Kinder - 30 Witze und SMS

Kinder (Witze)

Was bin ich dir eigentlich wert?" will Karlheinz vom Vater wissen. -
Mindestens eine Million!" -
Fein!" Könntest du mir darauf schon mal zwanzig Mark Vorschuß geben?"

Klein-Maxi schaut der großen Schwester beim Klavierspielen zu. Schließlich fragt er:
Ist der große Fußhebel da unten die Bremse, wenn du mit dem Klavierspielen nicht mehr aufhören kannst?"

Klein-Monika hat eben unterscheiden gelernt, wie der Schimmel und der Rappe aussehen. Eines Tages ruft sie erstaunt aus:
Guck mal, Mutti, da ist ein Pferd, das ist vorne schimmelig und hinten rappelig.

Marianne ist sauer auf den Vater. Wutentbrannt zieht sie sich in ihr Zimmer zurück. Als sie unterwegs der Mutter begegnet, ruft sie ihr zornig zu:
War das wirklich der einzige Mann, den du bekommen konntest?"

Du hast heute ein Schwesterchen bekommen", erklärt der Vater dem kleinen Peter. -
Das muß ich heute nachmittag gleich Mutti erzählen", strahlt Peterchen.

Der Vater kommt nach Hause und wird von der kleinen Schwester mit vielen Küßchen empfangen. -?Siehst du, wie herzlich mich dein Schwesterchen Viola begrüßt - und du?" meint der Vater vorwurfsvoll zu Brigitte. -
Ich hab ja schließlich auch keinen Spiegel zerschlagen wie sie", erklärt Brigitte.

Ist es wahr, daß deine große Schwester stinkfaul Ist?" wurde Kurt von seinem Freund gefragt. -
Das kann man wohl sagen", bestätigt Kurt,
sie ist sogar zu faul, sich früh einen Kaffee zu machen; sie nimmt das Kaffeepulver in den Mund und trinkt einfach heißes Wasser nach."

Die Zwillingsbrüder Volker und Rolf kommen in die Drogerie gestürmt:
Unser Vater ist in ein Wespennest getreten!" -
Braucht ihr Salbe?" -
Nein, einen Farbfilm!"

Was ist denn ein Witwer?" will die kleine Schwester wissen. -
Ist doch klar: der Mann einer Witwe", glaubt Siegfried zu wissen.

Warum ist dein Zwillingsbruder heute nich mitgekommen?" will Theo wissen. -
Er liegt im Krankenhaus", gibt Horst Auskunft.
Wir hatten eine Wette gemacht, wer sich am weitesten aus dem Fenster im zweiten Stock hinausbeugen kann - und er hat gewonnen."

Als Sigismund vom Arzt ein Rezept aufgeschrieben bekam, bedankt er sich sehr.
Ich werde es meiner Mutter geben", erklärte er strahlend dem Arzt, ? denn sie ist eine gute Köchin und sammelt Rezepte."

Die Mutter weckt Robert nun schon zum dritten Mal. Ärgerlich ruft sie ins Schlafzimmer:
Robert, wer wird denn so faul sein! Steh jetzt auf und schäme dich!" -
Ach, Mutter", antwortet Robert gähnend:
Laß mich doch noch etwas liegen, ich kann mich ja auch im Bett schämen!"

Am Abend eines langen Reisetages hält der Vater das Auto vor einem Landgasthof an. -
du bist groß genug", sagt er zu Walter,
geh du mal rein, sag, wer wir sind und frage nach zwei Zimmern zur Übernachtung." -
Wir sind die Familie Hecht aus Lindau", erklärt Walter dem Wirt,
haben Sie noch zwei Zimmer frei?" -
Haben wir", bestätigt der Wirt.
Wollen Sie ein Zimmer mit fließendem Wasser?" -
Um Gottes willen, nein", entfährt es Walter,
wir heißen doch nur Hecht!"

Du hast mit zwei Kaffeetassen nach deiner Schwester geworfen. Warum hast du das getan?" fragt der Vater streng. -
Weil die erste nicht getroffen hat", gibt Bernd Auskunft.

O Gott, jetzt habe ich versehentlich eine Stecknadel verschluckt" stöhnt Ella entsetzt auf. -
Reg dich doch nicht auf! Was kostet denn schon eine Stecknadel?!" tröstet Bruder Armin.

Was ist eigentlich ein Pilz?" wollte Klärchen vom Vater wissen. -
Ein Pilz", erklärt der Vater,
braucht viel Feuchtigkeit - und unten hat er einen Fuß und oben eine Platte." -
Sehr spaßig!" ruft da Klärchen,
genau wie du, Vati!"

Ich möchte auch gerne ein Zwergkaninchen", bettelt Joschi. -
Gut", läßt sich die Mutter erweichen,
zum Geburtstag bekommst du eins - soll es ein Männchen oder ein Weibchen sein?" -
Das ist mir ganz egal", erklärt Joschi,
nur Junge soll es kriegen!"

Du mußt schön folgen", mahnt die Großmutter die kleine Uschi,
sonst ergeht es dir wie dem Rotkäppchen. Du weißt doch, das hat der böse Wolf gefressen." -
Ja, ich weiß", bestätigt Uschi,
aber zuerst hat er die Großmutter gefressen."

Eines Tages kommt der Nachbar mit seinem Hund die Straße entlang. Da ruft Karlchen erfreut:
Guck, Mutti, da geht der Waldi mit seinem Vater!"

Opa, die Trommel von dir ist mein allerliebstes Geschenk", erzählt Fritzchen. -
Trommelst du denn so viel?" freut sich Opa. -
Nein! Aber Vati gibt mir jeden Tag eine Mark, wenn ich es nicht tue", erklärt Fritzchen.

Während der Fahrt in der S-Bahn: "Opa, warum hat die Tante da so rotbemalte Zehen?" "Damit keiner drauftritt!"

Mäxchen beim Abendessen:
Papa, was ist eigentlich Potenz?" Bevor der Vater antworten kann, sagt die Mutter:
Für deinen Vater ein Fremdwort!"

Mäxchen hat ein Buch aus der hinteren Reihe der elterlichen Bibliothek erwischt, aber nicht alles verstanden. Er klopft an die Schlafzimmertür. Wütend öffnet der Vater die Tür einen Spalt und schimpft:
Ich habe dir doch gesagt, du sollst uns nicht stören!"
Ja, ich will auch nur wissen, was ein Coitus interruptus ist!"

"Hat Ingrid eigentlich das Aufklärungsbuch für vierzehnjährige Mädchen gelesen?" fragt Huber seine Frau.
Ja", erwidert diese,
und sie hat mir gerade ganz genau erklärt, was der Autor ihrer Meinung nach alles vergessen hat..."

Die vierzehnjährige Tina zu ihrer gleichaltrigen Freundin:
Als ich neulich zu meinem Freund zärtlich war, spürte ich durch seine Hose einen flaschenähnlichen Gegenstand." Die Freundin:
Hoffentlich ist er kein Trinker!"

Fritzchen, geh mal schnell zum Metzger, und schau nach, ob er einen Ochsenschwanz hat!" Nach zehn Minuten ist Fritzchen wieder da und ruft:
Ich konnte es nicht sehen, Mami, er hatte die Schürze drüber!"

"Ich finde, daß es ein schöner Brauch ist, den Kindern abends einen Gutenachtkuß zu geben."
Ich auch, aber meistens schlafe ich schon, wenn sie endlich nach Hause kommen!"

Der kleine Stefan schaut durchs Schlüsselloch in das Zimmer der Hausangestellten. Sagt die Mutter zu ihm:
Laß das! Es geht dich nichts an, was Jutta macht."
Ich will ja auch nur sehen, was der Papi macht!"

Der Fotograf sagt zu dem kleinen Jungen:
Paß auf, gleich kommt hier vorne ein Vögelchen heraus!" "Achten Sie lieber auf die richtige Blende und Belichtungszeit, sonst ist die Aufnahme im Arsch!"

Die kleine Eva kommt von oben in die elterliche Wohnung und verkündet:
Oma und Opa sitzen auf dem Sofa und haben nichts an." Erschrocken läuft die Mutter nach oben, kehrt aufatmend zurück und sagt lachend zum Vater:
Sie haben tatsächlich nichts an, kein Fernsehen, kein Radio und auch keinen Plattenspieler!"

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