Kinder (Witze)

Michael, gib der Tante Edith einen Kuß, und dann geht ins Bett!"
Das mit dem Kuß kommt nicht in Frage!"
Warum denn nicht?"
Nachher bekomme ich auch eine geschmiert, wie der Papi gestern!"

 

Die Dreizehnjährige zu ihrer Mutter:
Der Papi ist doch ein Dummer! Zu mir sagt er 'großes Mädel' und zur Nachbarin 'kleine Maus'!"

 

Der kleine Michael quengelt:
Mami, was ist eigentlich ein Transvestit?"
Frag die Tante Edith, der weiß das!"

 

"Es kommen immer mehr Zwillinge zur Welt."
Kein Wunder, in diesen Zeiten traut sich ja keiner mehr allein raus!"

 

"Mami, was ist eigentlich Moral?"
Moral, mein Kind, ist oft ein Verkehrshindernis!"

 

Die Oma sagt zu Michael:
Du würdest mir eine große Freude bereiten, wenn du in Zukunft zwei Worte nicht mehr gebrauchst: Das eine ist,Scheiße' und das andere ist,Mist'."
In Ordnung, Oma, und wie heißen die Worte?"

 

Am Strand spricht Uli eine Schöne an:
Haben wir uns nicht schon mal gesehen - vor sechs Jahren auf Ibiza?"
Kläuschen, komm her, dein Vater!"

 

Frau Menke sagt zu ihrer Tochter:
Beate, sag nicht immer ,dufte', wenn ich dich aufkläre!"

 

"Mami, warum habe ich so abstehende Ohren?"
Die hat der liebe Gott gemacht, mein Junge."
Bei dem Pfuscher lassen wir aber nichts mehr machen!"

 

Eine Dreizehnjährige sagt zur anderen:
Meine Eltern machen sich schreckliche Sorgen um mich."
Wieso?"
Ich habe eine Eins in Sexualkunde!"

 

Der kleine Michael wird nachts wach, tapst ins Schlafzimmer seiner Eltern und kräht:
Papi, bring mir bitte ein Glas Wasser, ich kann ja solange Mamis Bett schaukeln!"

 

"Ich habe gestern zum erstenmal meinen Neffen getroffen."
Wie sieht er denn aus?"
Ziemlich klein, dickbäuchig, fast kahl - und er trinkt dauernd."
O Jammer, wie alt ist er denn?"
Drei Monate."

 

Der Arzt hat Frau Job untersucht und sagt zu ihrem kleinen Sohn:
Michael, bald wirst du ein Geschwisterchen bekommen."
Das hat gar keinen Zweck, das hält sich bei uns nicht. Unser Wellensittich ist auch eingegangen!"

 

"Papilein, gibst du deinem Gabilein ein paar Märklein?"
Wenn du Geld willst, dann rede vernünftig mit mir."
Gut, Alter, rück einen Fünfziger heraus!"

 

"Sandra, was würdest du denn sagen, wenn du noch ein Schwesterchen bekämst?"
Verdammtes Pech."
Wieso?"
Weil meine Mutter geschieden ist!"

 

Frau Schmitz bekommt Besuch von ihrem Hausfreund und befiehlt ihrem Söhnchen, aus dem Fenster zu schauen. Nach fünf Minuten ruft der Kleine:
Mami, wo soll ich jetzt hingucken? Drüben bei Meiers treiben sie es auch!"

 

Die kleine Jenny entdeckt am FKK-Strand den Unterschied zwischen Männern und Frauen. Ruft sie aufgeregt:
Mami, bekomme ich auch so was zwischen den Beinen?"
Geduld, Geduld, mein Kind!"

 

Die Mutter fragt den kleinen Stefan:
Was sollen wir dem Papi zum Geburtstag schenken?"
Eine Puppe."
Papi spielt doch nicht mehr mit Puppen."
O ja. Neulich auf dem Sportplatz hat Onkel Heini ihn gefragt, ob er noch die alte Puppe habe, und da hat er geantwortet: ,Leider nicht, aber ich hätte gern eine neue.' "

 

Klein Inge zur Mutter, die von der Reise zurückgekommen ist:
Letzte Nacht schlafte ich bei Papi."
Das ist falsch", verbessert das Kindermädchen Es heißt: Ich schlief bei Papi." Klein Inge:
Stimmt gar nicht, das war die Nacht davor!"

 

Die Mutter sagt zu ihrer fünfzehnjährigen Tochter:
Als ich so alt war wie du, habe ich ein Tagebuch geführt."
Wie altmodisch! Ich führe eine Kartei!"

 

Der kleine Michael sitzt im Wohnzimmer und bläst einen Luftballon auf. Ermahnt ihn die Mutter:
Laß das sein, das erinnert den Papi doch nur wieder an seinen verlorenen Führerschein!"

 

Die Familie sitzt beim Abendessen, da klingelt das Telefon. Der kleine Sohn geht ran, meldet sich, lauscht und kräht dann los:
Papi, du hattest recht, es ist dein Chef, das alte Arschloch!"

 

Beate liegt mit ihrem Freund engumschlungen auf der Couch. Kommt ihr kleiner Bruder rein und plärrt:
Das sage ich der Mami, ihr habt die Füße auf dem Sofa!"

 

Der Großvater erzählt dem kleinen Michael:
Als ich in Alaska war, wurde ich von acht Wölfen angefallen."
Aber Opa, letztes Jahr hast du noch gesagt, es seien nur vier gewesen."
Da warst du auch noch zu jung, um die ganze Wahrheit zu erfahren!"

 

Der Vater fragt entsetzt seine fünfzehnjährige Tochter:
Warum liegt denn die Mami bewußtlos am Boden?
Selber schuld, was hat sie auch in meinem Tagebuch zu lesen?"

 

Der kleine Michael sagt zu seinem Freund:
Ich würde am liebsten von zu Hause ausreißen, aber meine Eltern brauchen mich noch."
Warum denn?"
Steuern und Kindergeld!"

 

"Mami, ich erwarte ein Baby."
O Gott, wer ist denn der Vater?"
Sechsmal darfst du raten ..."

 

"Mutti", sagt die kleine Monika,
ich glaube, der Papi weiß nicht, daß mich der Storch gebracht hat. Immer wieder sagt er: ,Der Kuckuck mag wissen, wo die her ist!'"

 

Langsamen Schrittes geht der große, breitschultrige Mann in Richtung Dühne 13 auf Sylt. Da traut er seinen Augen kaum. Vor ihm das Köpfchen einer hübschen jungen Frau, die bis zum Hals eingegraben ist.
Oh, mein Herr", fleht sie,
retten Sie mich. Mein bösartiger Mann hat mich hier zurückgelassen, ich möchte aber nicht sterben."
Und wieso diese mittelalterliche Strafe, meine Süße
" Sie schlägt verschämt die Augen nieder:
Ich war ihm untreu."
Aha! Wenn ich dich nun rette, was ist dann für mich drin
" Da blickt die Schöne ihm fest ins Auge und antwortet:
Sand, Süßer, jede Menge Sand!"

 

Als es zum ersten Male den Bruder nackt sieht, fragt das kleine Mädchen die Mutter:
Warum habe ich nicht auch so was
"
Hab nur Geduld, mein Kleines", antwortet die erfahrene Mutter,
wenn du gut bist, wirst du einen bekommen, sobald du erwachsen bist. Und wenn du sehr gut bist, wirst du sogar eine Menge davon bekommen."

 

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