Laender (Witze)

Ziemlich rauhe Sitten herrschen bei den kanadischen Holzfällern. Jeder Neue muß eine Mutprobe ablegen.
Also, hör zu Johnny", erklärt der Chef.
Du wirst jetzt eine Flasche Wodka auf einen Zug leeren, dann einen Grizzlybären erlegen und anschließend die alte Witwe vergewaltigen."
Okay", meint Johnny, setzt die Flasche an, säuft sie aus und läuft singend in die Wälder, Am nächsten Morgen taucht er blutend und mit zerrissenen Kleidern wieder auf.
Nummer zwei ist auch erledigt", meint er fröhlich.
Und wo ist jetzt die Witwe, die ich abknallen soll?"

 

Kurz vor der Landung auf dem Mond meldet das US-Raumschiff:
Die Russen sind hier und streichen den Mond rot an. Was sollen wir tun?" Die Bodenstation meldet sich und teilt mit:
Nehmt weiße Farbe, und schreibt ganz groß Coca-Cola darauf!"

 

In Südafrika ereignet sich ein Verkehrsunfall - ein Neger ist schwer verletzt. Der Rechtsanwalt verklagt den Neger erstens wegen Hausfriedensbruch, denn er ist durch die Windschutzscheibe geflogen, zweitens wegen Unfallflucht, denn er ist 20 Meter durch die Luft geflogen.

 

Ein junger Eskimo wartet auf seine Freundin. Sie kommt nicht. Er schaut aufsein Taschenthermometer.
Wenn sie bei minus vierzig Grad nicht da ist, gehe ich heim."

 

Ein Häuptling aus Afrika kommt mit dem Flugzeug nach London. Er wird von Reportern empfangen.
Guten Morgen, Mister Ngazamo, hatten Sie einen angenehmen Flug?" Der Häuptling gibt eine Reihe rauher Laute von sich: Quietschen, Kreischen, Tuten, Pfeifen, Zischen - und erwidert in tadellosem Englisch:
Danke ausgezeichnet."
Wie lange beabsichtigen Sie zu bleiben?" Der Häuptling läßt wieder die ganze Folge der Geräusche ablaufen und antwortet dann:
Etwa drei Wochen."
Sagen Sie bitte, wo haben Sie so fließendes Englisch gelernt?" Nach den gewohnten Vorbereitungen - Kreischen, Pfeifen, Zischen - sagt der Häuptling:
Kurzwellenradio."

 

Die Chinesen wollten eine Rakete zum Mond schießen. Sie verfehlte das Ziel um 500 Kilometer."
Wie war denn das möglich?"
Es sind zehntausend Chinesen zu viel auf die Abschußwippe gesprungen."

 

In Irland. Es läutet an der Haustüre.
Ich sammle für die Trinkerheilanstalt."
Kommen Sie doch heute abend wieder, dann ist mein Mann da, den können Sie dann gleich mitnehmen."

 

Neueste Forschungen in Italien haben ergeben, daß selbst durch den Einsatz der seit längerer Zeit auf dem Markt befindlichen Windeln mit dem doppelten Nässeschutz die Folgen einer Po-Überschwemmung nicht gemildert werden können.

 

Wie kam Bautzen/Budissin zu seinem Doppelnamen? Der letzte Sorbenfürst zu Bautzen will eine neue Burg bauen. Er sucht in Dresden beim Sächsischen Hof um eine Baugenehmigung nach. Der Kurfürst: Bautsen (baut sie ihm), es wird ne scheene Bude sin (es wird eine schöne Bude sein).

 

In Australien geht ein junger Auswanderer aus Europa einem neuen
Geschäft" nach. Er hat gehört, man könne in der Landwirtschaft durch Hühnerzucht viel verdienen. Er geht in einen Laden und verlangt 100 Küken, bezahlt und verschwindet. Am nächsten Tag holt er erneut 100 Küken, ebenso an den folgenden Tagen. Da fragt ihn der Verkäufer erstaunt, was er denn mit den vielen Küken mache. Antwort:
Entweder pflanze ich sie zu tief oder zu dicht. Irgend etwas ist verkehrt."

 

In Australien klettern jeden Samstag drei Eingeborene auf den höchsten Baum ihres Stammesgebietes. Einer von ihnen trommelt, um Donner zu imitieren, der andere reibt zwei Feuerhölzchen aneinander, um Blitze zu erzeugen, der dritte spritzt Wasser vom Baum herab auf die Erde. Wenn Mutter Natur den Hinweis versteht, läßt sie regnen. Das Trio wird dann unter dem Jubel der Bevölkerung durch das Dorf geleitet. Wenn aber der Regen ausbleibt, werden die drei Männer in eine Hütte für besondere Anlässe gebracht und dort zu Tode gemartert. Und da glauben die Meteorologen von heute, sie hätten einen schweren Stand!

 

Frage an Radio Eriwan:
Kann man in der Sowjetunion sein Leben in vollen Zügen genießen?"
Im Prinzip ja - es kommt auf die Bahnstrecke an."

 

In der UdSSR.
Haben Sie schon gehört? Die Prawda hat ein Preisausschreiben für die besten Witze gestartet. Erster Preis : Zwanzig Jahre."

 

(Israel ist bekanntlich ein gar kleines Land). Zwei Israelis unterhalten sich.
Was machst Du denn heute?"
Ich mache eine Rundreise durch Israel."
Schön - und was unternimmst Du denn am Nachmittag?"

 

Harn Se schon geheerd: de Ameriganer ham en Schbuddnigg uffm Mars landen lassn. In der Zeidung sendend, daß der achdundfüffzeh Millionen Gilomeder weid geflochn is."
So? Des hädd ich mer weider vorgeschdelld."

 

Der Mond scheint. Die Grillen zirpen. Der Italiener flirtet heftig mit Claudia. "Du ihn auch lieben?" fragt Mario. "Wen denn?" "Den Mond", will Mario sagen, aber das deutsche Wort fällt ihm nicht ein. Daher flüstert er: "Na ja, Kollege von Sonne, was hat Nachtschicht!"

 

In Moskau unterhalten sich zwei Sowjetbürger. "Hast du schon gehört? Die >Prawda< hat ein Preisausschreiben für die besten Witze gestartet!" "Und was ist der erste Preis?" "Zwanzig Jahre!"

 

Ein Engländer und ein Amerikaner sitzen im Jumbo London-New York. Der Amerikaner mäkelt schon eine ganze Weile über die Englänger und ihre Lebensart. "Ihr seid einfach zu isoliert auf eurer Insel. Seit Jahrhunderten die reine Inzucht. Da müßte dringend mal frisches Blut rein! Nehmen Sie mich: In meinen Adern fließt russisches, spanisches, griechisches und italienisches Blut!" Der Engländer hebt eine Augenbraue: "Respekt! Sportlich, sportlich, Ihre Frau Mutter."

 

Stadtverwaltung Recklinghausen. Kemal trifft einen türkischen Landsmann. "Ich bekomme heute deutsche Staatsbürgerschaft", sagt Kemal. "Gut", entgegnet der Kollege, "dann geh du zuerst rein. Staatsbürgerschaft dauert bestimmt nicht so lange wie Aufenthaltsgenehmigung!" Als Kemal nach ein paar Minuten aus dem Amtszimmer zurückkommt, fragt ihn sein Landsmann: "Alles geklappt?" Darauf Kemal: "Mach mich doch nicht an, du Kanake!"

 

Was macht ein Türke, wenn er beim Fußball eine Ecke bekommt? Er eröffnet einen Dönerladen!

 

Warum soll man nicht lachen, wenn ein Pole mit dem Auto gegen eine Wand fährt? Es könnte Dein Auto sein.

 

Was ist ein Pole ohne Arme? Eine Vertrauensperson...

 

Warum trinken die Deutschen Bier, die Russen Wodka und die Italiener Wein? Damit sich die einzelnen Nationen an ihrer Fahne erkennen können!

 

Eines Tages meint der Oberteufel zu seinem Sohn, dem kleinen Satan, er solle doch auch mal was richtig Böses anstellen und einmal etwas zerstören. Dazu solle er sich auf dem Globus eine x-beliebige Stelle aussuchen. Der kleine Satan nimmt sich seinen Folterköfferchen und dreht den Globus. Dieser bleibt bei der Sahara stehen. Der kleine Satan teleportiert sich dort hin und sagt: "Ich bin der kleine rote Satan mit meinem kleinen Roten Koffer... Oh, hier ist ja gar keiner!" Wieder zu Hause in der Hölle dreht er erneut den Globus. Diesmal bleibt dieser bei der Antarktis stehen. Der kleine Satan teleportiert sich dorthin und sagt nochmals: "Ich bin der klei... Oh, hier ist ja auch überhaupt keiner! So'n Mist!" Als er wieder mal vor seinem Globus sitzt und ihn dreht, bleibt dieser bei Polen stehen. Der kleine rote Satan teleportiert sich dorthin und sagt: "Ich bin der kleine rote Satan mit meinem... He! Wo ist mein Köfferchen?"

 

Kommt ein holländischer Fußballfan in die Bibliothek und sagt zur Bibliothekarin: "Ich hätte gerne das Buch 'Holland: Europameister 2004'!" Darauf die Bibliothekarin: "Tut mir leid, mein Herr. Science-Fiction führen wir nicht."

 

Treffen sich drei Männer aus verschiedenen Ländern. Sagt der aus England: "Bei uns ist das schwierig, wir schreiben 'school' und sagen 'skul'!" "Das ist noch gar nichts", sagt der Mann aus Frankreich "wir schreiben 'Renault' und sagen 'Reno'!" "Bei uns ist das aber noch schwieriger", antwortet da der Mann aus Deutschland "Wir schreiben 'Wie bitte?' und sagen 'Hä?'"

 

Eine Pole kommt zum Augenarzt. Der hält ihm die Vorlesetafel hin. Darauf stehen Buchstaben: W X N Q Y S T A C Z. Der Arzt fragt: "Können Sie das lesen?" Darauf der Pole: "Was heißt lesen, ich kenn den Kerl!"

 

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und jeder hat nun einen Wunsch frei. Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs." Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes. Der Ossi: "Seid dor Wende geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer widder jebaut wird und der Erisch widder leben tut." Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus. Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey... und solln koche könne!" Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems. Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann: "Also, die Polen klauen unsere Autos nicht mehr, die Türken lassen unsere Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder... Ach, dann nehm ich einen Cappuccino!"

 

Notruf bei der Bahndirektion: "Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!" Der Bahnbeamte: "Das ist auch gut so!" Er legt auf. Nach fünf Minuten ruft der Japaner wieder an und sagt: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen!"

 

Der Lehrer sagt zu dem kleinen Hakan: "Immer habe ich Probleme, deinen Namen auszusprechen. Du bist in Deutschland geboren und aufgewachsen, ich werde Dir einen deutschen Namen geben. Von nun an sollst Du Hans heißen!" Stolz kommt der Kleine nach Hause und erzählt dem Vater von seinen neuen Namen. Voller Zorn schlägt der Vater ihm ins Gesicht. Auch die Mutter ist erbost über ihren Sohn und seinen neuen Namen und haut ihm auf die andere Backe. Am nächsten Morgen fragt der Lehrer: "Hans, wieso hast Du zwei blaue Augen?" - "Ich bin von zwei Türken verprügelt worden!"

 

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