Kinder (Witze)

Der Vater liegt mit gebrochenen Beinen und dicken Bandagen versehen im Krankenhaus. Sein Söhnchen, der ihn gerade besucht, sagt zu ihm: "Vati, ich bin ja so überglücklich, daß du endlich mein Skateboard gefunden hast!"

 

Völlig zerzaust kommt Mäxchen nach Hause. Seine Mutter schimpft: "Aber Junge! Mußt du denn immer mit den bösen Kindern spielen?" "Was soll ich machen, Mutti? Die anderen dürfen ja nicht mit mir spielen..."

 

"Wohin willst du denn mit der Tüte Sand, Kläuschen?" "Der Onkel in der Wohnung über uns hat mir zwei Tafeln Schokolade versprochen, wenn ich den Sand in unseren Plattenspieler schütte."

 

Der Vater nimmt seinen Sohn beiseite: "Sag mal, mein Junge, was wünschst du dir denn zu Weihnachten?" "Einen Tampon, Vati!" "Wie kommst du denn ausgerechnet darauf?" "Na, die im Fernsehen sagen doch, daß man damit Reiten, Schwimmen und sogar Tennisspielen kann..."

 

"Und was geschieht, wenn du eines der zehn Gebote brichst?" erkundigt sich der Pfarrer. Meint Mäxchen nach kurzem Überlegen: "Na, dann sind's nur noch neun!"

 

"Mutti, Mutti. Warum läuft denn der Papi immer im Zick - Zack?" "Stör' mich nicht, Kind. Du siehst doch, daß ich ziele!"

 

Klein-Mäxchen zieht seine Mutter während des Einkaufs am Ärmel. "Könnt' ich wohl 'nen Groschen für Kaugummi haben - schließlich hat jeder seine Laster!"

 

"Sei vorsichtig, mein Junge," sagt die Mutter, "die Diele hab' ich gerade frisch gebohnert." "Macht nichts", ruft da der Kleine, "heute hab' ich die Schuhe mit den Spikes an!"

 

Die beiden Kleinen streiten sich um das größere Stück Torte. Die Mutter schreitet ein und schimpft; "Nun werdet euch doch endlich einmal einig!" Kommt die prompte Antwort: "Sind wir uns längst! Horst will das größere Stück - und ich auch!"

 

Beschwert sich der kleine Karl bei Tisch: "Hätte ich gewußt, daß ich meine Pommes mit der Gabel essen muß, hätte ich mir ja das Händewaschen sparen können!"

 

"Hast du mir nicht letztes Mal gesagt," wendet sich der halbwüchsige Sohn an seinen Vater, "du hättest vollstes Vertrauen zu mir?" "Hab ich doch auch, mein Junge." "Ach? Und warum schließt du dann deinen Schnaps ein?"

 

Die Oma ist zu Besuch gekommen. Ihren beiden Enkeln Alf und Robby hat sie zwei Äpfel mitgebracht. "Wie ihr sehen könnt", erklärt sie, "ist einer der Äpfel kleiner. Nun will ich doch mal sehen, wer von euch beiden die besseren Manieren hat." "Nun, Omi, die hat Alf", lacht Robby und schnappt sich den dickeren Apfel!

 

"Och Mami", bittet der kleine Sohn, "ich möchte keinen Spinat essen." "Iß nur, mein Junge, davon bekommst du doch so eine schöne frische Farbe im Gesicht!" "Ich will aber keine grünen Backen haben ...!"

 

Ein unheimliches Gewitter. Es kracht und rumpelt wie beim Weltuntergang. Leise begibt sich die besorgte Mutter ins Kinderzimmer, wo der achtjährige Sohn schläft. Gerade als sie sein Zimmer betritt schlägt er die Augen auf und fragt schlaftrunken: "Ach, Papi repariert wohl gerade wieder den Fernsehapparat?"

 

"Hast du denn keine Ohren, Peter?" schimpft die Mutter, "Wie oft habe ich schon gesagt, du sollst nicht ständig am Tisch mit den Beinen zappeln!" "Schon, Mutti. Aber wie soll ich denn mit den Ohren zappeln?"

 

"Du, Papi," fragt der kleine Sohn, "was sind denn Vandalen?" Der Vater überlegt einen kurzen Augenblick und antwortet: "Das waren die Leute, die alles kurz und klein geschlagen haben, bevor die heutigen Archäologen die Sachen in die Hände kriegen."

 

"Ach, Papi," bettelt die kleine Susi, "kann ich im Bett noch was lesen, bis ich einschlafe?" "Meinetwegen," stimmt der Vater zu, "aber keine Sekunde länger."

 

Der Vater fragt seinen achtjährigen Sohn: "Sag mal, was würdest du tun, wenn du viel, viel Geld hättest?" Der Kleine überlegt kurz, dann sagt er: "Ich würde mir ganz helle Sachen zum Anziehen kaufen, weiße Hosen, weiße Hemden, weiße Pullis... und dann geh' ich drüben auf dem Schrottplatz spielen."

 

"Omi, komm schnell," rufen die Kleinen, die im Garten spielen, "du mußt unbedingt mitspielen. Wir spielen die Tiere im Zoo." "Und was soll ich dabei tun?" will Oma wissen. "Du spielst die nette alte Besucherin, die den Tieren Süßigkeiten zuwirft."

 

"Du Papa", will der kleine Max wissen, "warum dreht sich eigentlich die Erde?" Darauf der besorgte Vater: "Um Himmelswillen, Junge! Du warst doch nicht an der Whiskyflasche?!"

 

"Susilein, wie ich gehört habe, hast du noch ein kleines Brüderchen bekommen. Wie heißt er denn?" "Wissen wir noch nicht, er spricht so undeutlich."

 

Der kleine Sohn war mit seiner Mutter zum erstenmal in einer Bank. Am Wechselschalter hörte der Kleine, wie der vor ihm stehende Kunde sein Geld in Dollar wechseln wollte. Darauf der Junge verwundert: "Ja sind wir denn hier im Wilden Westen?!"

 

"Grüß Gott, Frau Semmel, was ist denn mit Ihnen los? Seit wann schielen Sie denn?" "Ach, wissen Sie," antwortet die Angesprochene, "das ist, seitdem meine Zwillinge laufen können!"

 

"Seid vorsichtig am Fenster!" ermahnt der Vater seine Kinder, "sonst fällt noch einer raus, und hinterher will's keiner gewesen sein."

 

Die Mutter löst Kreuzworträtsel. Als sie nicht mehr weiterkommt, fragt sie ihre kleine Tochter: "Kennst du den Namen einer Muse?" Wie aus der Pistole geschossen kommt die Antwort: "Pampel".

 

Die beiden Lausebengel sehen ein Brautpaar aus der Kirche kommen. Sagt der eine: "Ich werde die beiden mal tüchtig erschrecken!" Er springt auf, läuft auf das Brautpaar zu und ruft: "Mutti, Mutti, kaufst du mir jetzt ein Eis?"

 

"Also, diese Jugend," beschwert sich ein Fahrgast in der überfüllten Straßenbahn, "keinen Respekt haben sie vor dem Alter!" "Ich bitte Sie," wundert sich eine Frau, "ein Kind hat Ihnen doch seinen Platz sofort angeboten?" "Naja, das schon. Aber meine Frau muß immer noch stehen!"

 

Betritt ein kleiner Steppke den Gemüseladen, kramt den Einkaufszettel aus der Hosentasche und liest vor: "Zwei Pfund Zwiebeln, zwei Pfund Kohl und fünf Pfund Kartoffeln, aber paß auf, ob der alte Schwindler nicht wieder die Waage mit dem Daumen runterdrückt!"

 

"Mama, hier lese ich, daß das Theater neue Statisten sucht. Kannst du mir sagen, was das ist?" "Nun, mein Kind, Statisten sind Leute, die nur rumstehen und nichts zu sagen haben." "Sag mal, wäre das denn nichts für Vati?!"

 

"Hast du heute auch schon deinen Lebertran genommen?" fragt die Mutter ihren Sohn. Mit treuherzigem Augenaufschlag antwortet er: "Na klar, Mutti, eine ganze Gabel voll!"

 

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