Witze und SMS

Kirche (Witze)

Ein CSU-Mitglied liegt im Sterben. Kommt der Pfarrer zur letzten Beichte. Sagt der Sterbende: "Vater, ich bin aus der CSU ausgetreten!" Antwortet der Pfarrer: "Das ist doch keine Sünde." "Ja, aber dann bin ich sofort in die SPD eingetreten." Pfarrer: "Ja hat das denn sein müssen?" "Ich hab mir gedacht, wenn schon einer stirbt, dann einer von denen!"

1.Nonne: "Oh, ich liebe Fahrradfahren, ich liebe Fahrrad fahren." 2.Nonne: "Sei ruhig und fahr weiter." 1.Nonne: "Oh, ich liebe Fahrradfahren, ich liebe Fahrrad fahren." 2.Nonne: "Sei ruhig, oder ich schraube den Sattel wieder drauf!"

Jesus geht die Straße entlang und trifft zwei Kiffer, die einen Joint rauchen. Er fragt: "Was habt ihr denn da?" "Einen Joint, probier mal." Jesus probiert, ist ganz begeistert und sagt: "Danke, Jungs. Ich bin übrigens Jesus." Schreit einer der Kiffer begeistert: "Yeah, Mann, yeah, genau so solls sein!"

Die kleine Simone beendet ihr Nachtgebet mit folgenden Worten: "Lieber Gott, gib bitte was zum Anziehen den armen nackten Tanten in dem Magazin, das mein Vati immer schaut ..."

Ein Kloster wird renoviert. Die Mutter Oberin sieht den fleißigen Männern zu und denkt bei sich: "Ich will diesen braven Arbeitern etwas Gutes tun!" So eilt sie in die Küche und bereitet eine Suppe zu und trägt den Topf zu den Arbeitern. Auf dem Weg denkt sie sich: "Aber ich will, bevor ich ihnen die Suppe gebe, ihren Glauben prüfen." Beim ersten Bauarbeiter angekommen, fragt sie diesen: "Sag mir, mein Sohn, wer ist Jesus von Nazareth?" Dieser schaut verdutzt, dann schreit er zu seinem nächsten Kollegen: "Sag, weißt du, wer Jesus von Nazareth ist?" Dieser schreit zurück: "Nein, wieso?" "Seine Alte ist da und bringt ihm das Essen!"

Jedes Wochenende betet Dieter zu Gott: "Bitte lass mich im Lotto gewinnen." Das geht jahrelang so. Am zehnten Jahrestag fällt er wieder auf die Knie: "Lieber Gott, gib, dass ich im Lotto gewinne." Plötzlich ist der Raum hell erleuchtet, und er hört eine Stimme von oben: "Dieter, gib mir endlich eine Chance ... Kauf dir ein Los!"

Kommen ein Papst und ein Taxifahrer in den Himmel. Sagt Petrus: "Taxifahrer, Sie können durch, aber Sie, Papst, müssen noch eine Weile warten." Fragt der Papst ganz verdutzt: "Wieso denn?" Antwortet Petrus: "Ganz einfach, bei Ihnen in der Kirche sind die Leute immer eingeschlafen, aber beim Taxifahrer haben sie gebetet!"

Die Mutter sagt zu ihrem sechsjährigen Sohn: "Peter, der Herr Pfarrer hat Geburtstag. Geh hin und gratulier ihm mit einer Tafel Schokolade. Aber vergiss nicht, grüß Gott zu sagen!" Peter kommt nach einer Weile zurück. "Und", fragt die Mutter, "wie war es denn?" "Der Pfarrer war nicht da, nur die Haushälterin." "Und was hast du gesagt?" "Na, gegrüßet seist Du, Maria", hab ich gesagt.

Eine Nonne beichtet der Äbtissin, sie wäre vergewaltigt worden, und fragt, was sie zur Buße machen müsse. Darauf die Äbtissin: "Beiß in eine Zitrone!" Die Nonne: "Was ist dies für eine Buße?" "Das ist noch nicht die Buße, das sorgt nur dafür, dass das selige Grinsen aus deinem Gesicht verschwindet."

Ein evangelischer Pfarrer beklagt sich bei einem älteren Kollegen über die Fledermausplage in seiner Kirche - er habe alles versucht, um sie zu vertreiben, nun bliebe nur noch Teufelsaustreibung. Darauf der Kollege: "Ich habe meine getauft und konfirmiert - danach kommt niemand mehr wieder ..."

Warum spielen Pfarrer so gern Skat? Weil sie da auch mal eine Dame drücken dürfen.

Am Nonnenkloster wird die Fassade erneuert. Steht ein Arbeiter auf dem Gerüst und muss pinkeln. Da er keine Lust hat runterzugehen, holt er "ihn" raus und will gerade runterpinkeln, als eine Nonne aus dem Fenster sieht und fragt: "Was ist das denn?" Darauf der Mann verlegen: "Nun ja, das ist der Baum des Lebens, wenn man ihn anfasst, dann wächst er." Die Nonne will gerade anfassen, da ruft die Schwester Oberin: "Schwester Maria, was tust du denn da?" Die Nonne erklärt ihr, was der Mann gesagt hat. Darauf die Oberin: "Glaub dem kein Wort, mir hat er gestern erzählt, es wäre eine Trompete, ich hab drauf geblasen, aber da kam kein Ton raus."

Es stand schon in der Bibel, dass Jesus eine Geliebte hatte: Er ging durch die Wüste, und eine Lange Dürre folgte!

Ein Mann nach der Kirche zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, Sie haben gerade so schön vom Himmel gepredigt. Kann man im Himmel auch Fußball spielen?" Pfarrer: "Das kann ich so einfach nicht beantworten. Ich werde meinen Vorgesetzten fragen." Am Sonntag darauf antwortet der Pfarrer dem Mann: "Jawohl, es wird im Himmel Fußball gespielt, und Sie gehören beim nächsten Spiel schon zur Mannschaft."

Kevin hat zwei Krippenfiguren in der Kirche geklaut: Maria und Josef. Zu Hause schreibt er seinen Wunschzettel an das Christkind: "Liebes Christkind, wenn du mir kein Fahrrad schenkst, siehst du deine Eltern nicht wieder!"

Vater zu Evi: "Du bist jetzt schon so groß, dass ich dir sagen kann, warum Mutti so aussieht - sie erwartet dein kleines Geschwisterchen." "O wie schön", freut sich Evi, "und jetzt weiß ich auch, warum unser Herr Pfarrer so aussieht! Er erwartet wohl einen kleinen Kaplan!"

Anruf bei der Polizei: "Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!" "Das ist ja schrecklich. Wer wurde denn eigentlich vergewaltigt?" "Der Briefträger!"

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!" "Papst, Papst", murmelt Petrus, "tut mir Leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch." "Aber ..., ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", fragt Petrus verblüfft. "Komisch, davon hat er mir gar nichts gesagt." Der Papst läuft krebsrot an: "Ich bin das Oberhaupt der katholischen Kirche!" "Katholische Kirche ... Nie gehört", sagt Petrus, "aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef." Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?" "Nein", sagt Gott, "kenn ich nicht. Weiß ich nichts davon. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!" Jesus kommt angerannt: "Ja, Vater, was gibt es?" Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", japst er, "erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibts immer noch!"

Geht ein Pfarrer in den Wald und fällt in ein Sumpfloch. Nach einer halben Stunde kommt die Feuerwehr zufällig vorbei und fragt den Pfarrer, ob sie ihm helfen könnten. Der Pfarrer, der schon bis zu den Hüften im Sumpf verschwunden ist, antwortet: "Nein, nein, mein Herr lässt mich nicht im Stich!" Die Feuerwehr fährt weiter. Nach einer halben Stunde fahren sie zu dem Pfarrer zurück, da sie sich doch Sorgen machen. Der Pfarrer, der schon bis zum Kinn im Sumpf verschwunden ist, antwortet auf die Frage, ob sie ihm helfen könnten, wieder: "Nein, nein, mein Herr lässt mich nicht im Stich!" Am nächsten Tag ist der Pfarrer im Sumpf versunken. Er tritt vor seinen Herrn und fragt ihn: "Warum hast du mir nicht geholfen?" Daraufhin Gott: "Du Blödmann! Ich habe dir doch zweimal die Feuerwehr vorbeigeschickt!"

Der kleine Klaus wohnt direkt neben dem Pfarrer. Klaus sieht eines Tages zu, wie der Pfarrer den Gartenzaun repariert und sich mit dem Hammer auf den Finger haut. Schreit der kleine Klaus: "Gell, Herr Pfarrer, jetzt sollt man halt Fluchen dürfen."

Die Äbtissin spricht aufgeregt zu ihren Nonnen: "Heute Nacht war ein Mann in unserem Kloster." 99 Nonnen: "Oweia." Eine Nonne: "Hihihi." Äbtissin: "Er hat es mit einer von unseren Nonnen getrieben !" 99: "Oweia." Eine: "Hihihi." "Wir haben ein benutztes Kondom gefunden." 99: "Oweia." Eine: "Hihihi." "Das Kondom hatte ein Loch!" Eine: "Oweia." 99: "Hihihi."

Treffen sich zwei katholische Priester: "Wir werden das wohl nicht mehr erleben, dass wir mal heiraten können ..." "Nein," sagt der andere, "aber unsere Kinder ..."

In der Kirche der Unbefleckten Empfängnis kniet eine junge Frau, tief ins Gebet versunken. "Heilige Jungfrau Maria", flüstert sie, "Du, die Du empfangen hast, ohne zu sündigen, gib, dass ich sündigen kann, ohne zu empfangen."

Ein Pfarrer sagt eines Tages zu seiner Frau: "In der Kirche sind so viele Jugendliche, ich werde heute einmal ein Gleichnis erzählen, das sich mit dem Skifahren beschäftigt." Seine Frau, die etwas älter ist, meint, daß diese Geschichte zu langweilig würde, und sie beschließt, dem Gottesdienst fernzubleiben. Auf dem Weg zur Kirche überlegt sich der Pfarrer, daß es wohl besser sei, über Sex zu sprechen. Am Nachmittag berichtet eine Nachbarin des Pfarrers seiner Frau: "Ihr Mann war großartig, er hat eine feurige Predigt gehalten. Man merkt doch gleich, wovon er spricht. Der weiß Bescheid." Darauf die Ehefrau kopfschüttelnd: "Ich wüßte nicht, warum. Er hat es nämlich in seinem Leben bisher nur zweimal versucht, und jedesmal hat er sich dabei die Hand verstaucht."

Ein Pfarrer und ein Küster landen nach einer Hochzeitsfeier im Straßengraben. Lallt der Küster: "Hochwürden, glauben Sie an die Auferstehung?" Darauf der Pfarrer: "In den nächsten drei Stunden bestimmt nicht."

In Köln geht ein kleiner Junge mit einem Korinthenbrot, aus dem er sorgfältig die Rosinen herauspickt, über die Straße. Ein Pater, der ihm begegnet, mahnt: "Mein Sohn, wie kannst du nur die Korinthen aus dem Brot herausessen, das du deiner Mutter mitbringen sollst!" Der Junge hält inne und erwidert: "Erstens, Herr Pfarrer, bin ich nicht Ihr Sohn, denn Sie sind nicht mein Vater. Zweitens hat meine Mutter ein Brot ohne Korinthen bestellt. Drittens geht Sie das alles gar nichts an. Und viertens bin ich evangelisch!"

Kommt eine Nonne in ein Eisenwarengeschäft. "Ich hätte gerne einen schweren Eisenhammer", sagt sie zum Verkäufer. Dieser etwas verwundert: "Aber gern, meine Dame, wozu brauchen Sie als Nonne einen solchen Hammer?" "Nun, der Papst hat zwar die Pille verboten, aber nicht das Pulver."

Ho Tschi Minh kommt in den Himmel. Als der Herr ihn sieht, bekommt Petrus den Auftrag, darauf zu achten, daß er sich jeglicher politischer Aktivität enthält. Nach einigen Wochen wird Petrus vom Herrn gerufen: "Hat Ho Tschi Minh sich an deine Anweisungen gehalten?" Darauf Petrus: "Jawohl, Genosse Gott."

Eine Nonne kommt in den Himmel. Petrus fragt sie: "Wer bist du?" Darauf die Nonne: "Ich bin die Braut Jesu." Petrus schaut sie ungläubig an, geht in ein Nebenzimmer und fragt den Engel Gabriel: "Hast du schon gehört, der Junior will heiraten."

Ein Bauernsohn beichtet seinem Pfarrer seine Sünden. Beschämt berichtet er, daß er in der vergangenen Nacht sein Bett mit einer jungen, wunderschönen Dame geteilt habe. Er beteuert glaubwürdig, daß er sich der Dame in keiner Weise genähert habe. Der Pfarrer überlegt. Schließlich sagt er: "Junger Mann, ich lege Ihnen auf, als Buße 20 Liter Wasser zu trinken." Fragt der Sünder: "Aber Herr Pfarrer, 20 Liter Wasser? Warum ausgerechnet 20 Liter Wasser?" Daraufhin der Pfarrer: "Dies mein Sohn ist die Tagesration für ein ausgewachsenes Kamel."

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17]

Witze