Kinder (Witze)

Warum willst du denn heute deinen Lebertran nicht?" will die Mutter wissen.
Ach weißt du, Mama, wir haben heute Turnen, und da soll mir keiner nachsagen können, ich sei gedopt!"

 

Na, welche Eindrücke hat ihre Tochter aus dem Ferienlager mitgebracht?" -
Eindrücke? Nicht der Rede wert. Aber die Ausdrücke!"

 

Die kleine Beate kommt in die Küche gesaust.
Mami, ich will einen Schokoladenkeks!"
Wie sagt man?" -
Ich möchte einen Schokoladenkeks!" -
So, nun frag mal höflich. Wie heißt das?" -
Mami, darf ich bitte einen Schokoladenkeks haben?" -
Nein, wir essen gleich!"

 

Opa, ist es wirklich wahr, daß der Wal sich von Sardinen ernährt?" -
Natürlich, mein Junge." -
Aber, wie kriegt er denn die Büchsen auf?"

 

In der Auslage eines Blumengeschäftes hängt ein Schild: Laßt Blumen sprechen. Die kleine Susi geht hinein und verlangt:
Ich möchte einen Kaktus, der Mama sagen kann!"

 

Der Lift in einem Wolkenkratzer saust nach oben: zehnter Stock, zwanzigster Stock, dreißigster Stock. Dem kleinen Jan wird das unheimlich, und er klammert sich an seinen Vater:
Du, Papi, weiß denn der liebe Gott auch daß wir kommen?"

 

"Liebe Eltern", schreibt der Student," ich habe schon lange nichts mehr von Euch gehört. Schickt mir doch einen Scheck über 500 Mark, damit ich weiß, daß es Euch gut geht."

 

Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint: "Muß das arme Vieh dafür gelitten haben!" Darauf die Mutter wütend: "Wie sprichst du eigentlich über deinen Vater?"

 

Ein Junge fragt seinen Vater: "Papa, kannst du mir sagen, wer Hamlet war?" "Natürlich weiss ich das, aber schliesslich sollst du ja lernen und nicht ich. Hol dir also die Bibel und sieh selbst nach!"

 

Zwei Kinder stehen zusammen. Beide spielen nackt im Sand. Da bemerkt der kleine Junge, dass dem Mädchen etwas fehlt. Er wirft ihr das höhnisch vor. Das kleine Mädchen weint und sagt: "Wir sind arme Flüchtlingskinder, uns haben sie alles abgenommen."

 

Ein kleines Mädchen kommt nach Hause und erzählt, dass sie mit anderen Kindern nackt im Fluss gebadet hat. Dabei hat es festgestellt, dass bei den Jungens etwas vorhanden war, was ihr fehlt. Treuherzig sagt sie zur Mutti: Du, Mutti, ich hätte gar nicht gedacht, dass zwischen katholischen und evangelischen Kindern ein solch grosser Unterschied ist."

 

"Sag mal, Peter, warum bewirfst du denn den Jungen da drüben mit Steinen?" "Darf nicht näher rangehen - er hat Keuchhusten..."

 

Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuß. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus. Meint der hintere: "Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt!..."

 

Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?" "Ich bin s, hol mir mal die Mami." "Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett." "Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!" Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:" "Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool." "Wir haben doch gar keinen Swimmingpool." "Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."

 

Weihnachtsabend bei Familie Schmidt. Die Brüder Hans und Peter sitzen unter dem Weihnachtsbaum, Hans mit einem Berg von Geschenken, Peter mit nur ein paar wenigen. Hans zu Peter: Kann es sein, daß meine Eltern mich mehr lieben als dich? Darauf Peter: Kann es sein, daß du Krebs hast?

 

Am Tag vor Heilig Abend sagt das kleine Mädchen zu seiner Mutter: "Mami, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony!" Darauf die Mutter: "Na gut, mein Schatz, morgen vormittag gehen wir zum Friseur."

 

Fragt der kleine Junge den Nikolaus: "Du, Nikolaus, mußt Du Dein Gesicht eigentlich auch waschen oder nur kämmen?"

 

Fritzchen und sein Freund fragen sich, ob das bei den Mädels da unten wohl eher längs oder quer sitzt. Sie überlegen ne Weile bis Fritzchen sagt: "Das muß längs sitzen!". Fragt sein Freund: "Wieso?" Sagt Fritzchen: "Wenn meine große Schwester das Treppengeländer heruntersaust, macht s ssssssst und nicht blopblopblopblopblopblop ......."

 

Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand: "Du Mutti, warum haben einige Männer größere Schnidelwutze als andere?" "Weißt Du Hannes, je intelligenter jemand ist umso größer ist sein Schnidelwutz." "Du Mutti, warum haben einige Frauen größere Brüste als andere?" "Weißt Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso größer sind ihre Brüste." "Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!..."

 

Als Fritzchen eines schönen Abends in das Schlafzimmer der Eltern kommt, sieht er gerade, wie Vater auf der Mutter liegt. Er fragt: "Was macht ihr da?" - Vater: "Wir machen dir einen kleinen Bruder!" - Fritzchen ruft: "Ich will keinen Bruder!" und geht. Am nächsten Abend dasselbe Spiel, nur ist jetzt die Mutter obenauf. Fritzchen: "Was macht ihr da?" - Mutter: "Wir machen dir eine kleine Schwester!" - Fritzchen ruft: "Ich will aber keine Schwester!" und geht. Am nächsten Abend, als Fritzchen wieder ins elterliche Schlafzimmer schaut und sieht, dass der Vater die Mutter von hinten nimmt, ruft er: "Und einen Hund will ich schon gar nicht!"

 

Fritzchen will nicht essen. Die Mutter ist schon völlig entnervt. Sie unternimmt einen letzten Versuch: "So, mein Schatz, wir spielen jetzt Straßenbahn. Du bist die Straßenbahn, und der Löffel, der in Deinen Mund kommt, ist der Fahrgast!" "Au fein," meint Fritzchen begeistert. Alles klappt hervorragend, der Teller wird immer leerer, fast ist er schon vollkommen leer, da meint Fritzchen nach dem 10. Löffel: "So, jetzt alles wieder aussteigen!"

 

Sagt Fridolin zu seiner Mutter:"Mami, Mami, ich muss aufs Klo!" Sagt die Mutter:" Das heißt ich muss singen!" Eine Woche später übernachtet Fridolin bei seinen Großeltern. In der Nacht kommt er ins Schlafzimmer der beiden und sagt zum Opa:" Opa, ich muss singen!" Darauf der Opa:" Aber die Oma schläft doch schon!" "Ich muss aber ganz dringend!!!" Antwortet der Opa:" Na gut, aber nur ganz leise und in mein Ohr."

 

Die Meiers haben Zwillinge bekommen. Als die Mutter heimkommt, wird sie von Klein Robert begrüßt. "Ich habe der Lehrerin von einem neuen Brüderchen erzählt, und habe drei Stunden freibekommen!" jubelt er. "Warum hast Du denn nicht gesagt, dass es zwei sind
" will die Mutter wissen. "Ich bin doch nicht blöd," ruft er, "den anderen heb ich mir für nächste Woche auf!"

 

Die Oma ist mit ihren beiden Enkelkindern im Zoo. "Und dies sind die lieben, fleissigen Vögel die all die kleinen Kinder bringen!" erklärt sie, als sie vor den Störchen stehen. Flüstert der eine dem anderen zu: "Sollen wir sie aufklären oder dumm lassen!"

 

Mutter zu ihrem Sohn: " Kurtchen,du bist alt genug um die Wahrheit zu erfahren. Es gibt keinen Weihnachtsmann und auch keinen Osterhasen. Das war immer der Papa!" Darauf Kurtchen:" Aha,und der Klapperstorch war er wohl auch?" "Nein Kurtchen, das war dein Onkel Franz!"

 

Hubert geht in die Apotheke, um Kondome zu kaufen. Die Verkäuferin zeigt ihm eine Auswahl weißer, schwarzer und mit Mickymaus bedruckter Verhüterli. Nach einigem überlegen entscheidet er sich für die schwarzen. Trotzdem wird seine Frau schwanger, und nach neun Monaten bringt sie ein farbiges Baby zur Welt. Nach einigen Jahren fragt der Kleine: "Papi, Du bist weiß, Mami ist weiß, warum bin ich schwarz?" Darauf Huber: "Halt den Mund und sei froh, daß Du nicht Mickymaus bist!"

 

Geht klein Fritzchen mit seinem Opa im Garten spielen. Der Opa findet einen Regenwurm und meint zu Fritzchen: "Wenn du es schaffst, den Regenwurm in das Loch zu stopfen, wo er rauskam, gebe ich dir 50 Mark." Fritzchen meint: "OK" und verschwindet im Haus und kommt mit Haarspray wieder. Er sprüht den Wurm ein und der wird fest, so ist es leicht, ihn wieder in dem Erdloch verschwinden zu lassen. Am anderen Tag gibt der Opa dem Fritzchen 100 Mark. Da meint Fritzchen zu seinem Opa: "Du, wir hatten aber nur 50 Mark ausgemacht!" Darauf der Opa: "Jaja, geht schon in Ordnung, die anderen 50 sind von Oma!"

 

Ein Junge fährt mit dem Fahrrad zum Kino. Dort angekommen, lehnt er sein Rad an eine Mauer und hängt einen Zettel dran: "Stehlen gefährlich! Dieses Rad gehört Cassius Clay!" Als er aus dem Kino zurückkommt, findet er nur noch den Zettel, und auf der Rückseite steht: "Verfolgung sinnlos! Eddy Merckx."

 

"Mama, wenn Onkel Fritz kommt, mußt du meine Spielsachen aber gut verstecken." "Aber wieso denn, Susi?" "Weil er neulich zu Papa gesagt hat, er habe schon wieder eine Menge ganz toller Puppen aufgerissen."

 

Der Vater las die Abendzeitung. Die Tochter schrieb einen Brief. "Ich muß noch rasch zum Briefkasten", sagt die Tochter plötzlich. "Geh nur", erwidert der Vater, "ich hab' ihn eben pfeifen hören!"

 

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64]