Kinder (Witze)

Ich bin froh, daß ich nicht in Paris geboren bin", erklärt Steffi der Freundin. -
Wieso?" -
Na, ich spreche kein Wort französisch!"

 

Ich habe heute nacht geträumt, ich sei in einen Nagel getreten", erzählt Inge auf dem Schulweg. -?Wenn du solche Sachen träumst, solltest du besser nicht barfuß schlafen, rät Steffi.

 

Ute und Sven aus Hamburg verbringen die Ferien In den bayerischen Alpen und haben eben den ersten Berggipfel erklommen. -
Toll, dieser Ausblick!" schwärmt Ute. -
Aber wenn man sich die Berge wegdenkt, sieht s auch nicht anders aus wie in der Lüneburger Heide", meint Sven trocken.

 

Silvia ist vom langen Herumlaufen im Museum ganz müde geworden und läßt sich erschöpft in einen Sessel fallen. - Ganz aufgeregt kommt der Museumsaufseher angerannt:
Du kannst hier nicht sitzen - das ist der Sessel von Friedrich dem Großen!" -
Wenn er kommt, stehe ich natürlich auf", versichert Silvia.

 

Klaus und Peter sitzen vor dem Fernsehapparat und schauen einen Film über die afrikanische Tierwelt an. -
Ein Glück, daß ich keine Giraffe bin", philosophiert Peter,
der lange Hals morgens beim Waschen!" -
Aber das hätte doch auch sein Gutes!" gibt Klaus seinen Senf dazu:
Stell dir vor, ein kühles Coca-Cola bei diesem langen Hals! Was müßte das für eine Wohltat sein!"

 

Stanislaus meldet sich bei einer Jugendgruppe an. -?Was bist du denn von Beruf?" wollen die neuen Kameraden wissen. -
Ich habe eine schwere Arbeit" erklärt Stanislaus.
Ich schleppe Kohlensäcke In den Keller." -
Wie lange machst du denn das schon?" will der Gruppenführer wissen. -
Morgen fange ich damit an", räumt Stanislaus ein.

 

Hermann will seinen Freund Klaus zum Sportplatz abholen. Klaus ist noch nicht ganz fertig und bittet Hermann, kurz hereinzukommen. Doch Hermann sagt:
Hereinkommen möchte ich nicht, ich habe so schmutzige Füße." -
Das macht nichts", kontert Klaus,
du hast ja Schuhe an!"

 

Wenn ich in dieser Richtung weitergehe, komme ich dann zum Goetheplatz?" wird Ciaire von einer fremden Dame gefragt. -
Ja, aber der Goetheplatz liegt auch dort, wenn Sie nicht weitergehen", antwortet Claire schelmisch.

 

Drei Jungen betraten zusammen die Drogerie. Der erste verlangte:
Für zehn Pfennig Lakritze, bitte!" -Der Verkäufer nimmt die Leiter, steigt auf die oberste Stufe, entnimmt einer Schachtel die Lakritze, klettert wieder herunter und stellt die Leiter auf die Seite. - Als der Junge bezahlt hat, sagt sein Kamerad:
Ich möchte auch für zehn Pfennig Lakritze!" -Wütend dreht sich der Drogist zum dritten Jungen und fragt ihn vorsichtshalber:
Willst du auch für zehn Pfennig Lakritze?" -
Nein", sagt der Junge. -Wieder nimmt der Verkäufer die Leiter, steigt auf die oberste Stufe, entnimmt einer Schachtel die Lakritze, klettert wieder herunter und stellt die Leiter auf die Seite. Dann wendet er sich an den letzten Jungen:
Und was möchtest du haben?" -
Ich hätte gern für fünf Pfennig Lakritze." - Da schließt der Drogist die Ladentür und macht Mittagspause.

 

Markus und Uwe sind auf der Wanderung recht durstig geworden. Endlich stoßen sie am Waldrand auf ein Wirtshaus. Als sie genüßlich ihre Cola trinken, meint Markus:
Es gibt doch nichts Schöneres als eine kühle Cola!" -
Nun ja, wie man s nimmt", gibt Uwe seinen Senf drein,
zwei Cola sind doch jedenfalls noch schöner!"

 

Cornelia kommt strahlend heim und erzählt:
Tante Hedwig hat mir auf dem Jahrmarkt ein Eis gekauft." -
So", meint die besorgte Oma,
war das denn nicht zu kalt für dich?" -
Nein", widerspricht Cornelia,
ich hatte doch meinen Mantel an!"

 

Du könntest ein prima Fußballer sein", meint der Trainer zu Berti,
wenn dir nicht zwei Dinge ständig im Weg wären." -
Und welche sind das?" interessiert sich Berti. -
Deine beiden Füße", antwortet der Trainer.

 

Joachim steht im Ruf, mondsüchtig zu sein. Eines Tages wollten seine Gruppenkameraden wissen:
Sag mal ehrlich, Joachim, gehst du jetzt immer noch im Schlaf spazieren?" -
Nein", klärte Joachim die Frage auf,
jetzt nehme ich mir immer Fahrgeld mit ins Bett."

 

Heini kommt mit seinem Sparbuch an den Sparkassenschalter:
Ich möchte mein ganzes Sparguthaben abheben." - Als der Betrag auf Mark und Pfennig auf dem Schalterbrett liegt, erklärt Heini dem verdutzten Schalterangestellten:
So, jetzt möchte ich alles wieder einbezahlen; ich wollte nur mal nachsehen, ob mein Geld noch da ist."

 

Ingo fährt mit der Straßenbahn nach Hause. Als der Zugschaffner abbremsen muß, tritt ihn der neben ihm stehende Oliver versehentlich auf den Fuß. -?Hej", beschwert sich Ingo,
kannst du nicht woanders hintreten?" -
Doch, kann ich", erklärt Oliver,
bloß dann kannst du ein paar Tage nicht sitzen."

 

Elisabeths Hund ist krank. Fragt sie Christoph:
Was hast du denn damals deinem Hund gegeben, als er krank war?" -
Salmiakgeist!" -
Salmiakgeist?" -
Ja, Salmiakgeist!" - Eine Woche später treffen sich die beiden wieder. -
Mein Hund ist gestorben", erklärt Elisabeth traurig. -
Meiner damals auch", pflichtet Christoph bei.

 

Gabi und Evi spielen Verstecken. Gabi muß suchen. Als sie am Hühnerstall vorbeikommt, hört sie drinnen ein Geräusch. -
He, ist da jemand drinnen?" ruft Gabi. -
Nein", antwortet es von drinnen,
nur wir Hühner."

 

Als Simone eine Familie sieht, die schwitzend Ihr Auto auf der Straße schiebt, ruft sie begeistert:
Endlich einmal Autofahrer, die nicht die Natur mit ihrem Auspuffgestank belasten wollen!"

 

Ein schrecklicher Knall läßt die Fensterscheiben erzittern. Besorgt ruft Lisbeth bei der Polizei an; doch der Polizist kann sie beruhigen:
Da wird nur ein Düsenflugzeug die Schallmauer durchbrochen haben." -
Läßt sich diese schreckliche Mauer denn nicht beseitigen?" erkundigt sich Lisbeth.

 

Georg ist am Aussiedlerhof vorgefahren. In der Küche trifft er den Bauern und meint bestimmt:
Ihr Hahn taugt nicht mehr für Ihre Hennen!" -
Woher willst du Grünschnabel das so genau wissen?" amüsiert sich der Bauer. -
Ich habe ihn gerade überfahren", gesteht Georg kleinlaut.

 

Als Mechthild in dem Haus des Bildhauers etwas abzugeben hat, sieht sie im Hausgang die schöne Statue stehen. -
Oh!" sagt sie zum Bildhauer,
woher haben Sie diese schöne Statue?" -
Nun", erklärt der Bildhauer,
die habe ich selbst aus einem Marmorblock herausgemeißelt." -
Ja, aber", wundert sich Mechthild,
woher wußten sie denn, daß sie in dem Marmorblock steckte?"

 

Sibylle kommt aufs Land. -
Wie alt ist diese Kuh?" -
Zwei Jahre." -Woran sieht man denn das?" -
An den Hörnern!" -
Ach ja, ich sehe es: Zwei Hörner! 1

 

Andrea gießt Blumen. -
du hast ja gar kein Wasser in der Gießkanne!" stellt die vorbeikommende Freundin fest. -
Brauche ich auch gar nicht", erklärt Andres triumphierend;
es sind ja künstliche Blumen!"

 

An der Kreuzung zeigt Silvia mit der linken Hand, biegt aber nach rechts ab. Sie wird prompt von der Polizei gestoppt. -
Aber ich bin nun mal Linkshänder; das erkennt sogar die Schule an", wehrt sich Silvia gegen die Vorhaltungen.

 

Lore war mit Papa im neuen Auto unterwegs. -?Jetzt weiß ich auch, was Scheibenbremsen sind", erklärt sie am Familientisch.
Immer, wenn Papa fest bremst, fliegt man gegen die Scheibe!"

 

Maxi", knöpft Vater sich den Sprößling vor,
als ich noch so klein war wie du, hab ich nie gelogen!" -?Und wann hast du angefangen?" will Maxi wissen.

 

Das ist wie verhext", ärgert sich der Vater,
ich habe im Lotto schon wieder keine einzige Zahl richtig." -
Mach dir nichts draus", tröstet Doris,
mir geht es bei jeder Mathearbeit genauso!"

 

Dein Zeugnis gefällt mir gar nicht", mäkelt die Mutter. -
Mir auch nicht", bestätigt Rosi.
Aber siehst du, Mutter, wenigstens haben wir den gleichen Geschmack!"

 

In der Straßenbahn fragt der Vater:
Herr Schaffner, muß ich für die Kinder auch bezahlen?" -
Unter sechs nicht." -
Gott sei Dank", meinte der Vater,
ich hab bloß fünf!"

 

Kaufst du mir ein Fahrrad, Papi, wenn ich dir verspreche, bis zu meinem zehnten Lebensjahr nicht zu rauchen?" fühlt Klein-Evi vorsichtig beim Vater vor.

 

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