Kinder (Witze)

Peter hat zwei Schwesterchen bekommen. Zwillinge. Zur Taufe soll er sich schulfrei geben lassen. "Na, Peter", fragt der Vater, "was hat denn dein Lehrer zu deinen zwei Schwesterchen gesagt?" "Och", sagt Peter, "ich habe ihm nur von einem erzählt. Für das zweite lasse ich mir nächste Woche einen Tag frei geben!"

 

Kommt ein kleiner Junge in die Apotheke und knallt fünf Euro auf den Tisch. "Eine Packung Pariser!" Darauf der Apotheker: "Erstens drängelt man sich nicht vor, zwei­tens ist das nichts für Kinder, drittens bring doch demnächst deinen Vater mit!" Darauf der Kleine: "Erstens stehe ich in diesem Scheißladen schon 10 Minuten; zweitens ist das ? wenn schon ? gegen kleine Kinder; drittens ist das gar nicht für meinen Papi, sondern für meine Mutter, die hat morgen Betriebsausflug!"

 

Die vierjährige Inge sieht zum ersten Mal einen Regenbogen. Da ruft sie: "Mutti, was ist denn das für eine Reklame?"

 

Dieter hat von seinem Vater Haue bekommen, weil er ungezogen war. "So, mein Sohn, und nun sage mir, warum ich dich verhauen mußte!" sagt der Papa versöhnlich. "Das hab ich gern", mosert Dieter, "erst verhaust du mich, und dann weißt du überhaupt nicht, warum!"

 

Peter kann die schwere Frage nicht beantworten. "Der Lehrer ist ein ganz ekelhafter Bursche!" flüstert Fritzchen ihm zu. "Nicht vorsagen!" ermahnt der Lehrer, "er wird schon von selbst drauf kommen!"

 

Silvia besucht die Großeltern und ruft froh erregt: "Omi, Omi, heute bin ich defloriert worden!" "Um Himmels willen, Kindchen, das heißt nicht defloriert, das heißt doch konfirmiert, gelle!" "Ach was", meint Silvia, "das war doch am Vormittag, Omi!"

 

Hänschen kommt von einer Autofahrt mit dem Vater zurück: "Mensch, Mutti, heute war auf den Straßen wieder was los. Unter­wegs haben wir nicht weniger als drei hirnrissige Affen, sechs Blödmänner, vierzehn alte Rindviecher und zwölf Armleuchter überholt."

 

Glücklich kommt der Vater aus der Klinik und verkündet seinem Sohn: "Der Klapperstorch hat dir ein Schwesterchen gebracht." Kopfschüttelnd schaut der Kleine ihm nach: "Überall laufen die tollsten Weiber rum, aber mein Alter bumst 'nen Storch!"

 

"Wie kommen Sie darauf, daß es unserem Geschäftspartner schlecht geht? Er hat einen großen Wagen, eine elegante Frau . .." "Ich habe meine Gründe." "Tip von der Bank?" "Nein, aber ich war zweimal bei ihm eingeladen und jedesmals ha­ben die Kinder Gerichtsvollzieher gespielt."

 

"Du rauchst ja schon", sagt ein Herr tadelnd zu einem Knirps, "das werde ich aber deinem Lehrer erzählen!" "Dann müssen Sie noch ein Jahr warten - ich gehe noch gar nicht zur Schule!"

 

"Fritzchen, dein Zeugnis gefällt mir gar nicht!" "Mir auch nicht, Mutti", sagt der Junge, "aber eines freut mich: Wir haben denselben Geschmack."

 

Der Sohn des Fußballstars bringt stolz das Zeugnis heim: "Mein Vertrag mit der dritten Klasse ist verlängert worden."

 

"Du, Tante, wenn du mir 'ne Mark gibst, mach' ich 'ne Henne nach!" "Hier hast du eine Mark. Nun gacker mal los!" "Wieso gackern? Ich ess' einen Regenwurm..."

 

"Mutti, du weißt doch - die schöne Vase, die schon seit Generatio­nen in unserer Familie ist?" "Ja, was ist damit?" "Meine Generation hat sie zerschlagen!"

 

Jürgen steht rum. Er hat ein Zeugnis in der Hand und liest es. Kommt sein Vater: "Du hast ein Zeugnis bekommen? Sehr interes­sant. Zeig es her. Was? Da stehen ja zwei Fünfen? Unerhört! Ich habe immer nur Eins und Zwei gehabt!" "Aber Vati! Das ist doch ein altes Zeugnis von dir!"

 

Vergnügt kommt abends der fünfjährige Knirps nach Hause. Fragt der Vater: "Was willst du denn mit dem Regenwurm in der Wohnung?" Darauf der Kleine: "Wir haben draußen zusammen gespielt, und jetzt will ich ihm mal mein Zimmer zeigen!"

 

Frau Lehmkuhl zur Nachbarin: "Hat Ihr Kleiner auch schon die Masern gehabt?" "Pst, leise! Sobald der Junge von etwas Neuem hört, schreit er los, weil er es haben will."

 

Die Nachbarin zum kleinen Max: "Du bist heute so blaß, fehlt dir etwas?" "Mama hat mich in die Badewanne gesteckt!"

 

Erkundigt sich der Vater: "Wie kommt es, Peterchen, daß du heute eine Stunde früher als sonst aus der Schule kommst?" "Heute brauchte ich nicht nachzusitzen!"

 

Kinderunterhaltung in Hollywood: "Wie gefällt dir dein neuer Papa?" "Prima!" "Ja, das hab' ich mir schon gedacht, wir hatten ihn voriges Jahr!"

 

Klaus ist beim Friseur. "Wie hättest du's denn gern?" fragt der Fri­seur. "Umsonst!"

 

Der Herr Pastor sieht, wie sich der kleine Hans vergeblich bemüht, die Klingel an der Eingangstür zu erreichen. "Na, junger Mann, da mußt du wohl noch etwas wachsen. Komm, ich helfe dir", spricht der Pastor ihn an und drückt auf die Klingel. "So, Herr Pastor", meint dann der kleine Hans, "nun müssen wir aber sehen, daß wir hier wegkommen . . ."

 

Zwei Buben unterhalten sich: "Wieviel Brüder hast du?" "Keinen." "Und wie viele Schwestern?" "Auch keine!" "Nicht einmal ein Schwesterlein?" "Nein!" "Ach, du armer Kerl. Dann hast du ja niemanden zum Verhauen!"

 

Susanne, sechs Jahre jung, hat eine Weile sehr eifrig ein Blatt Papier mit dem Buntstift bearbeitet. "Kuck mal, Mami", ruft sie und zeigt auf ihr Werk, "ich habe den lieben Gott gemalt." "Aber Susi", mischt sich der Vater ein, "wir wissen doch gar nicht, wie der liebe Gott aussieht!" Darauf Susanne unerschütterlich: "Jetzt wißt ihr es!"

 

Der kleine Dieter ist zum erstenmal auf einem Bauernhof. Seine Mutter führt ihn in den Stall: "Siehst du, Dieter, das ist ein Schwein!" Dieter betrachtet es sinnend und fragt: "Was hat es denn ange­stellt?"

 

Der Weihnachtsmann fragt: "Und wer war besonders brav und hat alles getan, was die Mutti verlangte?" Antwort der Kinder im Chor: "Unser Papi!"

 

Fritz und Paul wetten um 5 Mark, wer am besten lügen kann. Fritz fängt an.
Vorige Woche stieg ich auf das Dach unseres Hauses, breitete meine Arme aus und flog über die ganze Stadt." Paul steckt das Geld ein.
He, was machst du denn da? Warum steckst du das Geld schon ein?" will Fritz wissen.
Ich hab dich fliegen gesehen."

 

Was sind Eltern doch für eine seltsame Einrichtung! Erst bringen sie einem in jahrelanger Mühe das Reden bei und wenn man s dann kann, verbieten sie einem den Mund."

 

Großvater ist zu Besuch und fragt seinen Enkel:
Na, wie geht es denn so Peterchen?"-?Ach, soweit ganz prima, Opa. Nur mit deinem Sohn habe ich etwas Ärger!"

 

Ein Besucher zu einem Bauernjungen:
Sag mal, wo finde ich deinen Vater?" -
Im Schweinestall. Sie erkennen ihn an seinem braunen Hut."

 

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