Kinder (Witze)

Mutti", fragt der kleine Fritz,
was ist schlimmer, Beinbruch oder eine zerrissene Hose?" -?Ein Beinbruch natürlich", erklärt die Mutter bestimmt. -?Dann kannst du dich freuen", ruft der schlaue Fritz.
Ich habe mein Bein nicht gebrochen, aber meine Hose zerrissen."

 

Peter ist bei der Prüfung durchgefallen. Zornig schimpft der Vater:
In deinem Alter habe ich mich täglich in einem kleinen Lebensmittelgeschäft etwas dazuverdient - und nach fünf Jahren hat der Laden bereits mir gehört!" -
So geht das heute nicht mehr", lächelt Peter gelangweilt.
Auch das kleinste Geschäft hat heute eine Registrierkasse!"

 

Die Familie hat sich einen Kleinwagen geleistet, und der Vater hat Mutter und die Geschwister Kai und Lisa zur ersten Probefahrt eingeladen. -
Ist halt doch verdammt eng in einem Wagen", stöhnt der Vater schließlich. -
In einem Wagen ist es allemal enger als draußen", sucht Kai den Vater zu trösten.

 

Warum ist ein Elefant groß, grau und runzlig? Klarer Fall: Wenn er klein, weiß und glatt wäre, dann wäre er ein Aspirin.

 

Alle Kinder fahren mit dem Fahrrad, außer Henriette, die hängt in der Kette.

 

Drei nicht gerade schlanke Leute müssen sich unter einen Regenschirm quetschen!!!! Aber sie passen nicht alle drunter, trotzdem blieben alle trocken, warum???? Es regnet nicht!

 

Was ist rot und rennt mit Stirnband und Sturmgewehr durch den Garten ? Ein Rambodieschen

 

Was ist orange und rollt den Berg hinunter ? Eine Rollange

 

Was ist blau und sitzt in der Kirche ? Eine Frommbeere

 

Was ist weiß und hinter einem Baum ? Scheue Milch

 

Was ist orange und läuft bergauf, bergab? Eine Wanderine

 

Was ist grün und sitzt hinter Gittern? Ein Schurkensalat

 

Wie heißt der Bruder von Hans Silie? - Petersilie

 

Wer ist der kälteste Vogel? Der Zeisig, hinten ist er eisig.

 

Was hat Federn aber kann nicht fliegen? Ein Kissen

 

Warum haben schlaue Polizisten immer einen Schere bei sich? Damit sie den Gaunern den Weg abschneiden können.

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Auto und Klopapier? Ein Auto kann man gebraucht kaufen!!!!

 

Wer ist nackter als nackt, so nackt, dass es knackt? - Das Skelett!!

 

Wie nennt man einen dicken Vegetarier? - Biotonne

 

Was sagt der Backenzahn zur Karies? - Über sieben Brücken musst du gehen!

 

Fritzchen ist über die Sommerferien bei seinen Opa auf dem Land. Sie gucken sich die Tiere an. Als sie bei der Kuh vorbeikamen, sagte Fritzchen:
Du hast ja eine schottische Kuh.? "Warum?", fragte Opa. ,,Sie hat doch einen Dudelsack unten dran.?, sagte Fritzchen!

 

"Papa, wenn du mir Geld gibst, erzähle ich dir, was der Postbote immer zu Mammi sagt" "Hier sind zehn Mark. Also los !" "Guten Morgen, Frau Ackermann, hier ist Ihre Post."

 

Drei Kinder unterhalten sich über ihre Väter. Das erste: "Mein Vater verdient 3000 DM brutto in einer Schokoladenfabrik und taucht Figuren in heiße Schokolade!" Darauf das zweite Kind: "Ach was, mein Vater verdient 6000 DM brutto bei Opel und taucht Karosserieteile in Lackfarbe!" Schließlich das dritte Kind: "Gar nichts gegen meinen Vater - der verdient 90000 DM brutto im Vorstand einer Bank und taugt gar nichts!"

 

Aufgeregt kommt der Sohn zu seinem Vater: "Es gibt ja gar keinen Weihnachtsmann. Du spielst immer den Weihnachtsmann. Den Koffer mit dem Bart und der Kapuze habe ich eben auf dem Boden gefunden. Na, und einen Osterhasen gibt s auch nicht..." "Hast Du sonst noch was entdeckt?" unterbricht der Vater belustigt den Redeschwall seines Sohnes. "Ja - es gibt auch keinen Klapperstorch! Die Babies werden geboren, aber das eine sag ich dir - den Bohrer finde ich auch noch!"

 

Klein-Manfred raucht in aller Öffentlichkeit fröhlich eine Zigarette. Da kommt eine ältere Frau vorbei und meint: "Was sagen deine Eltern eigentlich dazu daß du schon rauchst?" - "und was würde Ihr Mann sagen, wenn er wüßte, daß Sie fremde Kerle auf der Straße anmachen?!"

 

Ein kleiner Junge ist sehr naschhaft, immer will er Schokolade, Kuchen und Torte verputzen . Die Mutti warnt ihn: "Peterchen, das darfst du nicht tun. Wer immer Süßigkeiten nascht, der bekommt bald ein dickes Bäuchlein, und das sieht häßlich aus." Am nächsten Tag fährt er mit seiner Mutti in der Elektrischen. Ihm gegenüber sitzt eine Frau in gesegneten Umständen. Peterchen guckt sie neugierig an und lacht ihr verständnisinnig zu. Plötzlich droht er ihr mit dem Fingerchen und sagt: "Tante, war s lecker?"

 

"Zu Weihnachten wünsche ich mir ein richtiges Gewehr", sagt der siebenjährige Sohn zu seinem Vater. "Ich hör wohl nicht recht!" ruft dieser entsetzt, "das kommt gar nicht in Frage." "Ich wünsch mir aber eins", mault der Sohn, "eins mit dem ich richtig schießen kann." "Jetzt hörst du aber auf damit, ich will kein Wort mehr davon hören!" schreit der Vater wütend, "Habe ich hier zu sagen oder du?" "Natürlich du, Vater, aber wenn ich ein richtiges Gewehr hätte...."

 

Fritzchen und Paulchen stehen vor einer Skulptur, einem männlichen Akt. "Das ist Adam", behauptet Fritzchen. Fragt Paulchen: "Du, warum macht der denn so ein böses Gesicht? Eva ist doch noch gar nicht da." Fritzchen weiß es: "Ich sage dir, der ahnt schon was."

 

"Warum heult Dein kleiner Bruder denn so?" "Heute gab es Osterferien, und er hat keine bekommen." "Aber warum das denn?" "Weil er noch nicht zur Schule geht!"

 

"Mama, warst Du früher mit einem Indianer verheiratet?" - "Nein, mein Junge wie kommst Du denn darauf?" - "Mama, woher hast Du dann die Skalps, die auf Deinem Toilettentisch liegen?"

 

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