Kinder (Witze)

Kommen 2 Buben in eine Drogerie: "was möchtet ihr?", fragt die Drogistin. "Unser Vater ist in einen Bienenkorb gefallen." "Aha, da bracht ihr sicher eine Salbe." "Nein, einen Farbfilm."

 

Großvater geht mit seinem Enkel über Wald und Wiese spazieren. Dabei pflückt er einen Grashalm und steckt ihn sich in den Mund. Da jubelt der Enkel: "Hurra, wir kriegen einen neuen Mercedes!" Großvater will erstaunt wissen, wieso, worauf der Enkel antwortet: "Hat der Papa gesagt. Wenn der Opa ins Gras beisst, kriegen wir einen neuen Mercedes!"

 

Gehen Fritzchen und sein Vater in den Wald. Fragt Fritzchen: "Papa, Papa, darf ich auf den Baum da drüben klettern?" Sagt der Vater: "Okay, aber wenn du runter fällst und dir beide Beine brichst, komm ja nicht heulend angelaufen!"

 

Während zwei Jungs auf einer Wiese nahe des Geissbockheims in Köln Fussball spielen, wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich los lässt. Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ein paar Bilder zu machen und ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook: "Äffzeh-Fänn rettet dursch Heldentat singe Fründ, dä vun en wilde Bestije anjejriffen wod". Der Junge: "Aber ich bin doch gar kein FC-Fan". Der Journalist korrigiert seine Eingabe:"En Kölsche Jung rettet singe Fründ noh Hunksbess!"Der Junge: "Aber ich komme doch gar nicht aus Köln". Der Journalist: "Un vun wo bess te dann herjekumme...??"Der Junge: "Ich komme aus Düsseldorf und bin Fortuna-Fan". Der Journalist notiert: "Widderlische Rotz-Blag us Düsseldorf erwürscht hilflosen Welpen!"

 

Balduin hat seine erste Reitstunde hinter sich. Erschöpft sinkt er vom Pferd. "Na, hat's Spaß gemacht?" erkundigt sich die Mutter. "Sprich nicht von Spaß! Ich hätte nie geglaubt, daß ein Tier, das mit Heu gefüllt ist, so hart sein kann".

 

Der kleine Uwe: "Mami, ich habe Vati in der Stadt gesehen. Er ging mit zwei Polizisten spazieren?" "Wirklich?" "Ja, er hatte an jeder Hand einen."

 

"Was hast du zum Geburtstag bekommen?" "Das übliche, Katapult, Luftgewehr, drei Bälle, einen Diskus." "Komische Mischung!" "Gar nicht! Mein Vater ist Glaser."

 

"Paulchen, geht es dir nicht gut?" "Nein Mami, die letzte Pflaume, die ich gegessen habe, muß schlecht gewesen sein, denn die anderen sechsundachtzig sind mir gut bekommen. "

 

Hans sieht im Zoo einen Igel und ruft verwundert: "Guck mal, hier gibt es sogar laufende Kakteen!"

 

Bobby geht mit Rudi auf dem Land spazieren. Plötzlich fragt er: "Warum schreit denn die Ziege so?" Erwidert Rudi! "Aber Bobby, sie meckert doch, weil sie sich freut!" "Aber wenn sie sich freut, warum... meckert sie denn dann?" entgegnet Bobby nachdenklich.

 

Ein junges Mädchen bekommt zur Volljährigkeit ein herrliches Abendkleid. "Mutti", strahlt sie, "was ist das für ein Stoff?" "Reine Seide, mein Kind!" "Wunderbar! Und das alles stammt von einer kleinen, unscheinbaren Raupe?" "Sprich nicht in diesem Ton von deinem Vater!"

 

Aufgeregt kommt Fritzchen zu seinem Vater: "Es gibt ja gar keinen Weihnachtsmann. Du spielst immer den Weihnachtsmann. Den Koffer mit dem Bart und der Kapuze habe ich eben auf dem Boden gefunden. Na, und einen Osterhasen gibt es auch nicht..." "Hast du sonst noch was entdeckt?" unterbricht der Vater belustigt den Redeschwall seines Söhnchens. "Ja - es gibt auch keinen Klapperstorch! Die Babys werden geboren, aber das eine sag' ich dir - den Bohrer finde ich auch noch!"

 

"Gibt es tatsächlich fliegende Fische...?" will das junge Mädchen wissen. Der Vater: "Kannst du es den Fischen bei der Verschmutzung unserer Gewässer eigentlich verdenken?"

 

"Vati, wo sind eigentlich die Mücken im Winter?" "Keine Ahnung, aber ich wünschte, sie wären da auch im Sommer."

 

"Na, Thomas, wie hat dir denn der Besuch im Zoo gefallen?" "Prima, Tante Anna, da laufen ja alle Schimpfwörter lebendig herum."

 

"Vati, warum sind die sibirischen Windhunde so schnell?" "Ganz einfach: Weil die Bäume da so weit auseinander stehen!"

 

"Papa, wie lange dauert das, bis man im Leben zu Geld kommt?" "Das kann ich leider nicht sagen, lieber Sohn, nur eines weiß ich: "Ehrlich währt am längsten."

 

Ein Herr spaziert durch die Vorstadt und beobachtet dabei einige Buben die abwechselnd ein Fenster anspucken. Einen greift der Mann heraus und tadelt: "So etwas tut man nicht. Was würde wohl deine Mutter sagen, wenn ich mich vor euer Fenster stellen würde und es anspuckte?" "Die würde aber schon staunen", erklärt der Bub, "denn wir wohnen im vierten Stock!"

 

Der kleine Junge am Strand ißt ein Eis. Ein Tropfen fällt einem Badegast, der im Sand schläft, auf den Bauch. Der schreckt auf: "Mensch, die Möwe muß direkt aus Alaska gekommen sein!"

 

Bobby kam aus England zurück. Sogleich fragte ihn sein Sohn: "Hast du mir auch die Mixpickles mitgebracht, um die ich dich bat, Papa?" "Muß sehr bedauern, Charly", gestand Bobby betreten. "War äußerst fatal für mich ? wußte nicht, wie Mixpickles auf Englisch heißt..."

 

Frau Müller mit Christinchen an der Hand begegnet Hans, der seinen Bernhardiner spazieren führt. Christinchen will den Hund unbedingt streicheln. -?Mag der Hund kleine Kinder?" fragt Frau Müller vorsichtshalber. -
Sogar sehr", gibt Hans Auskunft.
Aber wir füttern ihn lieber mit Hundekuchen und Innereien."

 

Bärbel entdeckt auf dem Spaziergang eine große Weinbergschnecke. Sie nimmt sie sorgfältig auf und trägt sie fast einen Kilometer weit mit. Dann setzt sie die Schnecke wieder an den Wegrand und meint im Bewußtsein einer guten Tat:
So, die Schnecke wird sich freuen; bis hierher hätte sie mindestens drei Tage gebraucht!"

 

Ingo, Sohn eines Biologieprofessors, dreht in der Gruppenstunde mächtig auf:
Von zwei besonders interessanten Affenschädeln, die es in der Welt gibt, hat den einen ein Museum, den anderen hat mein Vater!"

 

Max fragt den Freund:
Was will dein großer Bruder denn werden?" -
Er will das Bankfach einschlagen." -
Donnerwetter", entfährt es dem begriffsstutzigen Max,
da muß er aber aufpassen, daß er nicht erwischt wird."

 

Der Gruppenführer fragt in der Quizstunde:
Wer kann mir schnell fünf Tiere in Afrika nennen?" - Darauf antwortet Stefan schlagfertig:
Zwei Elefanten und drei Löwen."

 

In der Nacht schrillt bei Müllers das Telefon. Am Apparat ist Kressy von nebenan. -
Was fällt dir ein, früh um vier bei uns anzurufen?!" schimpft Herr Müller. -
Danke schön, Herr Müller", tönt es vom anderen Ende,
das wollte ich nur wissen; mein Wecker ist nämlich stehengeblieben!"

 

Sagt Peter zum Paul:
Du, in Deutschland gibt es allmählich aber viele Ausländer." - Meint Paul:
Na, und? In den anderen Ländern gibt es überhaupt nur Ausländer!"

 

Erich sitzt im Eisenbahnabteil einem fremden Mann gegenüber. Plötzlich beugt dieser sich vor, spuckt Erich haarscharf am Kopf vorbei und sagt:
Gestatten Sie, daß ich mich vorstelle; ich heiße Sterner und bin Kunstspucker." - Da beugt sich Erich vor, spuckt dem anderen mitten ins Gesicht und sagt:
Gestatten Sie, daß ich mich ebenfalls vorstelle; Ich heiße Erich Sauer und bin Anfänger."

 

Als Elke und Brigitte über die Brücke gehen, sehen sie unten im Fluß einen Mann schwimmen, der mit den Armen wedelt und
help, help!" schreit.
Was will er damit sagen?" will Elke wissen. -
Das ist englisch und heißt: .Hilfe, Hilfe ", erklärt Brigitte. -?Der hätte lieber schwimmen lernen sollen statt englisch", meint Elke.

 

Am Affenhaus des Zoos steht ein Schild:
Zutritt verboten!" Hans und Hartmut gehen dennoch hinein. Dem verdutzten Aufseher erklärt Hartmut:
Dort auf dem Schild steht .Zutritt verboten - wir sind aber nicht zu dritt, sondern nur zu zweit!"

 

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