Kinder (Witze)

"Papi, was ist ein Seitensprung
"
Genuß ohne Treue."

 

"Na, mein Kleiner, wie heißt du denn, und wer sind deine Eltern?"
Peter, aber ich habe keine Eltern."
Aber wie bist du denn auf die Welt gekommen?"
Ich bin der böse Streich, den ein Lump meiner Tante einmal gespielt hat."

 

Ein kleiner Junge beobachtet durch das Schlüsselloch das Intimleben seiner Eltern. Später fragt er seine Mutter:
Mama, wie lange braucht man dazu, ein Baby zu machen?"
Neun Monate", lautet die Antwort.
Weißt du, Mama, dann verstehe ich nicht, warum ihr heute morgen so ein Tempo vorgelegt habt!"

 

Der Vater hat seinen Sohn
aufgeklärt" und fragt ihn:
Na, hast du auch alles verstanden?"
Klar, aber was machen die Bienen, wenn die Blumen Migräne haben?"

 

Frau Droste fragt ihre kleine Enkelin:
Helena, was wünschst du dir denn zum Geburtstag?"
Die Pille."
Wie bitte? Wozu denn?"
Ich habe schon vier Puppen und will keine mehr!"

 

"Mami, schau mal, der Mann ißt die Suppe mit der Gabel!"
Sei still!"
Mami, guck mal, jetzt trinkt er aus der Blumenvase!"
Du sollst still sein!"
Aber Mami, jetzt ißt er sogar die Serviette auf!"
Dann gib ihm doch seine Brille zurück, damit endlich Ruhe ist!"

 

"Na was hat Papi nach dem Volkslauf gesagt?" "Willst du es mit oder ohne seine Kraftausdrücke hören?" "Ohne." "Dann hat er gar nichts gesagt."

 

Der Vater traut seinen Ohren nicht, als ihn sein zehnjähriger Sohn auf der Straße anstößt: "Mensch, Papi, guck dir bloß mal an, was die für Titten hat!" Das kann bei einem Zehnjährigen nicht normal sein. Vater bringt den Sprößling also zum Psychiater. Die Behandlung ist lang und kostspielig. Als die beiden kurz danach wieder Spazierengehen, läßt der Junge einige gutaussehende Mädchen unbeachtet. Der Vater atmet auf. Zu früh. Auf der Heimfahrt im Bus stößt ihn der Junge an: "Mensch, Papi, guck dir bloß mal den Busfahrer an: Der hat vielleicht 'nen Arsch!"

 

Kleins Kuh hat gekalbt. Silvi, zu Besuch aus Berlin, fragt: "Wie kommt es, daß ein neugeborenes Kalb so feuchte Augen hat?" "Dumme Frage. Du würdest auch weinen, wenn du erkennst, daß deine Eltern Rindviecher sind."

 

Die lieben Kleinen geben mal wieder an. Sagt einer: "Meine Oma ist schon achtzig und liest ihre Zeitung noch in drei Metern Entfernung!" "Erstaunlich", meint der andere, "wie lang die Arme deiner Oma sind!"

 

Oma fragt das kleine Fritzchen, was er sich denn zum Geburtstag wuenscht. Die Antwort: "Einen Tampon!" Oma ist ganz entsetzt und fragt: "Ja warum das denn
" - "Das hab ich in der Werbung gesehen, damit kann man reiten, schwimmen und segeln!"

 

Fritzchen klagt: "Immer wenn ich eine Freundin mit nach Hause bringe, gefällt sie meiner Mutter nicht." "Na dann bring doch eine mit nach Hause, die deiner Mutter ähnlich sieht!" "Auch schon probiert, aber die gefällt meinem Vater nicht!"

 

Fritzchen kommt nach Hause und sagt seinem Vater: "Papi ich muss einen Aufsatz schreiben über Theorie und Praxis, hab keine Ahnung davon!" Vater: "Pass auf, geh zur Mami und sag ihr, der Nachbar will mit dir schlafen und zahlt 500000 DM dafür!" Fritzchen macht das und Mami sagt: "Für das Geld mach ich das!" Fritzchen zum Vater: "Ich verstehs immer noch nicht!" Vater: "Jetzt geh zu deiner Schwester und sag ihr das Gleiche!" Fritzchen macht das und die Schwester sagt: "Für soviel Kohle mach ich das!" Fritzchen zum Vater: "Ich verstehs immer noch nicht?" Vater zu Fritzchen: "Ist doch ganz Einfach, theoretisch sind wir Millionäre aber praktisch haben wir 2 Nutten im Haus!"

 

Fritzchen kommt zur Tante und sagt: "Vielen Dank für das schöne Geburtstagsgeschenk!" "Aber" meint die Tante, "das ist doch nicht der Rede wert" "Ja, das finde ich ja auch" antwortet Fritzchen, "aber Mutti meint, dass ich mich trotzdem bedanken muß."

 

Fritzchen guckt sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und seufzt: "Wie muss das arme Vieh gelitten haben, ehe Du diesen Mantel bekommen konntest!" Meint die Mutter ärgerlich: "Ich verbiete dir, so von deinem Vater zu reden...!"

 

Klein-Fritzchen, gerade mal vier Jahre alt, ist unterwegs zum Dachboden. Dort angekommen, sieht er den Laufstall, in dem er einen Teil seiner Babyzeit zugebracht hat. Er stürmt ins untere Stockwerk Richtung Küche und ruft: "Mami, wir kriegen bald eine neues Baby!" Mutti ganz erstaunt: "Wie kommst Du denn darauf?" Fritzchen: "Na, die Falle ist doch schon aufgestellt..."

 

Fritzchen fragt den Vater: "Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?" Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später kommt Fritzchen und schreit: "Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! "Wie kommst du denn darauf?" "Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme..."

 

Die Mutter: "Wenn Du Dir einen Mann suchst, schau auf drei Eigenschaften: Er muss sparsam sein, ein bischen meschugge und kein Frauenjäger." Nach ein paar Wochen die Tochter: "Alle Punkte erfüllt. Er ist sparsam, er nahm nur ein Einbettzimmer. Meschugge ist er auch, denn er hat mir das Kopfkissen unter den Hintern gelegt, und ein Frauenjäger ist er gewiß nicht, denn bei ihm ist noch alles in Folie verpackt gewesen!"

 

Sexuelle Aufklaerung. Der Vater zu seinem Sproessling: "Wenn Du an ein Mädchen geraetst, dessen Augen glänzen, dessen Lippen feucht sind und das am ganzen Körper zittert, dann laß die Finger davon - es hat Fieber!"

 

Klein Erna hat beim Baden den kleinen Unterschied zwischen sich und ihrem Bruder entdeckt. "Mutti," jammert sie, "Wann kriege ich denn auch sowas zwischen den Beinen?" "Geduld, mein Kind, nur Geduld."

 

An der Straßenbahnhaltestelle steht ein kleiner Junge, neben ihm eine ältere Dame. Plötzlich lässt der Junge einen fahren. Darauf die Dame: "Hast wohl 'ne kleine Trompete in der Hose?" Sagt der Junge: "Nee, das mach ich alles mit dem Arsch."

 

Der Sohn zu seinem Vater: "Ich weiß jetzt, wen ich heiraten will - Oma!" Der Vater entsetzt: "Aber Du kannst doch nicht meine Mutter heiraten!" Der Sohn erwidert prompt: "Wieso nicht? -das hast Du doch auch getan ..."

 

Ein elfjähriger Junge spaziert die Straßen entlang und raucht dabei stolz eine Zigarette. Eine Dame sieht dies und spricht ihn daraufhin an: "Sag mal, mein Kleiner, weiß Deine Mutter eigentlich, daß Du hier Zigarette rauchend durch die Straßen ziehst?" Darauf der Bengel ungeniert: "Weiß Ihr Mann eigentlich, daß Sie hier in der Stadt fremde Männer ansprechen?"

 

Ein zwölf Jahre altes deutsches Kind hat in seinem ganzen Leben noch nie ein Wort gesprochen. Eines Abends plötzlich - die Familie sitzt zusammen am Eßtisch - sagt das Kind: "Salz, bitte!" Alles wundert sich und die erstaunten Eltern fragen den Jungen, warum er bisher noch nie etwas gesagt hat. Antwortet der: "Bis heute war alles in Ordnung."

 

Drei kleine Jungen versuchen sich gegenseitig zu überbieten und streichen dabei auch die Wichtigkeit ihrer Familienmitglieder heraus. Der erste: "Mein Onkel ist Pastor und wenn er durch die Stadt geht, grüßt ihn jeder und sagt 'Guten Morgen, Hochwürden'!" Der zweite: "Mein Onkel ist sogar Bischof und wenn er durch die Stadt geht, verneigen sich alle vor ihm und sagen 'Guten Morgen, Eminenz'!" Der dritte: "Mein Onkel ist so fett, das glaubt ihr gar nicht; und wenn er durch die Stadt geht ruft jeder 'Oh mein Gott'!"

 

Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?" Vater: "Ehe!"

 

Die Mutter steht vor der Wiege und fragt ihren Mann: "Soll'ch dähm Gleen mal was vorsing, dasser schläfd?" "Ware mal, Hildegard, versuchs erschdema im Guudn."

 

Kind: "Großvati, in wenigen Stunden haben wir endlich eine einheitliche Währung, mit der wir in ganz Europa zahlen können!" Opa: "Na und? Das hatten wir vor 60 Jahren auch schon mal."

 

Zwei Babywagen stehen im Park nebeneinander. Sagt das kleine Mädchen in dem einen: "Bist Du'n Junge oder'n Mädchen?" Sagt das andere Kind: "Weiß nich." Sagt das kleine Mädchen: "Heb' doch mal die Decke hoch... Weiter, ich seh noch nix...Aha, du bist ein Junge!" Fragt der kleine Junge: "Und woran siehst Du das?" Antwortet das kleine Mädchen: "Du hast hellblaue Strampelhosen an..."

 

Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar. "Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?" "Ja", sagt der andere, läuft auf den Braeutigam zu und ruft: "Hallo, Papa!"

 

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64]