Witze und SMS

Kinder (Witze)

Weihnachtszeit. Die Kinder sollen ein Bild vom Stern, Stall, Jesus... malen. Besonders eifrig ist die kleine Dorette bei der Sache. Als der Lehrer vorbei kommt sagt er: "Das Bild ist aber schön. Nur wer ist das kleine Männchen das da so lustig lacht?" Meint Dorette: "Das ist doch der Owi!" - "Der Owi? Wer ist denn Owi?" - "Aber Herr Lehrer wir haben doch gerade eben noch gesungen: Stille Nacht Heilige Nacht! Alles schläft Owi lacht..."

An einem Montag betritt eine junge hübsche Englischlehrerin ihre Klasse und will mit dem Unterricht beginnen. Es öffnet sich die Türe, herein kommt der Schulinspektor. Die Lehrerin denkt, dies auch noch am Montag. Der Schulinspektor sagt zur Lehrerin, Frau Kollegin bitte fahren Sie im Unterricht fort, ich setze mich in die Klassenmitte und höre aufmerksam zu. Die Lehrerin nimmt ihre Kreide und schreibt auf die Tafel: "Good morning ladys and boys" und bei boys bricht ihr die Kreide ab. Sie bückt sich und durch den Minirock haben alle einen wunderbaren Einblick. Die Lehrerin schreibt weiter und dreht sich dann zur Klasse um und fragt: "Nun was habe ich hier geschrieben?" Vorerst meldet sich niemand erst nach einiger Zeit meldet sich mitten in der Klasse der kleine Maxi. Nun Maxi, fragt die Lehrerin, was steht hier? "Hier steht: Die Frau Lehrerin hat einen tollen Hintern" Aber Maxi, schimpft die Lehrerin, wie kommst Du mir denn da daher, was soll den dieser Ausspruch? Dreht sich der kleine Maxi zum Schulinspektor um und sagt: Alter, wannst net Englisch kannst, sag mir bitte nicht mehr ein.

"Mami," ruft Irmchen, "weißt Du wieviel Zahnpasta in der Tube ist?" "Nein, Irmchen." "Aber ich - fast dreieinhalb Meter."

Am Tisch stellt der Sohn dem Vater diverse Fragen: "Papa, warum..." Immer antwortet der Vater: "Weiß ich nicht, mein Sohn." Nach fünf Minuten sagt die Mutter zum Sohn: "Frag Pappi doch nicht immer solches Zeug!" Daraufhin der Vater: "Laß ihn doch, sonst lernt er ja nix..."

Der Lehrer geht in der Ferienschule mit den Kindern das Alphabet durch. Der Reihe nach, müssen die Kinder mit den Buchstaben Wörter bilden. "Resi, sag mir bitte ein Wort mit A" "Abendbrot," sehr schön, "Hans ein Wort mit B," "Beamter," "brav - Susi, eins mit C," "Christbaum," "Wunderbar," Als der Lehrer nun bei dem Buchstaben F ankommt, wäre eigentlich Fritzchen, der Sohn einer Prostituierten, an der Reihe. Doch der Lehrer übergeht ihn, weil er meint, der verdirbt ihn die ganze Klasse. So überschlägt er einen Buchstaben und fragt: "Fritzchen, ein Wort mit dem Buchstaben G bitte," stinkwütend springt Fritzchen auf und ruft: "Gartenzwerg - aber einer mit einem ganz langen Schwanz, weil Sie mich bei F nicht drangenommen haben."

Lehrerin: "Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause." Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: "Babys kommen aus dem Apfelbaum!" Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin faßt er in die Tasche und fragt: "Soll ich ihn rausholen?" "Nein, aber du darfst gehen..."

Die kleine Monika fragt Ihren Bruder: "Du, wo geht eigentlich der Klapperstorch hin, wenn er das Kind abgeliefert hat? "In Papas Hose natürlich..."

Englischunterricht. Es sollen Sätze mit "Timbuktu" gebildet werden. Rüdiger: "My father and me went to Timbuktu". Lehrer: "Na ja, nicht eben fantasievoll, aber sonst i.O." Thorsten: "On our holidays, we travelled to Timbuktu." Lehrer: "Na ja, etwas besser aber immer noch etwas farblos." Carsten: "Tim and me to Brisbane went, where we met some girls in a tent, they were three and we were two, so i booked one and tim booked two..."

Der Mathelehrer sagt: "Die Klasse ist so schlecht in Mathe, daß sicher 90% dieses Jahr durchfallen werden." Ein Schüler im Hintergrund:"Aber so viele sind wir doch gar nicht!..."

Du Mama, was ist den ein Transvestit? Weiß nicht... frag Papa, DIE muss das wissen!

"Du, Ilona, ich glaube, meine Mutter hat noch nie im Leben einen Penis gesehen." "Das gibt's doch nicht!" "Das meinst Du, aber gestern lag ich mit meinem Freund auf der Couch. Wir waren mitten im Liebesspiel, da machte meine Mutter die Tür auf - blieb stocksteif stehen und fragte allen Ernstes: "Aber Kind - was ist denn bloß in Dich gefahren?"

Kommen zwei Kinder in die Drogerie: "Unser Vati ist gerade in einen Bienenkorb gefallen." "Da braucht ihr sicher eine Salbe..." "Nee, einen Farbfilm!"

Ein kleines Mädchen ging, mit drei großen Eistüten in der Hand, den Strand entlang. Gerade als sie bei den Eltern ankam, rutschte ihr eines aus der Hand und fiel in den Sand. "Wie schade," sagte sie traurig, "jetzt habe ich Dein Eis fallenlassen, Vati!"

Eine Volkschullehrerin aus Niederösterreich will ihren Schülern Hochdeutsch sprechen lernen! Nach einer Woche Sprachunterricht sagt die Lehrerin zu einem Jungen, er soll ihr einen Hochdeutschen Satz sagen! Er: "Heute Morgen kam mein Vater onanierend die Stiegen herunter!" Die Lehrerin versteht denn Inhalt nicht und bittet den Jungen den Satz zu wiederholen. Er wieder holt ihn noch 2 mal, dann sagt die Lehrerin: "Sog ma den Satz mal gscheat, i versteh die ned." Da sagt der Junge: "Na heite in da Frua hats mein Vota die Stiagn obagwixst."

Ein Junge kommt nach Hause und sagt zur Mutter: "Ich möchte ein neues Fahrrad! Meine Schulfreunde haben auch alle neue Fahrräder." Die Mutter verneint. Der Junge nervt weiter. Plötzlich sagt er zur Mutter: "Dann spiel mit mir" Die Mutter: "Nein, keine Zeit!"  "Dann will ich ein neues Fahrrad!" Die Mutter: "Gut, ich spiele mit dir. Was spielen wir denn?" Sohn: "Vater und Mutter." Fragt die Mutter schockiert: "Was muss ich da machen?" Sohn: "Zieh dich nackt aus und legt dich ins Bett!" Die Mutter: "Nein, mache nicht mit!" Sohn: "Dann will ich ein neues Fahrrad!" Mutter: "Gut ich spiele mit." und legt sich nackt ins Bett. Der Sohn geht aus dem Zimmer und kommt wieder herein. Auf dem Kopf den großen Hut vom Vater und dessen langen Mantel an. Er sagt mit tiefer Stimme zur Mutter: "Steh auf Alte und kauf dem Sohn ein neues Fahrrad!"

Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten. Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln. Die Mutter sagt: "Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier." Vater rennt in die Küche, kippt ein Bier ab, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht von vorne los. "Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier." Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder. "Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter. "Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht." Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf - der Korken macht einen ordentlichen Knall. Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt: "Ach, Mama, hättest Du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!"

Lehrer: "Kennst du den Ärmelkanal?" Thomas: "Nein, wir sind leider noch nicht verkabelt!"

"Nein, Mama ich gehe niemals allein in die Wohnung eines fremden Mannes - der Kerl muss schon mitkommen!"

Eine Mutter hört Geräusche im Flur und sieht ihren 10jährigen Sohn mit einem Regenschirm. "Wo willst du hin?" fragt die Mutter. "In den Puff" sagt der Junge. "Ab in dein Zimmer", schimpft die Mutter. Wenig später erwischt sie wieder ihren Jungen mit Regenschirm im Flur. "Wo willst du hin?". "In den Puff" antwortet der Sohn. "Sofort gehst du in dein Zimmer". Da sagt der Junge: "O.k., jetzt ist es mir auch scheißegal, wie Papa bei dem schlechten Wetter heimkommt.

Steffi sieht zum ersten Mal eine Wärmflasche. -?Wozu braucht man die denn?" fragt sie die Mutter. -
Damit kann man sich im Winter die Füße wärmen." -
Und wie soll man die da reinkriegen?" kann Steffi sich nur wundern.

Heiko, man bohrt nicht mit dem Zeigefinger in der Nase", tadelt die Großmutter. -
Welchen Finger nimmt man denn?" will Heiko wissen.

Mäxchen wendet sich an den Vater:
Du hast gesagt, daß der liebe Gott im Himmel wohnt. Unsere Religionslehrerin hat uns aber heute erzählt, daß der liebe Gott bei uns auf der Erde dauernd große Dinge tut." - Der Vater sucht den Sachverhalt zu erklären. -
Ich glaube, jetzt hab ich s begriffen", meint Mäxchen.
Der Himmel ist seine Wohnung, und die Erde ist seine Arbeitsstelle."

Inge hilft beim Osterputz. Um die große Deckenlampe im Wohnzimmer abstauben zu können, steigt sie auf einen Polstersessel. -
Aber, Inge!" ruft die Oma,
leg dir doch eine Zeitung unter!" -
Nicht nötig", erwidert Inge,
ich komme auch so an die Lampe heran."

Die Mutter fragt Mäxchen:
Hast du vielleicht die Schere gehabt? Sie ist ja ganz stumpf!" -
Unmöglich", meint Mäxchen, als ich vorhin Blech damit geschnitten habe, war sie noch scharf!"

Janosch hilft widerwillig beim Geschirrabtrocknen. Plötzlich gibt es Scherben. Da schaut Janosch die Mutter erwartungsvoll an und meint:
Na, willst du mir jetzt nicht kündigen?"

Ich möchte mir auf mein Klavier die Büste eines großen Musikers stellen", schwärmt Gertrud beim Mittagstisch. -
Nimm Beethoven; der war taub!" ulkt Bruder Heinz.

Die kleine Rosalinde fragt die Mutter:
Mutti, an welchem Tag habe ich denn Geburtstag?" -
Am 31. Januar", gibt die Mutter Auskunft." -
Da ist es aber ein Glück, daß der Januar einunddreißig Tage hat; sonst wäre ich ja überhaupt nicht am Leben!" meint die kleine Rosalinde.

Die Mutter zankt mit Albert:
Diese Verschwendung kann ich nicht dulden; du ißt die Wurst vom Brot herunter und läßt das Brot einfach liegen!" -
Aber, Mutti, ich helfe doch sparen", erklärt Albert,
denn mit diesem Brot kannst du ja noch ein zweites Wurstbrot machen."

Du bist ein Ferkel; weißt du was das ist?" sagt der Vater zu Fritz. -
Ja, das ist der Sohn von einem Schwein", antwortet Fritz schalkhaft.

Evi geht mit ihrem Bruder Theo angeln. Der fischt zuerst einen alten Turnschuh, dann ein Sieb und schließlich eine Kaffeemühle heraus. Da flüstert Evi entsetzt:
Komm, wir gehen fort, ich glaube, da unten wohnt einer."

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