie nicht laidn, diese Döutschin, abr tächnisch san sie uns übrlägn.

Was sind die dünnsten Bücher der Welt? Die größten schottischen Auslandsinvestitionen Italienische Heldensagen Britische Kochkunst Amerikanische Kulturgeschichte Österreichische Nobelpreisträger Ehrencodex jüdischer Geschäftsleute

Ein Amerikaner, ein Franzose und ein Ostfriese unterhalten sich: Der Amerikaner: "Wir haben super tolle Raketen gebaut, wir fliegen demnächst zum Mond und bauen ein Haus." Der Franzose lacht: "Ha, das ist nichts gegen unsere Raketen. Unsere sind so gut, dass wir damit demn#chst zum Mars fliegen." Der Ostfriese spöttisch: "Das ist gar nichts gegen unsere Raketen. Wir fliegen damit zur Sonne." Die anderen beiden etwas erstaunt: "Das ist doch überhaupt nicht möglich, da ist es doch viel zu heiss, da verbrennt ihr doch." Der Ostfriese: "Ja meint ihr denn, wir fliegen bei Tag?"

Was ist die größte Orgel der Welt? Östereich! Über sieben Millionen Pfeifen.

Ein japanisches und ein deutsches Unternehmen bauen gemeinsam ein Haus. Jeden Morgen kommt der japanische Bauleiter zur deutschen Baubude und verbeugt sich vor den Männern, etwas unverständliches murmelnd. Der deutsche Bauleiter dankt jedesmal und verbeugt sich auch. Eines Tages bestellt er heimlich einen Übersetzer, der sich das anhört. Das Ergebnis: Der japanische Bauleiter bedauert, einer anderen Gewerkschaft anzugehören, und entschuldigt sich dafür, daß er nicht mit seinen Leuten am Bummelstreik der Deutschen teilnehmen kann.

Zwei Österreicher gingen auf Elchjagd in Kanada. Sie mieteten ein Flugzeug, das sie in der Wildnis aussetzte. Der Pilot setzte die beiden ab und sagte zu ihnen: "Ich komme in einer Woche zurück. Und denkt daran, was wir abgemacht haben. Nur einen Elch. Das Flugzeug ist sonst zu schwer für diese kurze Startbahn." "Klar," sagten die Österreicher, "das haben wir begriffen." Nach einer Woche kam der Pilot zurück, und wie nicht anders zu erwarten, die beiden Österreicher hatten zwei Elche erlegt. Der Pilot sagte: "He, ich sagte nur einen Elch. Den andern müßt ihr zurücklassen." "Schau," sagte einer der beiden Österreicher, "der Pilot sagte uns das gleiche letztes Jahr. Dann haben wir ihm ein großes Trinkgeld versprochen, bis er sich einverstanden erklärte, beide Elche zu transportieren." Die drei diskutierten noch eine Weile, bis der Pilot aufgab. Er dachte, was letztes Jahr möglich war, müßte wohl auch dieses Jahr glücken. Die beiden Elche wurden aufgeladen, die Österreicher und der Pilot setzten sich ins Flugzeug und der Pilot startete. Der Pilot beschleunigte und langsam wurde das Flugzeug schneller. Endlich kamen die Räder vom Boden weg, 1 Meter,... 2 Meter, ... 3 Meter, die ersten Bäume tauchten auf, der Pilot schaffte es über die ersten Bäume zu kommen; doch dann kamen höhere, das Flugzeug streifte die Wipfel und stürzte ab. Die beiden Österreicher kletterten mit ängstlichem Blick aus dem Wrack. Einer der Österreicher schaute den andern an und fragte: "Wo in Gottes Namen sind wir?" Der andere schaute sich um und antwortete: üngefähr zehn Meter weiter als letztes Jahr."

An einer Ampel fährt ein Türke mit seinem Wagen, einer jungen Frau hinten drauf. Die Frau steigt verärgert aus ihrem Wagen und beschimpft den Türken. Daraufhin macht der Türke seine Hose auf und beginnt zu onanieren. Fragt die Frau entsetzt, was das nun soll. Antwortet der Türke: "In Fahrschule ich gelernt, bei Unfall erst sperr ma ab, dann hole Polizei."

Ein Schwabe breitet im Winter Mist auf dem gefrorenen Bodensee aus. Kommt ein Schweizer vorbei und sagt: " Ja du Depp, im Frühjahr taut s und dein Mist versinkt im See!" Daruf der Schwabe:" Halt s Maul, nochher kommt en Öschderreicher, der will den Acker kaufa!"

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