Kinder (Witze)

"Mein liebes Kind, Du bist jetzt dreizehn und willst schon die Pille haben?" "Ja Mama, wer garantiert mir - dass ich nochmals drei Jahre Glück habe?"

 

Bruder und Schwester unterhalten sich. Sagt der Junge ganz aufgeregt: "Weißt du was?" S: "Nee, was denn?" B: "Den Osterhasen gibt's gar nicht!" S: "Doch! Den gibt's! Der versteckt immer zu Ostern die Eier, die wir dann suchen können!!!" B: "Nein, den gibt's nicht, ich habe nämlich im Keller ein Osterhasen Kostüm gefunden!" S: "Echt? Boah..." B: "Und weißt du noch was!" S: "Nä, was denn?" B: "Den Weihnachtsmann gibt's auch nicht!" S: "Du Spinner! Sicher gibt's den! Der bringt doch die Geschenke!" B: "Neeeee, stimmt nicht! Ich habe nämlich auf dem Dachboden ein Weihnachtsmann Kostüm gefunden!" S: "Echt? Heftig!" B: "Und ich weiß noch was!!!" S: "Ja was denn noch?" B: "Den Storch den gibt's auch nicht!" S: "Ha! Das weiß ich aber besser! Sicher gibt's den! Der bringt die kleinen Kinder!" B: "Nee, eben nicht! Die Kinder werden nicht gebracht! Sie werden gebohren und den Bohrer finde ich auch noch!!!"

 

Vati, ich will zu meinem Geburtstag eine Schwester - und von dem Kindergeld kaufst du mir einen Computer."

 

Die Mutter schimpft ihren Sohn: "Wenn Du was werden willst, dann musst du dich viel mehr anstrengen und nicht..." Der Sohn fällt ihr ins Wort: "Ich will aber nichts werden! Ich will gar nicht groß und stark werden! Ich will auch nicht klug werden! Ich will so werden wie Papa..."

 

Ein kleiner Junge steht auf und sagt zur Lehrerin: "Tante, ich muß mal!" "Hör mal, Peterle, in einem derartigen Fall sollst du den Finger hochheben!" "Sooo?" fragt der Kleine erstaunt, "Damit geht es auch?"

 

Die Omi zum Enkel: "Du darfst Dir von mir ein schönes Buch wünschen." "Dann wünsche ich mir Dein Sparbuch..."

 

Viel gab es an diesem Tag nicht mehr zu tun in der Unterstufen-Klasse von Lehrer Broemmel. Darum kam er auf die Idee, die gedankliche Flexibilität der Kinder einmal zu üben und sagte: "Wer als erster meine Frage richtig beantwortet, kann heute früher nach Hause gehen!" Michael denkt sich: 'Schön, ich will hier raus, ich bin fix und kann bestimmt die Fragen als erster beantworten!' Broemmel beginnt sein Fragespiel: "Wer sagte: 'Vier Tore und sieben Jahre früher'?" Bevor Michael noch den Mund öffnen kann, sagt Anna schon: "Abraham Lincoln!" Der Lehrer ist erfreut und antwortet: "Das ist richtig, Anna, Du kannst gehen!" Michael ist wütend. Broemmel fragt: "Wer sagte: 'Ich habe einen Traum'?" Bevor Michael noch den Mund öffnen kann, sagt Tina: "Martin Luther King!" Der Lehrer ist hocherfreut und schickt Tina ebenfalls nach Hause. Michael ist wütender als je zuvor. Broemmel fragt: "Wer sagte: 'Fragt nicht, was Euer Land für Euch tun kann'?" Bevor Michael noch den Mund öffnen kann, sagt Annia: "John F. Kennedy!" Der Lehrer ist happy und schickt auch Annia nach Hause. Michael kocht vor Wut. Als der Lehrer der Klasse kurz seinen Rücken zuwendet, sagt Michael: "Ich wünschte, diese Flittchen würden ihren Mund halten..." Broemmel erschrocken: "Wer hat das gesagt?" Antwortet Michael schlagfertig: "Bill Clinton, kann ich jetzt gehen?"

 

Das Punker-Girl fragt die Verkäuferin im Kaufhaus: Kann ich die Klamotten umtauschen, wenn sie meinen Eltern gefallen sollten?..."

 

"Papa, ich brauch ne Taschenlampe!" "Aber wozu das denn mein Sohn?" "Wir wollen in den Park gehen und mit den Mädels fummeln!" "Dafür brauchten wir früher aber keine Taschenlampe..." "Ja, so sieht Mama auch aus!!!"

 

Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen." Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn:" Muß ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?..."

 

"Mutti, warum hat Papa so wenig Haare?"-"Er denkt so viel."-"Und warum hast du so viele?"

 

Hans kommt zufrieden aus der Schule: "Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!" "Und was macht ihr morgen in der Schule?" "Welche Schule?"

 

"Papa, wenn du mir Geld gibst, erzähle ich dir, was der Postbote immer zu Mammi sagt!" "Hier sind zehn Mark. Also los!" "Er sagt: Guten Morgen, Frau Ackermann, hier ist Ihre Post..."

 

In 'ner Straßenbahn in Berlin: Ein Mann mit einer unförmigen Nase - einer "Knolle mit Ableger" - daneben eine Mutti, und beiden gegenüber der 5-jährige Sohn. Der Kleine starrt unentwegt auf die Nase, die Mutti schwebt in tausend Ängsten. Sie legt heimlich den Finger auf den Mund, da sagt der Kleine: "Nee, Mutti, ick sach nischt, ick kieck'se mir nur an..."

 

Lehrer zum Schüler: "Sag mal, Bengel, Willst du mich nicht grüßen?!" Schüler: "Ich wüsste nicht von wem!"

 

2 Kinder vor der Toilette: "Ich geh' da nich' rein, da in der Ecke steht ein Igel!" "Das ist doch kein Igel, das ist doch die Klobürste!" "Wir ham' sowas nich', wir nehm' Papier..."

 

Der erste Schultag. Der Lehrer geht zum ersten Schüler und fragt: "Na mein Junge, wie heißt du denn?" - "Hannes!" Antwortet der Junge. Da sagt der Lehrer: "Das heißt doch nicht Hannes, sondern JOHannes!" Geht der Lehrer zum zweiten Schüler und fragte: "Und wie heißt du?" "Achim!" Antwortet der Junge. Da sagt der Lehrer: "Aber das heißt doch nicht Achim, sondern JOAchim!" Als der Lehrer zum dritten Kind geht, fängt es an zuheulen. "Was hast du denn?" Fragt der Lehrer. Der Jung heult: "Ich will nicht JOKurt heißen!"

 

Die Mutter kommt von der Kur zurück. Der kleine Siegfried freut sich und erzählt: "Stell dir vor, Mutti, das Kindermädchen hat die ganze Zeit bei mich geschlafen" -- "Bei mir", korrigiert der Vater. Siegfried korrigiert ebenfalls: "Bei Dir nur mittwochs!!"

 

Fritzchen will nicht essen. Die Mutter ist schon völlig entnervt. Sie unternimmt einen letzten Versuch: "So, mein Schatz, wir spielen jetzt Straßenbahn. Du bist die Straßenbahn, und der Löffel, der in Deinen Mund kommt, ist der Fahrgast!" "Au fein," meint Fritzchen begeistert. Alles klappt hervorragend, der Teller wird immer leerer, fast ist er schon vollkommen leer, da meint Fritzchen nach dem 10. Löffel: "So, jetzt alles wieder aussteigen!"

 

Die Mutter zum Sohn: "Du bist ein richtiges Ferkel. Weißt du was das ist, ein Ferkel?" Sohn: "Ja Mami, das ist das Kind einer Sau!"

 

Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott: "Bitte schick mir hundert Mark!" Die Post weiß grad nichts besseres, als den Brief an Kohl zu schicken. Der schickt ihm einen Brief zurück mit 5 Mark drin. Schreibt Fritzchen zurück: "Danke, aber warum hast Du Ihn über Kohl geschickt? Der hat doch glatt 95% Steuern einbehalten!"

 

Fritz und Sabine streiten sich. Fritz: "Ätsch, ich weiß schon, wie man kleine Kinder kriegt!" Sabine: "Na und? Ich weiß schon, wie man keine Kinder kriegt!"

 

Evi sieht immer zu, wenn ihr kleiner Bruder gewickelt wird. Einmal vergißt die Mutter das Puder. "Halt!", schreit Evi, "du hast vergessen ihn zu salzen!"

 

Treffen der jungen Pfadfinder. Motto des Tages: Jeder muß eine gute Tat vollbringen. Abends treffen sich alle wieder und erzählen ihre guten Taten. Nur Klein-Fritzchen fehlt noch. Endlich kommt er. Total zerzaust, zerkratzt und seine Sachen sind zerrissen. Sagt der Pfadfinderleiter: "Na Fritzchen, was hast du heute für eine gute Tat vollbracht?" Sagt Fritzchen: "Ich hab einer alten Oma über die Straße geholfen." Pfadfinderleiter: "Das ist ja prima, aber warum bist du so zerkratzt?" Fritzchen: "Die Alte wollte nicht..."

 

Opa soll für seinen Enkel Tim den Inhalt des Überraschungseis zusammenbasteln. Plötzlich verliert er die Geduld: Das ist doch wirklich nur was für Idioten - da müssen wir warten bis dein Vater kommt.

 

Ein kleiner Junge sitzt im Sandkasten und knetet ein Stück Hundescheiße. Dies fällt einem Postbeamten auf, der darauf bestürzt fragt: "Was machst du denn da!" Der Junge sieht in seine Hände und antwortet: "Kleine Postler!" Der Beamte wird richtig sauer und weiß nichts besseres als zum nächsten Polizisten zu gehen und im dies zu erzählen! Als daraufhin der Polizist den Jungen fragt was er denn da mache, antwortet er ihm: "Kleine Postler!" Der Polizist erwidert lässig: "Gut, dass du nicht kleine Polizisten gesagt hast, sonst hätte ich dich gleich mitgenommen!" Da sagt der Junge mit einem Grinsen im Gesicht "Soviel Scheiße hab' ich nicht!"

 

Susi kommt sehr spät nach Haus - und wird von ihrer Mutter überrascht. Zaghaft gesteht Susi, dass sie einen Freund hat. Fragt die entsetzte Mutter: "Hat er wenigstens einen anständigen Beruf?" "Ja - er ist Kirchenangestellter." "Küster?" "Und wie...!"

 

Sexualerziehungen der Schule. Am Ende der Stunde gähnt die Lehrerin und fragt: "Hat noch jemand eine Frage zu diesem Thema? " Ruft eine Stimme aus dem Hintergrund: "Das ist mal wieder typisch Frau. Erst macht sie uns scharf, dann ist sie zu müde!

 

"Mama, warst Du früher mit einem Indianer verheiratet?" "Nein, mein Junge wie kommst Du denn darauf?" "Woher hast Du dann die Skalps, die auf Deinem Toilettentisch liegen?"

 

Fritzchen spielt mit der Eisenbahn, während Mama in der Küche Essen macht: "Vorne steigen die kleinen Arschlöcher ein, hinten steigen die großen Arschlöcher ein, vorne steigen die kleinen Arschlöcher ein..." Mama kommt wütend aus der Küche und sagt: "Fritzchen, sagst Du sowas noch einmal, dann sperr ich dich 1 Stunde in die Toilette!" Kaum ist Mama weg: "Vorne steigen die kleinen Arschlöcher ein, hinten..." - "Fritzchen", schreit die Mama, "ab auf die Toilette!!!" Fritzchen geht und ist ganz brav. Nach einer Stunde holt ihn Mama raus. Fritzchen geht ins Zimmer zurück und spielt mit der Eisenbahn: "Vorne steigen die kleinen Arschlöcher ein, hinten steigen die großen Arschlöcher ein, vorne steigen die kleinen Arschlöcher ein, hinten steigen die großen Arschlöcher ein und wegen dem großen Arschloch in der Küche habt ihr jetzt eine Stunde Verspätung!"

 

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