Kinder (Witze)

Die berühmte Sängerin singt gerade ihr Solo, als Kläuschen die Mutter fragt:
Warum schlägt denn der Kapellmeister mit seinem Taktstock nach ihr?" -?Sei still", flüstert die Mutter,
er schlägt doch nicht nach ihr." -
Warum schreit sie aber dann so?" will da Kläuschen wissen.

 

Der kleine Emil stolpert und fällt hin. -
Hoffentlich ist die Nase ganz geblieben", tröstet eine mitleidige Frau. -
Ja", antwortet der kleine Emil,
die zwei Löcher waren vorher schon drinnen."

 

Gestern hat mein Vater einen saftigen Strafzettel bekommen", erzählt Alex in der Gruppenstunde, weil er bei grün über die Ampel gefahren ist." -?Aber das darf er doch", wundert sich der Gruppenleiter. -
Ja, ja, aber so eine Ampel kostet zehntausend Mark!"

 

Dein Schlafanzug ist ungewöhnlich schwer", wundert man sich bei der Wäschereiannahme. -
Ich habe ja auch die Taschentücher und Strümpfe in die Taschen eingenäht,, damit sie kostenlos mitgewaschen werden", bekennt Peter.

 

Erika fährt mit ihrem Hund mit der Bahn. Als der Schaffner kommt, beschwert sie sich:
Ich habe für den Hund eine Kinderfahrkarte lösen müssen; eigentlich müßte er nun auch einen Sitzplatz bekommen." -
Kann er haben", schmunzelt der Schaffner,
nur darf er seine Füße nicht auf den Sitzplatz legen."

 

Die Jugendgruppe unterhielt sich über die Seelenwanderung.
Das wäre fürchterlich", gab Wilhelm seine Meinung kund.
Angenommen, meine Seele würde sich zum Beispiel in ein Kamel verwandeln und ich müßte dann vielleicht tagelang durch die Wüste, ohne einen Tropfen zu trinken..." -
Aber, da kann ich dich vollkommen beruhigen", beendete der Gruppenführer das Gespräch,
da brauchst du überhaupt keine Angst zu haben, denn zweimal wird man nicht dasselbe!"

 

In der Gruppenstunde wird geblödelt.
Kann sich jemand etwas Schlimmeres vorstellen als eine Giraffe mit Halsweh?" fragt Gerd. -
Klar", sagt Manfred, einen Tausendfüßler mit lauter Hühneraugen!"

 

Toni kommt ins Fotogeschäft:
Ich brauche vier Paßfotos!" -
Wollen Sie sie gleich mitnehmen?" fragt der freundliche Fotograf. -
Wieso", wundert sich Toni.
Haben Sie denn welche vorrätig?"

 

Edgar kommt fast eine Stunde zu spät zur Gruppenstunde.
Ich war noch beim Tierarzt", entschuldigt sich Edgar. -
Beim Tierarzt?" meint ironisch der Gruppenführer,
was fehlt dir denn?"

 

Ferdinand läßt sich in der Sparkasse einen Fünfzigmarkschein in einzelne DM-Stücke umwechseln. Man gibt ihm eine Geldrolle, die fünfzig Markstücke enthalten soll. Ferdinand öffnet sie und beginnt bedächtig nachzuzählen. Nach dreißig Stücken hört er plötzlich auf und meint:
Wenn s bis hierher gestimmt hat, wird das andere sicher auch stimmen."

 

Fredi, hast du gestern jemand eine Freude gemacht, wie wir es uns in der Pfadfinderstunde vorgenommen hatten?" -
Ja!" antwortet Fredi dem Gruppenführer.
Ich habe meine Oma im Krankenhaus besucht, und die war froh, als ich wieder fortging."

 

Hilmar ist ein Weltverbesserer. Sogar der liebe Gott macht ihm vieles nicht richtig.
Ich finde es richtig unpraktisch, daß die Sonne am Tag scheint", erklärt er in der Gruppenstunde,
da ist es ja ohnedies hell; nachts könnten wir sie doch viel besser brauchen!"

 

Zum Theodor-Meyer-Platz - wo muß ich denn da aussteigen?" wird Daniela von einer älteren Dame gefragt. -
Achten Sie bitte darauf, wo ich aussteige", erklärt Daniela freundlich,
eine Haltestelle vorher müssen sie aussteigen."

 

Nach dem Haarschneiden bekommt Georg vom Friseur den Spiegel vorgehalten:
Ist es so recht, junger Herr?" -
Hinten darf es noch etwas länger werden", erwidert Georg dem verdutzten Friseurmeister.

 

Sepp kommt in die Apotheke:
Ich hätte gerne etwas gegen einen Bandwurm." -
Soll es für einen Erwachsenen oder einen kleinen sein?" fragt die Apothekerin. -
Wie alt der Bandwurm schon ist, kann ich Ihnen leider nicht sagen", meint der Sepp.

 

In der Nacht erwacht Max von einem verdächtigen Geräusch. Da ertönt aus dem Dunkel auch schon eine Stimme!
Keine Bewegung, wenn dir dein Leben lieb ist; ich suche Geld!" -
Laß mich bitte Licht machen und aufstehen!" bittet Max.
Da würde ich gerne mitsuchen!"

 

Ich muß mir erst noch einen neuen Kamm kaufen, am alten ist mir ein Zinken abgebrochen!", erklärt Rudi. -
Warum kaufst du dir da gleich einen neuen Kamm?" will Friedrich wissen. -
Es war der letzte Zinken", gibt Rudi zu bedenken.

 

Günther bekommt einen Personalausweis ausgestellt. Der Beamte schreibt:
Haar blond, Augen blaugrau, Nase mittelgroß." -
Hast du sonst noch besondere Kennzeichen?" fragt der Beamte. -
Ich kann mit den Ohren wackeln", gibt Günther zu Protokoll.

 

Helmut hat ein eigenes Zimmer bekommen und soll sich einen neuen Kopfkissenbezug besorgen. -?Und welche Größe darf es sein?" fragt die Verkäuferin. - Helmut denkt krankhaft nach; dann meint er:
Für Kopfgröße sechsundfünfzig!"

 

Hast du eine Ahnung, was ein ,Kreistier ist?" fragt Ekkehard. -
Ein ,Kreistier ? - Das gibt es doch gar nicht!" erwidert Susanne. -
So?" widerspricht Ekkehard gereizt,
und was ist dann ein Kreistierarzt?"

 

Wenn ich an deiner Stelle wäre, würde ich mir die beiden Zähne ziehen lassen", meinte der Freund zu Edgar. -
Wenn ich an deiner Stelle wäre, würde ich das auch tun!"

 

Die Jugendgruppe spielt
Indianer". Da kommt der Herr Pfarrer und fragt: - Könnte ich auch mitspielen?" - Da erklärt ihm Jürgen, indem er auf des Pfarrers Glatze zeigt:
Das geht nicht, Herr Pfarrer, sie sind schon skalpiert."

 

Motten sind doch merkwürdige Tiere", stellt Margot fest,
den Sommer verbringen sie in Pelzmänteln und den Winter in Schwimmanzügen."

 

Im Freundeskreis erzählt Arnulf:
Ich habe gelesen, daß alle rechthaberischen Menschen blaue Augen haben." -
Aber sicher doch immer erst nachher", glaubt Theo zu wissen.

 

Elke und Sabine haben sich im Kino einen Krimi angesehen und stehen noch ganz unter dem Eindruck des Geschauten. -
Ich habe richtig Angst, daß zu unserer Wohnung einmal ein Fassadenkletterer hinaufsteigen könnte", sagte Elke. -
Ich brauche da keine Angst zu haben", meint darauf Sabine,
denn wir wohnen ja im Erdgeschoß.

 

Auf dem Zeltlager muß Heiko dringend aufs Örtchen, aber er hat kein Papier. In seiner Not geht er zu Lagerleiter Schorsch und bittet um eine Zeitung von gestern. -
Habe ich leider keine zur Hand", bleibt Schorsch unbeeindruckt.
Aber komm morgen nochmal her, dann kannst du die von heute haben!"

 

Bobby ging mit Rudi ins Kino. Dort zeigte man einen Sportfilm. Ein Rekordmann sprang über Hürden. Es war phantastisch. Dann zeigte man die gleiche Szene als Zeitlupenaufnahme. Da raunte Bobby dem Freund zu:
Siehst du, Rudi, er läßt schon nach!"

 

Als Adolf mit der neuen Brille in die Jugendgruppe kommt, müssen alle furchtbar lachen, denn Adolf sieht auf einmal schrecklich gescheit und fast respektgebietend aus. - Einer nimmt die Brille, setzt sie sich auf die Nase und ruft:
Durch eine solche Brille sieht man nur noch Vollidioten!" - Adolf setzt sich die Brille wieder auf, schaut prüfend in die Runde und sagt:
Stimmt!" Dann verläßt er wortlos den Raum.

 

Kurt wird vom Polizisten angehalten und das Fahrrad kontrolliert. -
Keine Lampe, kein Rücklicht, kein Rückstrahler. Das kostet zusammen fünfzig Mark Strafe!" -
Da hinten kommt einer ganz ohne Fahrrad. Da bin ich gespannt, was der dann bezahlen muß!" interessiert sich Kurt.

 

Karin streichelt die Katze von Tante Lotte. Da beginnt die Katze zu schnurren. Erschrocken ruft Karin:
Wie bekomm ich den Motor in der Katze wieder aus?"

 

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