Witze und SMS

Kirche (Witze)

Jesus, Drewermann und der Papst sitzen in einem Paddelboot auf einem See. Der Papst redet und redet und redet. Nach einer Stunde wird es Jesus zu bunt. Er schreitet übers Wasser, setzt sich ans Ufer und schweigt. Nach einer weiteren Stunde schreitet auch Drewermann übers Wasser, und setzt sich neben ihn. Der Papst redet noch eine Weile weiter, doch dann sieht er die andern am Ufer, setzt an zu ihnen rüberzuschreiten, fällt jedoch ins Wasser und ertrinkt. Nach ein Paar weiteren Minuten des Scheigens: Jesus: Vielleicht hätten wir ihm sagen sollen, wo die Pfähle stehen. Drewermann: Welche Pfähle?

Ein Mann kommt von der Dienstreise vorzeitig zurück. Natürlich liegt seine Frau nackt im Bett, selbiges ist zerwühlt, jedoch weit und breit kein anderer Mann zu finden. Er schaut unter s Bett, in den Schrank, auf den Balkon - nichts. Doch! Unten auf dem Hof liegt ein Nackter und sonnt sich. Dir werd ich s zeigen , sagt der Mann, schnappt sich den Kühlschrank und läßt ihn von oben auf den Nackten fallen... Kurze Zeit später im Himmel: Petrus sitzt am Tor, da kommt ein nackter Mann an. Petrus fragt: Was ist denn mit Dir passiert? Also nee, ich sonn mich da so im Garten und auf einmal haut mir so n Kunde nen Kühlschrank auf n Kopp - und dann war s schwarz! Na ja, kannste nischt für, darfst rein in den Himmel 2 Minuten später, Petrus sitzt gerade wieder, da kommt schon wieder ein nackter Mann. Petrus: Was ist denn mit Dir los, lauter Nackte heute??! Ooooch, ich sitz da so im Kühlschrank...

Gott und Petrus spielen Golf. Gott verzieht seinen Abschlag, der Ball rollt in Richtung Sandbunker. Da kommt eine Maus und packt den Golfball, dann kommt eine Katze und packt die Maus, dann kommt ein Adler und packt die Katze und schwingt sich mit ihr in die Luft, dann kommt ein Blitz und schlägt in den Adler mit der Katze mit der Maus mit dem Golfball, der Golfball fällt genau ins Loch. Petrus: Wat iss jetzt? Spielen wir Golf oder blödeln wir rum?

Hugo liegt nach der Weihnachtsfeier betrunken im Straßengraben. Ein vorbeikommender Pfarrer glaubt, er habe einen sterbenden vor sich, und fragt: "Mein Sohn, wünschst du die letzte Ölung?" Lallt Hugo: "Um Himmels willen, jetzt bloß nichts Fettiges!"

Ein passionierter Sammler alter Bibeln trifft einen Freund, der erzählt, er hätte gerade eine alte Bibel weggeworfen. "Irgend so eine Guten...", meint er. "Doch nicht etwa eine alte Gutenberg", meint der Bibelsammler entsetzt, "so eine Bibel kostete bei einer Auktion Dreimillionen Dollar!" "Dann bin ich ja beruhigt," entgegnet der Freund des Bibelsammlers, "meine war keinen Cent wert. Irgendein Martin Luther hat nämlich die Seitenränder mit seinen Bemerkungen vollgekritzelt..."

Die Weisen aus dem Morgenland treffen am Stall zu Bethlehem ein. Einer will geradewegs auf die Grippe zugehen und tritt dabei in einen Kuhfladen. Als er sich die Bescherung ansieht, schreit er "Jesus Christus!" Da dreht sich die Frau an der Tür zu ihrem Mann um: "Du, Josef, ich glaube, das ist ein besserer Name als Gerhard!"

Schulze ist gestorben und kommt in die Hölle. Dort sagt ihm der Oberteufel, er könne sich von drei Räumen einen aussuchen, in dem er die Ewigkeit verbringen wolle. Der Teufel öffnet die erste Tür. In dem Raum stehen Tausende armer Sünder auf dem Kopf, unter sich nichts als nackter Steinfußboden. Entsetzt lehnt Schulze ab. Also öffnet der Teufel die zweite Tür. Dort stehen Tausende arme Sünder im Kopfstand auf einem Holzfußboden. Schon besser, meint Schulze, aber er will noch die dritte Möglichkeit erkunden. Der Teufel öffnet die letzte Tür, und Schulze sieht Tausende armer Sünder mit einer Kaffeetasse in der Hand, knöcheltief in stinkendem Unrat stehen. "Der Unrat ist zwar fürchterlich," sagt Schulze, aber ich finde diesen Raumnoch am erträglichsten." Er geht hinein. Hinter ihm fällt die Tür donnernd ins Schloss. In diesem Augenblick ertönt die Stimme des Unterteufels: "Kaffeepause zu Ende, alles wieder in den Kopfstand!"

Auf dem Weg zwischen Kirche und Friedhof kommt der Leichenzug an einem See vorbei, an dem ein Angler sitzt. Dieser sieht den Zug, steht auf, nimmt seinen Hut ab und verneigt sich vor dem Leichenzug. Nach der Beerdingung kommt der Pfarrer auf dem Rueckweg wieder an dem See vorbei und denkt sich: "Diese Geste von dem Angler gerade fand ich gerade toll, ich muss ihn mal darauf ansprechen." Er geht also zu dem Angler und erzaehlt ihm, wie beeindruckt er war. Darauf der Angler: "Ach wissen Sie Herr Pfarrer, wenn man 30 Jahre miteinander verheiratet war!"

Ein Rabbi kommt morgens in seine Synagoge und bemerkt das eine Scheibe eingeschlagen ist. Er schaut überall nach und findet einen Einbrecher schlafend am Altar. Er geht auf ihn zu und weckt ihn auf. "Hey, was haben sie gemacht ? Sie sind hier eingebrochen." Nach kurzem überlegen sagt der Rabbi aber "Gehen Sie, ich bin ein Frommer Mann. Es ist gut." Da sagt der Einbrecher "Ich habe ein schlechtes Gewissen. Ich habe von Deinem Rotwein getrunken." Der Rabbi "Wir haben so viel Rotwein, das macht nichts." "Aber ich habe auch von dem Teller dahinten gegessen, wo das kalte Gyros drauf war." Der Rabbi schaut ganz sauer und sagt "Was für ein kaltes Gyros, wir hatten gestern Beschneidung ...?"

Ein Pfarrer und ein Busfahrer sind gestorben und stehen vor Petrus, um in den Himmel zu kommen. Petrus sagt zum Busfahrer, er komme in den Himmel, zum Pfarrer aber, er müsse in die Hölle. Der Pfarrer beschwert sich und fragt nach dem Grund, weil er doch immer brav und anständig gewesen sei und sein Amt gewissenhaft ausgeführt habe. Petrus antwortet: "Ja, Du hast dein Amt gewissenhaft verwaltet und brav gelebt. Du hast jeden Sonntag eifrig gepredigt, und meist zuviel. Deine Zuhörer sind dabei eingeschlafen und haben nicht mehr gebetet. Aber wenn der Busfahrer mit seinem Bus gefahren ist, dann haben alle Passagiere inständig gebetet.

Eine Nonne ist mit dem Auto unterwegs, auf einer Landstrasse geht ihr das Benzin aus. Sie marschiert zu Fuss zu einer kleinen Landtankstelle und fragt nach einem Kanister. "Drei waren schon vor Ihnen da, und jetzt habe ich keinen Kanister mehr." - "Es kann ja ein anderer Behälter sein", sagt die Nonne. Nach langem Suchen findet der Tankwart einen alten Nachttopf und füllt diesen voll Benzin. Die Nonne wandert damit zu ihrem Auto zurück. Als sie versucht, das Benzin in dem Tank zuschütten, hält ein Lastwagen neben ihr. Der Fahrer blickt staunend auf den gefüllten Nachttopf und sagt: "Mein Gott Schwester, Ihren Glauben möchte ich haben!"

Im Kloster gehts heiß her, eine fette Party läuft und die Nonnen denken nicht daran der Mutter Oberin zu gehorchen. In ihrer großen Not eilt sie zum Bischof, um Hilfe zu bekommen. Der geht auch gleich zu den Nonnen, redet ein paar Minuten mit ihnen und kommt heraus. Anschließend sind die Nonnen gang ganz still. Auf die Frage, was er ihnen den gesagt habe antwortet er: "Tja, ich hab ihnen gesagt, wenn sie sich nicht benehmen gibts die Gurken ab sofort nur noch geschnitten geliefert."

Während des Zweiten Weltkrieges ... Cäsar, Friedrich der Große und Napoleon im Himmel Unterhalten sich über Hitlers Kriegsführung: Gaius Julius: "Wenn ich diese Panzer gehabt hätte, hätte ich ganz Germanien erobert!" Darauf Fritz: "Wenn ich die Flugzeuge gehabt hätte, ganz Europa wäre mein gewesen!" Meint Napoleon trocken: "Wenn ich Goebbels gehabt hätte, wüßte man heute noch nicht, dass ich die Völkerschlacht bei Leipzig verloren habe..."

Ein Schwuler, eine Säufer und ein Dieb kommen in den Himmel. Petrus erklärt Ihnen die Regeln im Himmeln - ein Verstoss gegen die Regeln und sie kommen in die Hölle. Die 3 spazieren jeden Tag durch den Garten Eden ... eines Tages sieht der Säufer eine Flasche Schnaps an einem Baum lehnend. Er sieht sich um, niemand zu sehen - nimmt einen tiefen Schluck ... und schwups ist er in der Hölle. Der Schwule und der Dieb laufen weiter jeden Tag durch Gottes Anlagen ... eines Tages liegt unter einer Parkbank eine Brieftasche ... sagt der Schwule zum Dieb: "Wenn Du Dich jetzt bückst, sind wir beide weg!"

In einer englischen Quiz Sendung treten ein Pfarrer und ein Bürger auf. Beide müssen einen Reim erzählen, in dem die afrikanische Handelsstadt Timbuktu vorkommt. Pfarrer: "I was a preacher all my life, I had no children, I had no wife. I read the bible through and through, on my way to Timbuktu." Es vergeht eine gewisse Zeit, dann tritt der Bürger auf: "Tim and I to Melbourne went, where we met three girls with a tent, because they were three and we were two, I booked one and ´Tim booked two´."

Kommt ein jüdischer Vater völlig aufgelöst zum Rabbi: "Rabbi, Rabbi! Oh Unglück, oh Schande, mein Sohn ist Christ geworden, was soll ich nur machen?" Daraufhin der Rabbi in grosser Bestürzung: "Welch ein Zufall, auch mein Sohn ist Christ geworden, was sollen wir nur machen?" "Vielleicht sollten wir zum Hohepriester gehen und ihn fragen." Gesagt, getan, die beiden verstörten Väter begeben sich zum Hohepriester und bringen ihm ihr Anliegen vor: "Ehrwürdiger Hohepriester! Unsere Familien sind befleckt, denn unsere beiden Söhne sind Christen geworden." Des Hohepriesters Gesicht wird zu einer einzigen Miene der Empörung und er ruft: "Welch ein Zufall, denn auch mein Sohn ist ein Christ geworden. Wir müssen uns an Jahwe selbst wenden und ihn befragen!" Die drei Männer richten nun einen Altar her, bereiten ein Opfer vor, und treten nun vor Jahwe mit ihrem Anliegen: "Allmächtiger, grosser Jahwe, erhöre unsere Klagen, denn unsere Familien sind zerrissen. Alle unsere Söhne sind Christen geworden. Was sollen wir tun?" Die Antwort lässt nicht lange auf sich warten: "Welch ein Zufall mein Sohn wurde auch Christ!" "Und was hast Du gemacht?" "Ein neues Testament!"

Der Pfarrer muß verreisen und beauftragt den Küster die Beichte für ihn abzunehmen. Für jede Sünde gibt es eine Buße, die er ihm auf einem Zettel aufgeschrieben hat. Am gleichen Tag setzt sich der Küster in den Beichtstuhl, und eine Frau kommt an. Sie beichtet, dass sie gelogen hat. Der Küster guckt in die Liste, und sagt sie solle 3 Ave Marias beten, und die Sünde sei vergeben. Als nächstes kommt ein Mann, er beichtet, er hätte eine junge Frau beim baden heimlich beobachtet. Der Küster schaut in die Liste und sagt er solle den Rosenkranz beten. Als nächstes kommt ein Mann, er beichtet er hätte Analverkehr mit seiner Frau gehabt. Der Küster guckt in seine Liste, findet aber keine entsprechende Sühne. Draußen sitzen Messdiener, der Küster sieht sie und fragt ob sie wohl wüßten, was der Pfarrer für Analverkehr gibt. Einer der Messdiener erwiedert: "Ein Duplo und 5 Euro".

Der Papst hat seine Kardinäle um sich versammelt. "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Zuerst die gute: Gott weilt wieder auf der Erde!" - "Oh, heilige Jungfrau Maria", rufen die Kardinäle aus. "Und die schlechte Nachricht?" - "Es war ein Ferngespräch aus Mekka."

Es klopft bei Petrus an der Pforte, eine kleine Katze steht davor. Petrus fragt sie wieso sie denn hier sei, weil sie noch so jung ist. Die kleine antwortet: " Tja, ich war ganz schlimm krank und bin dann gestorben." "Das ist aber traurig " sagt Petrus, "Weißt Du was ? Weil das so traurig ist, darfst Du Dir jetzt was wünschen " "Oh ,das finde ich aber toll, ich wollte schon immer ein Kuschelkissen haben!" Petrus erfüllt der Kleinen den Wusch, die kleine geht weiter nach oben und kuschelt sich mit ihrem Kissen auf eine wunderschöne Wolke . Ein paar Tage später klopfen zwei kleine Mäuse an der Pforte Petrus fragt wieder warum sie bei ihm sind, diese antworteten, das sie auch krank waren und dann gestorben seien. Petrus erfüllt ihnen auch eine Wunsch, denn die zwei wollten immer schon Inline-Skates haben. Auch sie gehen nach oben. Eine Woche später geht Petrus nach oben, um nach seinen Schützlingen zu sehen. Als Erstes schaut er nach der Mitzekatze. "Na Kleine, wie gefällt es Dir hier oben
" "Ganz, ganz toll, mit meinem Kissen auf der Wolke und das Beste: Ihr habt ja sogar Essen auf Rädern ! "

Was die Bibel lehrt! Die Bibel und die christliche Tradition sind erstaunlich aktuell. Die neuesten Antworten und Forschungserkenntnisse zu allen wichtigen Fragen der Menschheit kann man hier auffinden. Wo wird die Bundeswehr in der Bibel erwähnt? Sie trugen seltsame Gewänder und irrten ziellos umher. Welches ist die schönste Stadt auf Erden? Erlangen. Denn: Suchet das Himmelreich zu Erlangen! Hatte Jesus eine Freundin? Ja sicher. Siehe: Er ging in die Wüste und ihm folgte eine lange Dürre.. Wie war der Nachnahme von Josef, dem Vater von Jesus? Floh. Beweis: Josef Floh aus Nazareth. Wer war der erste Mensch? Der Sachse Krause. - Quelle: Gott schaute mit Grausen in die Tiefe. Wer war der erste Kellner? Der Heilige Geist. - Quelle: Er nahte mit Brausen. Wer war der erste Kutscher: Leid. - Quelle: Leid wird dir nie wieda fahren. (Vielleicht eher für Berliner verständlich.) Wo lief die erste "Autonummer"? Das ist einfach. - Quelle: ...und sie sündigten in einem Ford. Von welcher Marke war das erste Motorrad: Triumph. - Quelle: Jesus fuhr mit Triumph gen Himmel! Wer war der erste Verkehrssünder der Welt? Jesus mit seinen 12 Anhängern. Wie ist der Name Gottes? Ernst Groß. - Quelle: Wer mich mit Ernst anruft, wird erhört werden. Denn mein Name ist Groß. Wer spielte in der ersten Fußballmannschaft? Jesus und seine Jünger. Quelle: Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Jünger standen Abseits.. Wie war der Name des ersten Dichters? Nebel. - Quelle: Und Dichter Nebel lag auf der Erde.

Ein 80-jähriger Mann unterhält sich mit einem Pfarrer. Der Pfarrer fragt ihn, wie es mit seinem Verhältnis zu Gott steht. "Meine Beziehung zu Gott ist bestens! Wenn ich in der Nacht pinkeln gehen muss, macht er mir zum Beispiel automatisch Licht, sobald ich die Klotüre aufmache, und schaltet es wieder ab, wenn ich sie zumache." Der Pfarrer ist sehr erstaunt darüber und befragt dessen Frau, ob die ganze Geschichte auch stimme, worauf sie sagt: "Verdammt nochmal, hat der alte Idiot schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!"

Gott: "Es ist schon gerechtfertigt, dass Du hier im Himmel gelandet bist. Eine Legende, Deine Autoerfindung!" Porsche: "Ja, lieber Gott, auch ich muss sagen, schon toll, was Du da geschaffen hast auf der Erde - nur, eine Schöpfung ist Dir missglückt!" Gott: "Na, da bin ich aber mal gespannt, welche das wohl ist!" Porsche: "Die Frau natürlich!" Gott: "Und warum das?" Porsche: "Die Einspritzdüse liegt zu dicht am Auspuff..."

Drei Nonnen kommen in den Himmel. Bevor sie hineindürfen, müssen Sie noch mal bei Petrus beichten. Die Erste: "Ich hab es mal unserem Koch mit der Hand gemacht." Petrus: "Siehst Du dort die Weihwasserschale? Wasch dir dort die Hände." Zweite Nonne zur dritten Nonne: Bevor Du dir jetzt den Hintern waschen musst, lass mich zuerst gurgeln.

Wer war der erste Bodybuilder ? Jesus...Der hatte sooo ein Kreuz.

Was sagt eine Nonne zu ihrem Vibrator? Du brauchst nicht nervös zu sein Süßer, für mich ist es auch das erste Mal!

Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so sagt er eines Tages zum lieben Gott: "Kannst Du mir nicht jemanden machen, der nett, schön und intelligent, und zum Liebhaben ist?" Antwort: "Ja, klar dafür brauchte ich allerdings deinen rechten Arm und Dein linkes Bein!" Nach kurzen Überlegen fragt Adam: "Was krieg ich denn für eine Rippe?"

Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt großes Lampenfieber. Er fragte einen Freund, was er denn tun könne. "Naja," sagte dieser "Du stellst dich vor einen Spiegel und übst. Und immer, wenn du das Zittern bekommst, trinkst du einen Schnaps." Gesagt, getan. Nach dem 17. Zittern war er beruhigt und bestieg die Kanzel. Am Ende der Predigt bekam er tosenden Beifall. Er stieg von der Kanzel und fragte seinen Freund, wie ihm denn die Predigt gefallen habe. "Nun, sie war wirklich gut, allerdings sind mir 10 Fehler aufgefallen: 1. Eva hat Adam mit dem Apfel und nicht mit der Pflaume verführt. 2. Kain hat Abel mit dem Knüppel erschlagen und nicht mit der MP erschossen. 3. Es heißt auch nicht Berghotel sondern Bergpredigt 4. Jesus wurde nicht auf der Kreuzung überfahren sondern ans Kreuz geschlagen. 5. Gott opferte seinen Sohn nicht den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn. 6. Es war auch nicht die Geschichte vom warmherzigen Bernhardiner, sondern vom barmherzigen Samariter. 7. Es heißt auch nicht: Sucht mich nicht in der Unterführung. Sondern: Führe mich nicht in Versuchung. 8. Man sagt auch nicht 'Dem Hammel sein Ding!' sondern, 'Dem Himmel sei Dank!' 9. Es heißt auch nicht: 'Jesus, meine Kuh frißt nicht!' sondern 'Jesus, meine Zuversicht!' 10. Und am Schluß der Predigt heißt es 'Amen' und nicht 'Prost'!"

Frau Goldberg verbringt die Ferien mit ihrem kleinen Enkel am Meer. Für den Strand hat sie ihm eine Schaufel, einen Eimer und eine Mütze geschenkt. Eines Tages wird der Enkel von einer grossen Welle erfasst und ins Meer gespült. Frau Goldberg beklagt sich bei Gott: "Zweimal pro Woche gehe ich in die Synagoge und dann tust Du mir sowas an!" Am nächsten Tag kommt wieder eine Welle und spült den Enkel wieder an Land. Frau Goldberg bedankt sich bei Gott: "In Zukunft werde ich dreimal pro Woche in die Synagoge gehen, aber - verdammt nochmal - wo ist seine Mütze!"

Eine Nonne ist mit dem Auto auf einer einsamen Landstraße unterwegs. Plötzlich geht ihr das Benzin aus. Ein Reservekannister ist nicht an Bord. In der Ferne sieht sie eine Tankstelle. Da sie kein anderes Gefäß dabei hat, nimmt sie ihren Nachttopf und läßt ihn befüllen. Zurück am Auto leert sie den Nachttopf in den Tank. Da hält ein anderer Autofahrer und meint: "Gute Frau, Ihren Glauben möchte ich haben."

Ein braver Mann stirbt und kommt in den Himmel. Er bekommt auch bloss ein Wurstbrot und es ist alles furchtbar fromm und langweilig. Da sieht er in die Hölle runter und sieht, dass es da ganz lustig zu geht. Alle sind fröhlich, haben ein riesen- grosses Festmahl und mit Sex wird auch nicht gespart. Da kann sich der Gute nicht halten und sagt zu Petrus: - "Ich will auch runter in die Hölle!" Meint Petrus: - "Meinetwegen! Ist Deine Entscheidung, geh nur!" Also kommt der Mann in die Hölle und wird gleich vom Teufel gepackt, in einen Kochtopf geworfen und erstmal kräftig untergetaucht. Als er wieder auftaucht, fragt er den Teufel: - "Ich hab doch vorhin vom Himmel aus ganz was anderes gesehen! Wo ist denn das Festmahl und der Sex???" Darauf der Teufel: - "Ach das! Das ist nur unsere Werbeabteilung!"

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