Kinder (Witze)

Der kleine Enkel rennt verzweifelt im Hof rum und sucht seinen 80-jaehrigen Opa. Als er ihn endlich gefunden hat sagt er: "Opa, ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich." "Ja, sag mir zuerst die Gute!" "Auf deinen Scheunendach stehen 10 nackte Frauen!" Der Opa wird schon ganz hektisch und will schon los rennen. Da haelt ihn aber sein Enkel noch zurueck und sagt: "Warte Opa, jetzt kommt die schlechte Nachricht: Die nackten Frauen sind alle in deinem Alter!!"

 

Der Firmenchef geht mit seinem kleinen Sohn durch die Werkhallen. Der aufgeweckte Kleine stellt staendig Fragen. Schliesslich will er von seinem Vater wissen: "Papi, was ist Konkurs?" Der von der modernen Paedagogik beeinflusste Boss sucht nach einer kindergerechten Erklaerung: "Wenn ein Mann sein Geld in die Hosentaschen steckt und dann den Glaeubigern seine Jacke ueberlaesst."

 

Zwei kleine Brüder übernachten bei der Oma. Vor dem Schlafengehen sprechen sie noch ihr Abendgebet. Schreit der Kleinere: "Lieber Gott, ich wünsche mir vom Christkind einen Gameboy, ein Skateboard und Eislaufschuhe!" Sagt der Große: "Was schreist du denn so, der liebe Gott ist doch nicht schwerhörig." Antwortet der Kleine: "Der liebe Gott nicht, aber die Oma."

 

Beim Scheidungsprozess fragt der Richter den Sohn der Familie ob er bei der Mutter bleiben möchte. "Nein, bitte, bitte nicht zur Mutter, die schlägt mich immer!" "Also dann zum Vater", meint der Richter besonnen. "Nein, bitte, bitte nicht zum Vater, der schlägt mich auch immer!" Fragt der Richter leicht genervt: "Ja, um Himmels Willen, wo willst Du denn dann hin?" "Bitte, bitte, ich will zur deutschen Nationalmannschaft. Der Opa hat gesagt, die schlagen keinen mehr..."

 

"Papi kannst du mir sagen, wie ein Gehirn funktioniert?" - "Lass mich in Ruhe, ich habe gerade etwas anderes im Kopf!"

 

Bei Müllers verschluckte der kleine Sohn aus Versehen eine Münze. Sein Vater versucht vergebens ihm zu helfen. In dem Moment klingelt es, die Mutter öffnet schnell und ruft: "Kleinen Moment bitte, unser Kind hat eine Münze verschluckt." Der Fremde stürzt herrein, nimmt sich den Jungen, klopft ihm zwischen den Schulterblättern, greift ihm in den Hals und holt die Münze heraus. "Vielen, vielen Dank Herr Doktor!" "Warum Doktor? Ich komme von Ihrer Kreditbank!"

 

Vater, Mutter und Sohn machen zum erstenmal FKK Urlaub. Als der Sohn mit der Mutter das erste mal am Strand spazieren geht, fragt er: "Du Mami warum haben manche Frauen so eine grosse Brust und manche so eine kleine?" Die Mutter antwortet: "Die mit den grossen Brüsten sind reich und die mit den kleinen Brüsten sind arm." Etwas später fragt er: "Warum haben manche Männer einen so grossen Pullermann und manche einen so kleinen?" Da antwortet die Mutter: "Die mit dem grossen, das sind die schlauen Männer und die mit dem kleinen sind dumm." Als sie wieder zum Zelt zurück gekommen sind, muss die Mutter das Mittagessen vorbereiten und der Sohn geht auf Erkundungsreise. Auf einmal kommt er angelaufen und sagt ganz aufgeregt: "Mutti Mutti, der Papi liegt da hinten in den Dünen mit einer ganz reichen Frau und wird immer schlauer."

 

Die kleine Erna wendet sich weinent an ihre Mutter: "Mutti, Mutti, der Hund fickt!" - "Dann schau halt nicht hin!", sagt die Mutter. Darauf Erna: "Aber es tut doch so Weh!"

 

Die kleine Ilse aus Sachsen geht mit ihrem Opa am FKK-Strand spazieren. Der Opa sieht eine Super Blondine mit Riesen Oberweite, Margot sieht eine Fuchsfamilie! Die Kleine: "Opa, Fichse, Fichse!" Der Opa: "Gern, aber du musst mir versprechen nichts der Oma zu erzählen!

 

Die kleine Susi legt abends ihre Puppen ins Bett: "Aber die sind ja noch gar nicht gewaschen", merkt die Mutter an. "Ich weiß", meint Susi trotzig, "das brauchen sie auch nicht zu sein. Meine Kinder sollen es mal besser haben als ich!"

 

Dem jungen Vater auf der Endbindungsstation wird sein Baby gezeigt. Aufgeregt geht er auf die Schwester zu und fummelt an der Windel: "Da ist ja mein Kind! Herrlich! Sogar ein Junge!" - "Wenn Sie nicht augenblicklich meinen kleinen Finger los lassen, bekommen Sie ein Ohrfeige!"

 

Fritzchen und seine Großmutter gehen zusammen spazieren. Fritzchen sieht einen 10ner am Boden und möchte ihn aufheben. Da sagt die Grosmutter: "Alles was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!" Sie gehen weiter. Nach einer Weile sieht Fritzchen einen 20iger, er möchte auch diesen aufheben. Die Grosmutter sagt wieder: "Alles was auf dem Boden liegt hebt man nicht auf." Nach einer Weile sieht Fritzchen einen 100derter auf dem Boden liegen. "Alles was auf dem Boden liegt hebt man nicht auf", sagt die Grosmutter erneut. Sie laufen wieder eine Weile. Es liegt eine Bananeschale am Boden. Die Großmutter sieht sie nicht und rutscht aus. Da sagt sie: "Hilfst du mir mal eben auf fritzchen?" Da antwortet Fritzchen: "Nein, denn alles was auf dem Boden liegt hebt man nicht auf."

 

Zwei Kinder gehen mit ihrer Oma in den Dom. Nachdem die Oma ihnen alles gezeigt hat, treffen sie einen Pfarrer, der hinter dem Vorhang eines Beichtstuhls hervorguckt. Die Grossmutter unterhält sich kurz mit ihm. Als sie gehen will, sagt der Pfarrer: "Aufwiedersehen liebe Kinder." Die Oma sagt: "Jetzt sagt schön Aufwiedersehen, Kinderchen!" Sagen die Kinder: "Aufwiedersehen Kasperle..."

 

"Finden Sie auch, dass mein Sohn mir ähnlich sieht?" - "Ach, das sollten Sie nicht so tragisch nehmen. Hauptsache er ist gesund!"

 

Was die Vaterschaft meiner Zwillinge angeht, steht fest, dass Jim Munson der Vater des ersten Kindes ist. Beim zweiten Kind bin ich mir nicht so sicher, aber ich glaube, das war noch in der gleichen Nacht!

 

Das Blutjunge Brautpaar schreitet die Treppe zur Kirche hinauf. Hinter den beiden tragen sechs Kinder die Schleppe des Paares. "Du", sagt auf einmal der Bräutigam, "wer sind denn die lieben Kleinen?" Drauf sie: "Wenn du ja sagst, ... Deine!"

 

"Mein Vater ist ein richtiger Angsthase." - "Warum denn das?" - "Na, immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin."

 

Der Vater klärt seinen Sohn auf. "Also, du musst es endlich mal erfahren. Der Osterhase, der Weihnachtsmann, das bin immer ich gewesen!" - "Weiß ich doch längst", beruhigt ihn der Kleine, "nur der Klapperstorch, das war Onkel Gerhard!"

 

Heidi kommt weinend vom Hallenbad nach Hause und sagt: "Mami, Peterchen hat mich heute angespritzt!" - "Dann spritz doch zurück." - "Kann ich doch nicht!"

 

Fritzchen geht über den Schulhof und fragt die kleine Erna: "Willst du mit mir gehen?" Erna antwortet: "Fällt dir denn nichts Besseres ein?" - "Doch, aber die wollte nicht..."

 

Wie viele Beine hat ein Pferd? - Acht: zwei hinten, zwei vorn, zwei rechts, zwei links!

 

Womit fangen Zahnschmerzen an??? - Mit "Z"

 

Fritzchen ist bei seiner Tante zu Besuch. Auf dem Boden im Wohnzimmer liegt ein Bernhardinerfell. Er sagt zu seiner Tante:
Wir haben zu Hause auch einen Hund, aber der ist nicht so plattgedrückt!"

 

Verlangt dein Vater auch, daß du vor jeder Mahlzeit betest?"
Nein, meine Mutter kocht eigentlich ganz gut..."

 

Auf einer Reise durch Afrika hat sich Wolfgang ausgerechnet in einer Gegend verirrt, die angeblich von Menschenfressern bewohnt wird. Angstvoll irrt er zwei Tage lang umher, bis er am Rand einer Eingeborenensiedlung einen Galgen mit einem Gehängten erblickt.
Gott sei Dank!" ruft er erleichtert aus.
Endlich wieder in einem zivilisierten Land!"

 

Hat dich der Film beeindruckt?" fragt der Kinobesitzer. -
Ja, aber den tiefsten Eindruck haben Ihre harten Kinostühle auf meinem Po hinterlassen", gibt Rainer Auskunft.

 

Susanne will ein schönes Halsband für ihren Hund kaufen. Im Laden wird sie aber unsicher, wie dick der Hals von Bello ist. -
Am besten, du bringst den Hund einmal hierher", rät die Verkäuferin. -
Das geht leider nicht", widerspricht Susanne,
es soll doch eine Überraschung für ihn sein!"

 

Nach fast vierzehn Tagen bekommt die Mutter endlich den ersten Kartengruß von der Erholungskur des Sprößlings. -
Liebe Mutti", schreibt Klausi,
ich hab Dich sehr lieb, aber leider keine Zeit, mich nach Dir zu sehnen!"

 

Iris ruft die Polizei an:
Bitte kommen Sie gleich hierher! Hier sitzt so ein verrückter Briefträger auf dem Birnbaum und beschimpft unseren Hund."

 

Nach dem Restaurantbesuch meint Andreas zur Mutter:
Ein schrecklicher Fraß war das heute; da hätten wir genauso gut zu Hause essen können."

 

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