Kinder - 660 Witze und SMS

Kinder (Witze)

Nun teilt der eine auf: "Eine für dich, eine für mich, eine für dich, ..." Ein alter Mann hört das, kann die Jungen aber wegen einem dichten Strauch nicht sehen. Voller Angst rennt er ins Dorf und schreit: "Der Herrgott und der Teufel teilen sich auf dem Friedhof die Seelen!!!" Ein junger Mann geht mit ihm, um ihn zu beruhigen, und nun hören sie beide, starr vor Entsetzen, den Jungen sprechen "Eine für dich, eine für mich, ...." und merken nicht einmal die zwei Kastanien, die auf sie herabfallen. Das hört der Junge, und als er mit dem Zählen fertig ist, sagt er laut: "Pack Deine schon mal ein. Wenn ich nun noch die beiden vor dem Zaun hole, haben wir jeder dreiundsechzig!"

Hast Du auch deinen Lebertran genommen, Ulli? fragt die Mutter. Ja, sicher antwortet dieser treuherzig, eine ganze Gabel voll!

Beim Mittagessen sagt Erna zu ihrer Mutter: Jetzt habe ich die Möhren genau 18 mal gekaut, Mama! - Das ist sehr brav. sagt die Mutter. Erna zieht ein Gesicht und fragt dann weinerlich: Und was soll ich jetzt damit machen?

Ein neugeborenes Baby lacht und lacht und hält die beiden Fäustchen nach oben... Die Hebamme ist ratlos! Sie holt den Arzt. Der öffnet vorsichtig die beiden geballten Hände. Und aus jedem der Händchen fällt eine Anti-Babypille heraus...

Aber Junge, wo warst du denn die ganze Zeit? Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post versorgt. Ach so ... ja, aber? Woher hattest du denn die vielen Briefe? Aus deinem Nachttisch ... die mit den rosa Schleifchen...

Der sechzehnjährige Klaus fährt mit seinem Vater die Landstraße entlang. Es herrscht wenig Verkehr. Plötzlich bettelt er:
Ach, Vati, laß mich doch mal fahren, ich bin doch schon alt genug." -
Du vielleicht, aber das Auto nicht!"

Mein dreijähriger Sohn hat das Manuskript meines ersten Romans zerrissen?"
Donnerwetter, kann er schon lesen?"

Traurig sitzt ein Junge am Straßenrand. Eine Frau fragt ihn:
Warum weinst du denn?" -
Ich weiß nicht mehr, welches Markstück für die Schokolade und welches für das Brot sein soll."

Die kleine Angelika sieht am Strand einen Mann, dessen Brust stark behaart ist.
Guck mal, Mutti", sagt sie,
bei dem kommt die Füllung raus."

Franz ist bei Kurt zu Besuch. Als ein Gewitter losbricht, beschließt er, bei Kurt zu übernachten. Dann geht er plötzlich aus dem Zimmer und bleibt für eine halbe Stunde verschwunden. Als er zurückkommt, ist er tropfnaß.
Wo warst du denn so lange?" fragt ihn Kurt.
Ich war zu Hause und holte den Pyjama."

Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann. Bubi, sag mal Rhinozeros! Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt: Zu wem?

Verlangt Dein Vater auch von Dir, daß Du vor dem Essen betest? Nein, meine Mutter kocht ganz gut.

Zwei Babys im Kinderwagen treffen sich. "Wie bist Du eigentlich so mit Deiner Mutter zufrieden?" "Es geht, nur am Berg ist sie ein bisschen langsam!"

Die Mutter schimpft mit ihrem Sohn: "Ich habe dir doch gesagt, du sollst nicht dauernd Schneemänner bauen. Der Garageneingang ist schon versperrt!" "Aber Mama, ich habe doch keinen gebaut!" "Und was ist das dahinten?" "Der ist nicht von mir!" "Oh, verdammt, dann haben wir vergessen, Opa im Herbst reinzuholen!"

Kurz nach der Geburt wacht das Baby auf und sagt: "E=M*C²" Daraufhin meint der Arzt: "Viel zu gefährlich. Das Kind ist viel zu schlau, das kann wirklich sehr gefährlich werden. Wir sollten 50% des Gehirns amputieren." Nach der gelungenen Operation sagt der kleine: "E=M*C²". Der Arzt daraufhin: "Der IQ ist immer noch zu hoch wir müssen abermals operieren..." Also werden die anderen 50% noch wegamputiert und eine alte Semmel eingesetzt. Als das Kind nun nach der Operation wieder mit dem Brötchen im Kopf aufwacht: "Guten Tag, Verkehrskontrolle. Den Führerschein und die Wagenpapiere bitte!"

Ein australisches Ehepaar möchte unbedingt Kinder, aber irgendwie klappt es nicht bei ihnen. Nachdem sie schon sämtliche Ärzte aufgesucht haben, sind sie fast am verzweifeln. Da gibt ihr eine Freundin den Tip, es doch mal beim Medizinmann der Aboriginees zu versuchen. Der Medizinmann sagt zu ihr: Paß auf, hier hast Du drei kleine Stahlkugeln, die mußt Du Deinem Mann in sein bestes Stück stopfen, bevor ihr es miteinander treibt. Sie geht zweifelnd nach Hause, aber da bisher nichts geklappt hat, versuchen sie es halt mit den Kugeln. Was keiner erwartet hat - neun Monate später bekommen sie drei Söhne. Die Söhne wachsen heran, aber nach ein paar Jahren kommt der erste zur Mutter, und meint zu ihr: Du Mutti, mir ist da was ganz komisches passiert: Heute Morgen beim Pinkeln ist eine kleine Stahlkugel mit rausgekommen. Die Mutter bekommt zuerst einen schönen Schrecken, beruhigt ihn dann aber: Paß auf mein Sohn, dabei mußt Du Dir nichts denken, das wird nicht wieder vorkommen .Ein Jahr später kommt der zweite Sohn an: Du Mutti, mir ist da was merkwürdiges passiert... Ja ja, ich weiß, Dir ist beim Pinkeln eine Stahlkugel mit rausgekommen. Aber das ist nicht so schlimm, das kommt nicht wieder vor . Er wundert sich zwar, zieht aber beruhigt ab. Wieder ein Jahr später kommt der dritte Sohn mit hochrotem Kopf zur Mutter: Mutti, mir ist da was peinliches passiert... . Ja ich weiß, Dir ist beim Pinkeln eine Stahlkugel mit rausgekommen... Darauf druckst er rum: Nein, das wars nicht - Ich hab beim onanieren die Katze erschossen...

Ein Vater macht mit seiner Tochter einen Ausflug im Park. Plötzlich tritt die Tochter ausversehen auf eine Biene. Die Biene ist natürlich sofort tot. Da sagt der Vater: "Die arme Biene, zur Strafe für Deine Unachtsamkeit darfst Du drei Wochen lang keinen Honig essen. Der Ausflug geht zu Ende und Vater und Tochter fahren mit dem Auto nach Hause. Auf der Landstrasse klatscht ein Vogel gegen die Windschutzscheibe und haucht sein Leben aus. Meint die Tochter:"Das erkärst Du jetzt aber der Mami!"

Der alte Tortschiner klärt seinen Sohn über ökononmische Zusammenhänge auf: Alles, was selten ist, ist teuer. Ein gutes Pferd ist selten. Darum ist es teuer. Aber Papa , wendet der Sohn ein, ein gutes Pferd, das billig ist, ist doch noch seltener.

Die beiden Kinder streiten sich ausgerechnet am 4. Advent heftig und laut um die Weihnachtskekse. Die Mutter ist völlig entnervt und jammert: "Könnt ihr beide denn nicht ein einziges Mal einer Meinung sein?" Antwort der Kinder: "Sind wir doch - wir wollen beide die gleichen Kekse!"

Der kleine Junge fragt seine Mutter: "Mami, was ist eigentlich ein Engel?" Antwortet die Mutter: "Jemand, der nicht aufmerksam nach rechts und links geguckt hat, bevor er über die Strasse gegangen ist."

Fragt der Vater den kleinen Sprößling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküßt?" "Na klar!" und, was hat sie gesagt?" "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

Toni verlangt an der Kasse eines Fußballstadions eine halbe Eintrittskarte.
Wieso nur eine halbe?" will der Mann am Schalter wissen.
Ich interessiere mich nur für eine Mannschaft."

Vater:
Englisch mußt Du einfach können. Immerhin sprechen 200 Millionen Menschen auf der Welt diese Sprache!" Sohn:
Na, das reicht doch wohl!"

Bitte ein Kilo Milch, verlangt Klaus. Die wird gemessen und nicht gewogen! Dann einen Meter, bitte.

Eines Tages gibt der Fernseher seinen Geist auf. Der Vater sieht sich im Zimmer um und meint erstaunt:
Kind, was bist du groß geworden."

"Eye, Pappi, was machen die da?" "Ja, ehm, die machen kleine Hunde" "Ah ja, so funktioniert das also ..." und damit war seine Neugierde soweit gedeckt. Einige Wochen später platzt er zum unpassendsten Zeitpunkt ins Schlafzimmer: "Was macht ihr denn da?" "Ehm, wir machen ein kleines Schwesterchen für dich .." Kräht der Knirps: "Eye, Pappi!! Dreh die Mammi um, ein junger Hund wär mir lieber!"

Als Erika auf Papas Knien schaukelt, stellt sie plötzlich fest:
Papa, Du hast ja graue Haare auf dem Kopf, aber einen schwarzen Schnurrbart." -
Ja", erklärt ihr der Vater,
der Schnurrbart ist auch zwanzig Jahre jünger."

Die Tante fragt ihren kleinen Neffen, ob er krank sei, weil er so blass aussieht. Darauf der Kleine: "Das ist nicht krank, sondern sauber!"

Das Buebli sagt zum Maidli: "Hast Du ein schönes Blüsli an." "Des ischt kein Blüsli, des ist ein selbstgestricktes Pulloverli." "Sooo, und aus wasch ischt das Pulloverli?" "Aus Kamelhaar." "Aha - deswegen die beiden Hügeli!"

Die Oma singt ihrem Enkel ein Schlaflied vor. Nach einem Weilchen meint der Enkel:
Omi, kannst du nicht draußen weitersingen, ich möchte so gerne schlafen."

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