Kinder (Witze)

Mäxchen schenkt seinem Vater zum Geburtstag eine Großpackung Blitzwürfel für die neue Kamera und erklärt direkt: "Nicht ein einziger Würfel ist kaputt ? ich hab alle ausprobiert..."

 

Ganz erstaunt kommt Peterchen zum Vater gelaufen: "Mann, Vati, der neue Nußknacker hat vielleicht Kraft - sieh mal, was der aus deiner teuren Meerschaumpfeife gemacht hat..."

 

"Was macht ihr denn da?" fragt der kleine Sprößling, als er eines abends ins elterliche Schlafzimmer kommt. Etwas verlegen erklärt der Vater: "Tja, weißt du, das nennt man Liebesspiel." "Achja? Und wer gewinnt gerade?"

 

Ermahnt der Vater seine junge Tochter: "Und wenn er dich dann doch einmal küssen will, dann sag ihm halt die Meinung!" "Werd' ich machen. Welche denn? Deine oder meine?"

 

"Du Mami. Gestern abend, als du weg warst, da hat Papi die Tante Gisela ins Schlafzimmer gezogen und..." Die Mutter unterbricht: "Erzähl das mal, wenn Papa heute abend dabei ist!" So kommt es. Abends, man sitzt zusammen: "Also: Als du nun weg warst, hat Papa Tante Gisela ins Schlafzimmer gezogen und mit ihr das gleiche gemacht, was Onkel Herbert mit dir macht, wenn Papa nicht zu Hause ist...!"

 

Frau Huber besteigt mit ihrem sechsjährigen Sohn die Straßenbahn. Als sie nur einen Fahrschein verlangt, fragt der Schaffner mißtrauisch: "Wie alt ist denn der Kleine?" Meldet sich der Sprößling: "Ich bin vier Jahre." Da wendet sich der Schaffner an Frau Huber und meint: "Mit dem werden Sie aber noch Ihre Last haben. Entweder wird er ein Lügner... oder ein Riese!"

 

Oma ist zu Besuch. Mißbilligend schüttelt sie bei Tisch den Kopf und tadelt ihren Enkel: "Aber, Peter, wie kann man denn nur mit vollem Mund reden!?" "Ooch.. .Omi... Training, alles nur Training!"

 

"Mutti! Der Blumentopf vom Fensterbrett ist einem Mann auf den Kopf gefallen!" "Oooch, der schöne Kaktus!"

 

Der Vater nimmt sein 16jähriges Töchterchen beiseite. "Hör mal, Liebes. Wenn du bis zu deinem 18. Geburtstag schön brav bleibst, schenke ich dir ein schönes, silbernes Armband." "Ach, Paps", lächelt sie da versonnen, "weil ich gestern abend nicht brav war, hab' ich schon ein goldenes bekommen..."

 

Mäxchen sitzt mit seinem Vater im Zugabteil. Ihnen gegenüber sitzt ein Herr mit Monokel. "Du Vati, was hat denn der Mann da am Auge?" "Psst, nicht so laut!" Und der Vater beugt sich zu ihm herab und flüstert ihm was ins Ohr. Nach wenigen Sekunden ertönt wieder sein helles Stimmchen: "Du Vati, was ist denn ein Fatzke???"

 

Der kleine Hein blättert in seinem Tierbuch. Plötzlich fragt er: "Mami, trinken Kamele auch Wein und Bier?" "Weiß nicht, Schatz, da mußt du schon Papa fragen..."

 

Klein Willi muß beim Essen fürchterlich husten. Erschrocken fragt die Mama: "Ja, Schatz hast du dich verschluckt?" "Nein, nein, Mami, ich bin noch da!"

 

"Wer ist denn in eurer Klasse der Klügste?" will Onkel Paul von Mäxchen wissen. "Keiner." "Keiner? Wieso?" "Unser Lehrer sagt immer, von uns sei einer dümmer als der andere!"

 

"Du, Papa, was heißt das: >Auf Agamemnons Haus lag ein Fluch"Sei schön brav und amüsier dich gut", verabschiedet der Vater seine Tochter, die zum Stelldichein will. Kopfschüttelnd sieht sie ihn an, und fragt: "Was von beiden soll ich denn nun?"

 

"Na, Onkel Paul", fragt der kleine Jochen, "Was macht denn dein Ohr? Tut es noch sehr weh?" "Wie kommst du denn darauf, daß mir mein Ohr weh tun würde?" "Hat Papa doch gesagt! Daß er dich gestern abend beim Skat kräftig übers Ohr gehauen hätte..."

 

"Wir sollten unbedingt mit unserem Sohn zum Arzt", beklagt ein Fakir sich bei seiner Frau. "Durch sein ewiges Bettnässen werden alle Nägel rostig!"

 

"Du, Vati, sieh mal, warum läßt denn der Hund da seine Zunge raushängen?" "Weiß auch nicht. Vielleicht ist ihm der Kopf zu kurz..."

 

"Hör mal, Mäxchen, du siehst doch wohl nicht durch das Schlüsselloch, wenn ich mit deiner Schwester auf dem Sofa sitze?" "Nein, Mama erlaubt nicht, daß ich sie zur Seite schiebe!"

 

Zwei Steppkes streiten sich, wer den stärkeren Vater hat. "Mein Vater hat das Loch für den Bodensee gegraben!" "Na und? Meiner hat das Tote Meer umgebracht!!!"

 

"Nein, meine Kinder dürfen keine Tennisübertragungen mehr guk- ken." "Na, warum das denn nicht?" "Ich bitte Sie! Wenn ich das schon höre: Sex zu zwei.. .Sex zu drei... Sex zu...!"

 

"Was denn? Du badest ohne Wasser?" "Ja. Ich hab's heute verdammt eilig und keine Zeit mehr, mich abzutrocknen."

 

Vater fährt mit der ganzen Familie spazieren. Schon bald führt er die Spitze einer Autoschlange an. Sein Sohn blickt durch das Heckfenster und meint trocken: "Du brauchst dich nicht zu schämen, Vati, die hinter uns fahren auch nicht schneller."

 

"Du, Vati, was ist das eigentlich, eine Zeitungs-Ente?" "Tja, weißt du, wenn du mal beispielsweise liest, daß eine Kuh fünf Kälber geboren hat, dann sind vier davon bestimmt Enten."

 

"Was will Ihr Sohn denn mal werden?" "Will zur Müllabfuhr." "Ausgerechnet dahin?" "Ja. Er bildet sich ein, die arbeiten nur donnerstags."

 

Mäxchen hat schulfrei bekommen. Mama ist neugierig: "Na, was hat denn der Lehrer gesagt, als er hörte, daß du Zwillingsbrüder bekommen hast?" "Ooch, Mama", gesteht Mäxchen, "von dem Zweiten hab' ich ihm noch nicht erzählt. Den heb ich mir für die nächste Woche auf...!"

 

Bei Bröseis hat es einen mächtigen Streit in der Ehe gegeben. Als sich die Wogen wieder geglättet haben, fragt der jüngste Sproß: "Du, Mami, nennt man das eine wilde Ehe?"

 

"Jeden Tag sollten wir einem anderen eine Freude bereiten," sinniert der Lehrer. "Nun, Mäxchen, hast du denn gestern auch jemanden glücklich gemacht?" "Ja, Herr Lehrer, meine Tante." "Und wie?" "Sie war überglücklich, als ich wieder ging!"

 

"Was hast du denn da?" "Eine echte Pistole." "Eine echte Pistole?" "Ja. Sie schießt auch mit echtem Wasser!"

 

Die große Diva gibt eine Autogrammstunde. Ein kleiner Junge gibt ihr einen völlig zerknüllten Zettel. "Was denn? Auf diesen Fetzen soll ich mein Autogramm setzen?" entrüstet sich der Star. "Ooch is' nicht schlimm. Ich schreibe alle Autogramme zu Hause sowieso nochmal ins Reine!"

 

Neureichs haben zur Party geladen. Die Gäste bewundern all den Luxus und Protz. Den Gästen wird auch der jüngste Sproß der Familie vorgestellt, und einer der Gäste fragt ihn: "Na, mein Kleiner, kannst du denn auch schon zählen?" Aber klar: eine Million, zwei Millionen, drei..."

 

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