Kinder - 1620 Witze und SMS

Kinder (Witze)

Klärchen macht mit den Eltern Ferien auf dem Bauernhof. Da sieht sie, wie der Bauer den Schubkarren mit Mist belädt.
Wohin bringen Sie den Mist?" fragt Klärchen interessiert. -
Der kommt auf die Erdbeeren", erklärt der Bauer. -
Ach", staunt Klärchen,
wir tun immer Sahne drauf."

Der Herr Pfarrer repariert den Gartenzaun. Da und dort muß ein neuer Nagel eingeschlagen werden. Elmar stellt sich daneben und schaut interessiert zu. -
Willst du mir helfen?" fragt aufschauend der Pfarrer. -
Nein", antwortet Elmar,
ich will nur mal hören, was ein Pfarrer sagt, wenn er sich auf den Daumen klopft."

Toni und Klaus sammeln Pilze. -
Um Gottes willen, diese Pilze könnt ihr doch nicht nehmen. Die sind ja giftig", entsetzt sich ein Spaziergänger. -
Das macht nichts", erklärt Klaus,
wir wollen sie ja nicht selber essen, sondern verkaufen."

Fritzchen kommt vom Zahnarzt heim. Schadenfroh sperrt er den gezogenen Zahn in eine alte Nivea-Schachtel ein und sagt:
So, nun kannst du dir allein wehtun!"

Alois sieht im Zirkus einen Feuerfresser und ist ganz begeistert von dessen Kunst. Als er dem Artisten nachher vor dem Zelt begegnet, spricht er ihn an und meint:
Letzte Woche hatten wir in der Nachbarschaft einen Dachstuhlbrand; da hätten sie sich mal richtig sattessen können."

In der Jugendherberge geht Ilse mit der Brille auf der Nase schlafen. Die Mädchen lachen.
Meint ihr, ich will was Interessantes träumen und dann nicht richtig sehen?" verteidigt sich Ilse.

Kurt war zum ersten Mal in seinem Leben in einem katholischen Gottesdienst. Begeistert schreibt er seinen Eltern heim:
Am schönsten war es, als ein Körbchen mit Geld herumging. Davon habe ich mir auch eine Mark genommen."

Die Jugendgruppe aus der Stadt besichtigt einen Bauernhof und darf beim Melken zuschauen. -?Meinst du", fragt Norbert den Gruppenleiter,
der Bauer wird mich die Kuh dort drüben melken lassen?" -
Gewiß - aber sei vorsichtig!" meint der Gruppenleiter.
Das ist nämlich ein Stier!"

Robert kommt vom Zeltlager nach Hause. Zum Erstaunen der Mutter hat er richtig dicke Backen bekommen. -
Hat dir denn das Essen immer so gut geschmeckt?" erkundigt sich die Mutter. -
Überhaupt nicht", klärt Robert den Sachverhalt auf.
Man hatte mich nur zur Strafe dazu verdonnert, täglich die Luftmatratzen neu aufzublasen."

Am Tag der Einweihung des neuen Rathauses findet eine Verlosung statt. Onkel Karl läßt Ilse ein Los ziehen. Der Herr Bürgermeister ruft selbst die Gewinne aus:
Nummer dreizehn - ein Ferkelchen!" -
Das bin ich! "ruft Ilse entzückt.

Günther und Otto stehen unter der Brause. -
Was hast du denn da für einen braunen Fleck am Oberarm?" -
Das ist ein Muttermal", erklärt Otto.
Aber was hast du denn da für einen blauen Fleck am Po?" -
Das ist ein Vatermal", erklärt Günther etwas errötend.

Warum bist du denn so sauer?" fragt Kurt seinen Freund. -
Idiotisch! Ich habe meine Brille verlegt, und ich kann sie erst suchen, wenn ich sie gefunden habe."

Sie, Opa, wie komme ich denn hier am schnellsten ins Krankenhaus?" spricht Emil einen älteren Herrn an. - Der schaut Emil von oben bis unten an und meint dann:
Am schnellsten, wenn du noch einmal ,Opa zu mir sagst!"

An einem heißen Sommertag machen Bobby und Fred eine Bergwanderung. Auf einer Bergwiese, die ein Bach durchfließt, sehen sie die Kuh genüßlich bis zum Bauch im kühlen Wasser stehen. -
Warum steht die Kuh im Wasser?" fragt Fred seinen Freund. -
Aber, Fred", tut Bobby gescheit,
ist doch klar! Damit bei der Hitze die Milch nicht sauer wird."

Wie viele Pralinen kannst du auf nüchternen Magen essen?" fragt die Freundin. -
Vielleicht fünf", rät Uschi. -
Falsch!" freut sich die Freundin.
Nach der ersten hast du ja keinen nüchternen Magen mehr." - Beim Mittagessen fragt nun Uschi den Bruder:
Wieviele Pralinen kannst du auf nüchternen Magen essen?" -
Vielleicht zwanzig bis dreißig", rät Robert. -
Schade", meint darauf Uschi.
Wenn du fünf gesagt hättest, hätte ich was Spaßiges gewußt."

Fränzchen und Stefan gehen spazieren. Fragt Fränzchen:
Kann man eigentlich mit Hühneraugen auch sehen?" - Stefan überlegt; dann meint er altklug:
Ist doch ganz unmöglich, wo doch Schuhe und Strümpfe darüber sind!"

Der Zug will sich gerade in Bewegung setzen, als noch zwei Mädchen auf den Bahnsteig gerannt kommen. Dem Bahnbeamten gelingt es noch, eines der Mädchen in den anfahrenden Zug zu schieben. Bedauernd sagt er zu dem zurückgebliebenen Mädchen:
Es tut mir leid, daß ich dich nicht auch noch hineinbekommen habe." -
Mir tut es mehr um die andere leid", erklärt dieses,
die wollte mich nämlich nur zum Zug bringen."

Im vollbesetzten Bus bückt sich Karin zu Boden und fragt dann:
Hat jemand ein von einem Gummi zusammengehaltenes Päckchen mit Zwanzigmarkscheinen verloren?" - Sofort meldet sich eine Dame. -
Ich habe hier das Gummi gefunden", lacht Kerstin.

Klaus schlief im Schlafwagen der Bundesbahn und mußte während der Nacht einmal austreten. Als er wieder ins Bett zurückkehren wollte, mußte er feststellen, daß er sein Abteil nicht mehr wiederfand. Er suchte den Schlafwagenschaffner und bat um Hilfe. -
Hast du denn gar keinen Anhaltspunkt, wo es sein könnte?" fragte der Schaffner. -
Doch, doch", meinte Klaus.
Als ich gestern abend eingestiegen bin, hatte ich von meinem Abteil aus den Ausblick auf einen Bahnhof."

Susanne war auf einer Beerdigung, die sich mit dem Requiem und Grabreden fast zwei Stunden hinzog. Auf dem Heimweg meinte sie zu ihren Freundinnen:
Wenn man bedenkt, daß einem das bei seiner eigenen Beerdigung auch einmal bevorstehen könnte, möchte man am liebsten gar nicht sterben."

Beim Faschingsabend der Gruppe hat Klaus eine Idee:
Wir spielen, wer das dümmste Gesicht machen kann." -
Gert hat gewonnen!" rufen alle einstimmig. -
Pech gehabt!" läßt Gert sich vernehmen,
ich hab ja gar nicht mitgespielt."

Moritz sitzt im Zugabteil einer alten Dame gegenüber und kaut schweigend seinen Kaugummi. -Nach einiger Zeit meint die alte Dame:
Es ist zwar schön, mein Junge, daß du mir dauernd was erzählst; aber ich bin leider total schwerhörig."

Susi in der Rechenstunde: "Herr Lehrer, jetzt habe ich die Aufgabe schon acht mal kontrolliert." "Gut Susi", lobt der Lehrer, "was hast du denn herausbekommen?" - "Wollen sie alle acht Ergebnisse wissen?"

Bevor ich auf der Welt war, mussten meine Eltern mit sich selber spielen.

Klein-Fritzchen kommt in die Schule. Der Lehrer fragt: "Wo warst Du gestern?" "Herr Lehrer, ich konnte nicht zur Schule kommen - unser Haus ist abgebrannt." Der Lehrer: "Und wo warst Du vorgestern, da hast Du doch auch gefehlt?" Klein-Fritzchen: "Da mussten wir das Haus ausräumen."

Ein zehnjähriger Junge, der noch nie ein Wort gesprochen hat, sitzt mit seinen Eltern am Esstisch. Die Eltern haben in den letzten Jahren alles versucht, sie waren bei tausenden Spezialisten. Da - plötzlich, nach so vielen Jahren des Schweigens, sagt der Junge: "Gibt mir bitte mal jemand den Salzstreuer rüber?" Der Vater: "Aber Junge, du sprichst ja, warum hast du denn bis jetzt nichts gesagt?" Junge (ganz cool): "Bis jetzt war alles OK..."

Ein schwarzer Junge unterhält sich mit seinem Vater: "Du, Papa, kannst Du mir erklären, warum wir so dicke Lippen haben?" "Mein Sohn, das ist so: wenn wir im Dschungel mit dem Blasrohr auf der Jagd sind, kommen wir mit unseren Lippen besser, um das Blasrohr und können den Pfeilen mehr Druck mitgeben." "Aha, das habe ich verstanden. Und warum haben wir so eine braune Haut?" "Auch dafür gibt es eine ganz logische Antwort, mein Sohn. Im Dschungel brennt die Sonne so heiß vom Himmel und davor schützt uns die dunkle Haut viel besser." "Gut, das habe ich auch verstanden. Und warum haben wir so gekräuselte Haare?" "Wenn wir im Dschungel durch das Unterholz robben, dann können wir uns mit unseren gekräuselten Haaren nicht so leicht im Gestrüpp verfangen." - "Auch das verstehe ich Papa, aber ich habe noch eine letzte Frage: "Warum wohnen wir in Mistelbach?"

Aufklärungsunterricht in der 4. Klasse Volksschule. Fragt die Lehrerin: "Wer kennt mehr als 10 Stellungen?" Franzi in der letzten Reihe hebt die Hand und sagt: "Ich kenne 100 Stellungen, Frau Lehrerin!" Diese ist verblüfft und fragt dann Gretchen, das Mauerblümchen in der 1. Reihe: "Na Gretchen und wie viele Stellungen kennst du?" - "1 Stellung" antwortet Gretchen. "Und welche ist das?" fragt die Lehrerin. "Die, wo der Mann, auf der Frau liegt!" Plötzlich reißt Franzi aus der letzten Reihe die Hand in die Höhe und ruft: "101!"

Peter hat die Nase voll. Nie bringt ihm das Christkind all die schönen Sachen, die er sich gewünscht hat. Heimlich schleicht er zur Kirche, klaut dort die Josefsfigur und die Maria. Zu Hause schreibt er auf einen Zettel: "Liebes Christkind, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Fahrrad, ein ferngesteuertes Auto und eine große Schachtel mit Farbstiften. Solltest du meine Wünsche nicht erfüllen, siehst Du Deine Eltern nie wieder..."

Ein Mädchen bekommt das erste Mal in Ihrem Leben die Periode. Sie läuft aufgeregt zur Mutter in die Küche. "MAMA, MAMA ich blute zwischen den Beinen. Was ist das?" Die Mutter total verklemmt dreht sich weg und sagt: "Keine Ahnung geh und frag doch deinen Papa." Sie läuft ins Wohnzimmer wo der Vater die Zeitung liest. "PAPA, PAPA ich blute zwischen den Beinen. Was ist das?" Der Vater wird rot und sagt: "Ich habe keine Ahnung." Das Mädchen sitzt weinend im Hof. Der kleine Nachbarsjunge kommt zu ihr und fragt: "Warum weinst Du?" Das Mädchen sagt: "Ich blute zwischen den Beinen und keiner kann mir sagen was das ist." Drauf Junge: "Zeig mal her." Das Mädchen hebt den Rock hoch und der Junge fängt laut und kräftig zu lachen an. Darauf fragt das Mädchen total verunsichert: "Was ist los, was ist da so komisch?" Der Junge: "Kein Wunder das du blutest wie eine Sau, Dir hat es ja den Schwanz und beide Eier abgerissen."

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