Kinder (Witze)

Klein Fritzchen sitzt unter 'nem Birnbaum und sieht den Birnen beim Runterfallen zu... Und tatsächlich - nach ein paar Minuten fällt eine Birne vom Baum - und Fritzchen freut sich... Ein paar Minuten später fallt die nächste Birne - und Fritzchen freut sich... So geht das noch 3 oder 4 Birnen lang weiter... Plötzlich jedoch löst sich die nächste Birne von ihrem Ast, fällt aber nicht zu Boden, sondern fängt an, um den Birnbaum herumzufliegen... Fritzchen wundert sich natürlich darüber, und sagt zu der Birne: "Hey Birne, warum fällst Du nicht zu Boden, wie alle anderen Birnen vorher?" Antwortet die Birne: "Du kennst mich wohl nicht? Ich bin doch die BIRNE MAJA!"...

 

Das kleine Paulchen nervt mal wieder gewaltig. Darauf hat sein großer Bruder Klaus eine Idee: "Wir spielen jetzt verstecken: Du verschwindest unter dem Sofa und wir anderen suchen dich!" Paulchen ist einverstanden. Als es dann Abendessen gibt, schreit Klaus: "Du kannst wieder unter dem Sofa rauskriechen, wir haben dich nicht gefunden."

 

Fritzchen ist in der Schule. Die Kinder sprechen gerade darüber, was sie später werden wollen, allerlei Berufe werden genannt. Schließlich fragt die Lehrerin Fritzchen, was er später werden will. Meint Fritzchen: "Rocker." - "Und was tut ein Rocker?" fragt die Lehrerin. "Och, Bier trinken, Motorrad fahren und kleine Mädchen entführen." - "Fritzchen, du gehst jetzt sofort nach Hause und schreibst einen Aufsatz über zehn Seiten, warum man diesen Beruf nicht wählen soll, verstanden?" Fritzchen geht also nach Hause, dort will die Mutter wissen, was sie denn heute in der Schule so gemacht haben. "Wir haben uns darüber unterhalten, was wir später werden wollen." - "Und, was willst du werden?" - "Rocker" - "Und was tut ein Rocker?" - "Bier trinken, Motorrad fahren und kleine Mädchen entführen." Daraufhin meint die Mutter erschrocken: "Aber Fritzchen, sowas tut man doch nicht, du gehst jetzt sofort auf dein Zimmer und überlegst warum!" Beim Mittagessen wird Fritzchen gefragt, was er denn nun werden will. "Babyrocker" - "Und was tut ein Babyrocker?" - "Apfelsaft trinken, Dreirad fahren und Puppen entführen."

 

Max und Fritz gehen durch die Stadt und schauen sich die Schaufenster an. "Was ist das?" fragt Max. "Eine Sexbombe." antwortet Fritz. "Was ist eine Sexbombe?" fragt Max. "Ach frag doch deine Mutter zu Hause" antwortet Fritz. Sie gehen weiter. "Was ist das?" - "Das ist ein BH." sagt Fritz. "Was ist ein BH?"  "Frag doch deine Mutter!" Dann sehen sie zwei Verliebte auf einer Bank küssen. "Was machen die?"  "Knutschen." - "Was ist knutschen?" will Max wieder wissen. "Lass mich doch in Ruhe und frag deine Mutter." Zuhause angekommen fragt Max seine Mutter: "Was ist eine Sexbombe?"  "Eine alte Frau." antwortet die Mutter verlegen. "Und was ist ein BH?"  "Ein BH ist ein Hut."  "Und was heißt denn knutschen?"  "Kochen." antwortet die Mutter entnervt. Kurz darauf läutet es an der Haustüre, Max öffnet, die Großmutter steht draußen. Max sagt zu Ihr: "Hallo Sexbombe komm herein und häng deinen BH auf, die Mutter ist in der Küche am knutschen!"

 

Der Lehrer: "Sebastian, kannst du mir zwei berühmte Männer nennen, deren Namen mit "M" beginnen?" Sebastian: "Natürlich, Herr Lehrer, Maradonna und Matthäus!" Lehrer: "Ich dachte eher an Michelangelo und Mozart." Sebastian: "Kenn' ich nicht! Spielen die Regionalliga?"

 

Mike kommt mit hängendem Kopf nach Hause. Die Mutter daraufhin: "Hast du etwa den Test zurückbekommen?" Mike: "Ja." Fragt die Mutter: "Zeig sie mal." Darauf antwortet Mike mit einem Anflug von Panik: "Nur, wenn du das Fleischmesser weglegst!"

 

Die sehr moderne Oma kommt mit einer neuen Ponyfrisur zu Besuch. Alle bewundern sie. "Omi", sagt Evchen, das kleine Enkelkind, "jetzt siehst du gar nicht mehr wie eine alte Frau aus." "So", sagt die Oma erfreut, "wie sehe ich denn aus?" "Wie ein alter Mann, Omi!"

 

Ana fährt mit dem Kickbord in der Wohnung herum. Papa ruft: "Ana, Du solltest doch schon lange im Bett sein!"  "Das will ich ja auch, aber ich finde keinen Parkplatz."

 

Der Lehrer sprach mit seinen Schülern über Fremdwörter. Als Hausaufgabe gab er ihnen auf, am nächsten Tag zu wissen, was ein Gentleman ist. Der kleine Zwier geht am nächsten Morgen wieder zur Schule. Er muss mit dem Bus fahren. Mit schlechtem Gewissen setzt er sich auf einen freien Platz. Er hatte vergessen zu Hause zu fragen was ein Gentleman ist. An der nächsten Haltestelle stieg eine Frau mit einem kleinen Kind in den Bus. Sofort stand Zwier auf, so wie es ihm seine Mutter gesagt hatte. Da meinte die Frau zu ihm, dass er doch schon ein richtig kleiner Gentleman sei. Mit schon viel leichterem Herz stieg er nachher wieder aus dem Bus. Dann fragte der Lehrer ihn, ob er denn nun wüsste was ein Gentleman sei. Da meinte Zwier: "Ein Gentleman ist ein Mann der eine Frau mit einem Kind sitzen lässt!"

 

Manuela im Bus zu ihrer Mutter: "Mama, kiek mal, wie der kiekt, aber kiek jetzt nich hin, der kiekt jrade."

 

Thomas und Michael (beide 6-jährig) auf dem Weg in den Kindergarten. Thomas: "Sieh mal Michael, dort liegt ein Kondom auf dem Trottoir!". Meint Thomas etwas verlegen: "Du Michael, was ist ein Trottoir???"

 

Am Abend vor seinem Geburtstag liegt Conny im Bett und liest. "Mach endlich das Licht aus!" sagt die Mutter. "Geht nicht! Ich muss das Buch zu Ende lesen. Auf dem Umschlag steht für 8-10 Jahre& Und morgen werde ich schon elf..."

 

Lehrerin: "Auf diesen Tisch lege ich drei Eier. Du legst ein Ei dazu. Wie viele sind es dann im Ganzen?" Schüler: "Drei. Ich kann keine Eier legen. Unmöglich!"

 

Oma sagt zu Fritzchen: "Geh bitte zum Bäcker und kaufe Brötchen." Er geht... Die Oma wartet eine Stunde, zwei Stunden. Dann macht sie sich Sorgen. Sie geht vor die Haustür und sieht das Fritzchen auf der Treppe sitzen. Die Oma fragt: "Warum sitzt du da?" Fritzchen: "Die Welt dreht sich doch und deshalb wollte ich warten bis der Bäcker vor dem Haus ist."

 

"Dekliniere 'Werwolf'!" "Der Werwolf, des Weswolfs, dem Wemwolf, den Wenwolf..."

 

Fritz und Paul sitzen am Gehsteig und ärgern die Passanten. Da geht eine Frau in ein Geschäft und hängt ihre zwei Pudel draußen an der Tür an. Fritz und Paul knoten die Pudel an den Schwänzen zusammen. Als die Frau wieder kommt, schimpft sie mit den beiden. "Was würdet ihr sagen, wenn ich euch so zusammenknoten würde?", brüllt sie. "So kleine Knoten schaffen sie doch nicht!", sagt Fritz.

 

Max lernte Amalia kennen. Er machte mit ihr den ersten Ausflug. Sie saßen auf der Wiese und schließlich mußte Amalia, Max immer an den Ohren halten, wenn sie sich küßten. Sie fragte ihn nach dem Grund. "Ja weißt Du - mir ist bei einer solchen Gelegenheit mal die Uhr und die Geldbörse geklaut worden."

 

Zwei Gespenster lieben sich. Was entsteht neun Monate später? Ein kleines Taschentuch!

 

Fragt der Lehrer seine Schüler: "Wer weiß wie lange Krokodile leben?" "Genauso wie kurze Krokodile!"

 

2 Buben sitzen im Sandkasten. Fragt der eine: "Wie alt bist denn Du?" "Sieben", antwortet darauf der andere. Fragt wiederum der erste: "Hast Du schon geraucht?" "Ja." "Hast Du schon Alkohol getrunken." "Ja." "Hast Du schon mal mit einem Mädchen?" "Nein, hab ich noch nicht." Darauf sagt der erste: "Dann bist Du erst sechs."

 

Der kleine Sohn fragt den Papa: Was ist eigentlich eine Verlobung? Der Papa sagt: Hm, eine Verlobung ist wie wenn ich Dir zu Weihnachten ein Fahrrad schenke, Du aber erst zu Ostern damit fahren darfst! Der Junge antwortet daraufhin: "Aber ein wenig Klingeln wird man doch wohl schon dürfen?!"

 

Der kleine Peter erzählt von seinen Erlebnissen in der Schule: "Papi, heute hat mir einer gesagt, dass ich dir ähnlich sehe. "So und was hast du getan?" "Nichts, er ist der Stärkste der Klasse!"

 

Lehrer: "Was ist das für ein Fall, wenn ich sage: Die Schule macht mir Spaß?" Schüler: "Ein seltener, Herr Lehrer."

 

Peterchen läuft zu seiner Mutti ins Wohnzimmer und ruft: "Mutti komm mal schnell in die Küche, Bello hat zwei von drei Koteletts gefressen --- Deins und Papis."

 

Sagt Fritzchen zum Wackelpudding: "Du brauchst gar nicht so zu zittern, ich esse dich trotzdem!"

 

Zwei junge Buben sitzen zusammen in der Sandkiste. Sagt der eine: "Ich muss ganz dringend aufs Klo und meine Mama hat gesagt, dass wenn ich mir nochmal in die Hose mache, sie mir mein Zumpferl wegschneidet!" Drauf der andere Bub: "Ach geh! Mach dir da keine Sorgen. Bei meiner Schwester sieht das gar nicht so schlecht aus und sie ist trotzdem verheiratet!"

 

Eines Tages ging Fritzchen mit seinem Vater in den Wald. An einer Ecke fragte Fritzchen seinen Vater: "Papa was ist eine Sexifrau? Der Vater antwortete, Das ist deine Oma. An der nächsten Ecke fragte Fritzchen wieder: "Papa was ist ein BH? "Das ist ein Mantel. Nach dem Spazieren gehen sah Fritzchen ein Schild und da stand drauf, wann habt ihr das letzte mal gefickt? Fritzchen fragt: "Was ist Ficken?" Er antwortete, Teetrinken. Am nächsten Tag kam seine Oma zu Besuch. Sie stand an der Tür. Fritzchen machte die Tür auf und sagte: "Hallo Sexifrau, zieh schon mal deinen BH aus, Mama und Papa sind schon am Ficken!

 

Fragt die Tante: "Hilfst Du auch immer schön Deiner Mutter?" Sagt der Kleine: "Klar. Ich muß immer die Silberlöffel zählen, wenn Du gegangen bist...!"

 

Der Mathelehrer steht vor der Tafel, auf der die Funktionen f1(x)=0 und f2(x)=1/x gemalt sind. Er erklärt: "Sie treffen sich im Unendlichen." Darauf eine Schülerin: "Wie romantisch!"

 

Dialog zwischen Mutter und Kind: Kind: "Mutti, ist Gott ein Mann oder eine Frau?" Mutter: "Genaugenommen ist Gott beides." Kind: "Mutti, ist Gott schwarz oder weiß?" Mutter: "Wenn Du mich so fragst, dann würde ich sagen, Gott ist beides." Kind: "Mutti, ist Gott eigentlich homosexuell oder heterosexuell?" Mutter: "Mein Gott, Kind, Gott liebt alle Menschen, also ist er irgendwie beides." Kind: "Mutti, ist Gott Michael Jackson?'

 

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