Kinder (Witze)

"Vati, wie schreibt man Saxophon?" "Gar nicht. Das bläst man!"

 

"Und Ihrem Sohn ist es wirklich gelungen, mit seinem Motorrad einen neuen Rekord aufzustellen?" "Ja. Gestern. Nun liegt er schon zum zwölften Mal in diesem Jahr im Krankenhaus!"

 

"Meint ihr denn nicht, daß es zu gefährlich ist, eurem Sohn zum Geburtstag ein Kleinkalibergewehr zu schenken?" "Ach nein. Er hat uns fest versprochen, nicht auf den Fernseher zu schießen!"

 

Susi wühlt in ihrem Kleiderschrank. "Was suchst du denn?", will die Mutter wissen. "Meinen Bikini." "Na. Vielleicht hat den eine Motte gefressen!"

 

Der Babysitter verabschiedet sich von den heimkehrenden Eltern: "Ach ja, übrigens: Ich habe Ihrem Sohn versprochen, wenn er artig einschläft, würden Sie ihm morgen ein Pony kaufen..."

 

Mäxchen sitzt mit seinen Eltern im Konzert. Nachdenklich blickt er vom Dirigenten zur Sopranistin. Schließlich fragt er leise: "Sag mal, Vati, warum droht der Mann der Frau denn mit dem Stock?" Der Vater versucht zu erklären: "Aber Junge, der droht doch nicht. Das ist der Dirigent." "Ach? Und warum schreit sie dann so entsetzlich?"

 

Der besorgte Vater ruft in der Disco an: "Würden Sie wohl meinem Sohn Bescheid geben, er möge nach Hause kommen? Ich werde mit seinen Schulaufgaben nicht fertig...!"

 

Beim Zahnarzt ermahnt die Mutter ihren Sprößling: "Nun sei ein lieber Junge und sag schön >Ah"Ach Vater. Laß mich doch Politiker werden." "Das ist ausgeschlossen. Du hast so gute Zensuren, du kannst einen wirklichen Beruf ergreifen!"

 

"Du, Vati, heute war wieder der Mann vom Umweltschutz bei uns." "Vom Umweltschutz?" "Ja, jedesmal fragt er Mutti, ob die Luft rein ist."

 

Erschrocken springt die ältere Schwester vom Schoß ihres Freundes, als Mäxchen ins Zimmer gestürmt kommt. Winkt der gönnerhaft ab: "Macht ruhig weiter - das haben wir sowieso schon alles in der Schule gehabt..."

 

"Lieber Himmel!" stöhnt die Mutter auf, als sie das Kinderzimmer betritt. "Wie sieht es denn hier aus? Wie kommt denn das ganze Sägemehl auf den Teppich?" Meint Klein-Susi treuherzig: "Weißt du, Mutti, meine Puppe macht gerade eine Abmagerungskur...!"

 

Brösel nimmt sich seinen Sohn vor: "Hast du denn keine Ohren?! Schon zehn Millionen mal hab ich dir gesagt, du sollst nicht immer so blödsinnig übertreiben!"

 

Will der kleine Bernd wissen: "Warum gibt sich das Brautpaar in der Kirche beim Heiraten die Hand?" "Reine Formsache", erklärt der Vater, "auch Boxer machen das vor einem Kampf!"

 

"Du Vati, was ist ein Transvestit?" "Da mußt du Mutti fragen, der weiß das!"

 

Der Professor steigt in den überfüllten Bus. Höflich steht ein kleiner Junge auf und überläßt ihm den Platz. "Das ist aber lieb, Kleiner", lächelt der Professor, "wie heißt du denn?" "Hubert, Papa!"

 

"Wo nistet der Kuckuck am liebsten?" will die Lehrerin wissen. "Bei uns, unter den Möbeln!" dröhnt es aus der letzten Reihe.

 

Mäxchen strahlt seine Mutti an: "Mama, ich habe Geld für dich eingespart, weißt du. Ich hab' keine Briefmarke gekauft, sondern den anonymen Brief an die Nachbarin so abgegeben!"

 

"Wenn du brav bist, Kläuschen, darfst du dir eine Handvoll Bonbons aus der Tüte nehmen", muntert der Besuch den Kleinen auf. "Ach, Onkel Herbert, nimm du sie lieber für mich raus, ja?" "Bist wohl zu schüchtern?" lacht der Onkel. "Nö, das nicht, aber du hast schöne große Hände...."

 

Hänschen sieht die Tagesschau. Plötzlich fragt er seinen Vater: "Papi, der Ansager sagte eben, daß der Bundestag in Permanenz tagt. Was bedeutet das denn?" "Das muß ein Irrtum des Ansagers gewesen sein", versucht der Vater richtigzustellen, "es müßte heißen: Der Bundestag tagte in Pirmasens!"

 

Heute muß Oma Babysitter spielen. Als sie ihren kleinen Enkel zu Bett bringt, sagt sie ihm noch einen Einschlafreim auf: "Eene, meene Mütze, zehn Pfund Grütze - eene, meene muh, müd' bist du!" Da richtet sich der Kleine auf, schüttelt den Kopf: "Ja, sag mal, Oma...? Bist du blau ...
"

 

Mäxchen fragt seinen Vater: "Kannst du mir sagen, wer schneller ist: eine Brieftaube oder ein Rennpferd?" "Das ist doch logisch, mein Junge. In der Luft die Taube und auf der Erde das Pferd!"

 

Zwei Mädchen beobachten, wie zwei Hunde für Nachwuchs sorgen. Neugierig fragt eine die andere: "Was machen die denn da? Spielen die?" "Nee du, die machen Ernst!"

 

Der Vater ermahnt seinen Sohn: "Junge, du sollst doch nicht einfach immer so ins Blaue hineinschwätzen. Ich sage zwar hin und wieder auch mal was Dummes - aber ich überlege es mir vorher!"

 

Zwei Steppkes stehen vor einem Giraffengehege im Zoo. "Was meinst du, ob die sich auch erkälten, wenn die mal nasse Füße haben?" "Sicher", meint der andere es zu wissen, "aber ich glaube, den Schnupfen kriegen die erst ein paar Tage später!"

 

Natürlich möchten auch die Eltern von ihrem Sechsjährigen wissen, ob er sich noch ein kleines Brüderchen wünsche. "Ooch nee, "wehrt der jedoch ab, "das muß nicht unbedingt notwendig sein ? bisher bin ich mit euch eigentlich recht gut allein fertig geworden."

 

Samstagnachmittag. Alle Kinder spielen gemeinsam im Sandkasten >Autos an der Tankstelle< Nur der kleine Jochen sitzt still und abseits in einer Ecke. "Warum spielst du denn nicht mit?" will eine zuschauende, ältere Dame wissen. "Ich spiel doch mit", berichtigt der Kleine, "aber ich bin doch das Benzin-und muß stinken!"

 

Zwei Knirpse wollen sich im Kino einen Western ansehen, geraten jedoch versehentlich in einen Liebesfilm. "Mann, wie langweilig!" motzt auch schon einer der beiden auf, "stinklangweilig!" "Dann machs doch so wie ich", meint der zweite, "wenn sie sich küssen, einfach die Augen zumachen, und dann bildest du dir ein, sie stöhnt, weil er sie erwürgen will!"

 

" Mäxchen!" mahnt die Mutter ungeduldig. " Hast du endlich deine Schuhe an?" "Ja, alle... bis auf einen!"

 

Das Ehepaar unterbricht erschrocken ihr schönes Spielchen. Plötzlich steht der kleine Sohn im Schlafzimmer. "Papi, jetzt mußt du mir fünf Euro geben! "Aber wieso denn?" "Na, Onkel Paul gibt mir auch immer fünf Euro!"

 

Obwohl der jüngere Fahrgast einem älteren in der Bahn sofort seinen Platz angeboten hat, nörgelt der: "Der Sitz ist ja noch ganz warm!" Der Jüngere schüttelt den Kopf: "Na und? Soll ich mir vielleicht Ihretwegen Eisbeutel in die Hose hängen...?"

 

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