Witze und SMS

Kinder (Witze)

Vati, was wird aus einem Fußballstar, wenn er nicht mehr gut sehen kann?" will Berndi wissen. -
Dann wird er Schiedsrichter!" knurrt der Vater.

Auf dem Eilmarsch zum Bahnhof geht Karlchen die Puste aus.
Können wir uns nicht langsamer beeilen?" schlägt er dem Vater vor.

Wissen die Väter immer mehr als ihre Kinder?" will Willibald wissen. -
Natürlich", bestätigt der Vater. -
Weißt du auch, wer den Benzinmotor erfunden hat?" prüft Willibald den Vater. -
Klar weiß ich das: ein Herr mit dem Familiennamen Otto." - Willibald staunt. Doch dann meint er:
Aber dann müßte doch eigentlich schon der Vater von Otto den Benzinmotor erfunden haben."

Vati, ich will einmal die Omi heiraten", erklärt Klein-Maxi bestimmt. -
Aber das geht nicht; du kannst doch nicht meine Mutter heiraten", gibt der Vater zu bedenken. -
Aber warum denn nicht?" gibt Mäx-chen nicht auf.
du hast doch auch meine Mutter geheiratet!"

Klein-Erna ist zum erstenmal auf dem Bauernhof der Tante. Am Abend sieht sie, wie die Bäuerin ein Huhn rupft. -
Tante", fragt da Klein-Erna,
ziehst du die Hühner jeden Abend so aus?"

Die kleine Andrea versucht ihren jüngeren Bruder zu bewegen, nach Hause zu gehen, aber der wehrt sich mit Händen und Füßen. - Kommt ein Erwachsener vorbei, geht auf den ungehorsamen Kleinen zu und sagt:
Wenn du jetzt nicht gleich folgst, fresse ich dich!" - Darauf Andrea:
Den können sie nicht fressen, der hat gerade in die Hose gemacht..."

Werner kommt heulend zur Mutter:
Marianne hat mich an den Haaren gezogen." - Die Mutter besänftigt Werner:
Marianne ist noch so klein; die weiß noch gar nicht, daß es weh tut." - Werner gibt sich zufrieden. Doch nach einer Weile schreit Marianne aus Leibeskräften: Werner kommt aus dem Kinderzimmer und sagt triumphierend:
So, nun weiß sie es!"

Als die Zwillinge vom Fußballplatz zurückkommen, sagt die Mutter zu ihnen:
Ihr könnt euch beide gleich noch ein Stück Torte aus dem Kühlschrank holen." - Gleich darauf hört die Mutter Streiten und Balgen; streng ruft sie durch die Türe:
Könnt Ihr beide denn überhaupt niemals einer Meinung sein?" -
Aber genau das sind wir ja" ruft Heino zurück.
Freddy will das größte Stück haben und ich auch."

"Papi, wenn man älter wird, wird dann der Pimmel länger oder kleiner?" "Beides. Er bleibt länger kleiner!"

Sitzt ein Mann mit dickem Bauch in der Sauna. Kommt der kleine Peter rein und fragt: "Du, Onkel, was hast Du denn in Deinem dicken Bauch drin?" Der Mann scherzhaft: "Dynamit." Der kleine Peter weicht ängstlich zurück. Sagt der Mann: "Du brauchst keine Angst zu haben, das war nur ein Scherz." Darauf Peter: "Ich bin lieber vorsichtig, bei der kleinen Zündschnur."

Fritzchens Eltern bekommen Besuch. Fritzchen wird in den Keller geschickt, um zwei gute Flaschen Wein zu holen. Nach ein paar Minuten ist er wieder da und verkündet lauthals: "Papa, das geht nicht mehr." "Was geht nicht mehr?" "Wein aus dem Keller holen." "Wieso, ist keiner mehr da?" "Doch - aber die Müllers haben die Latten wieder angenagelt!"

Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht eine neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Musst Du das schlucken?" Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will..."

Fritzchen kommt aus der Sonntagsschule. Als ihn seine Mutter fragt, was er gelernt habe, erzählt er: "Gott ist ein Quirl!" Die Mutter meint, das könne ja gar nicht sein, aber Fritzchen besteht darauf,und man einigt sich darauf, dass Fritzchen am kommenden Sonntag noch mal fragt. Eine Woche später, als Fritzchen wieder heimkommt, fragt die Mutter: "Na, wie ist das nun mit dem Quirl?" Fritzchen: "Ja, ja, Du hast ja recht! Gott ist ein Schöpfer - aber ich wusste, dass es irgend was aus der Küche ist..."

Klaus fragt den Bauern: "Wie alt ist denn diese Kuh?" Darauf der Bauer: "Zwei Jahre. Das sieht man an den Hörnern!" "Ach ja, natürlich die hat ja auch erst zwei!"

Klein-Ernas Großmutter ist gestorben. Die Mutter will es ihr schonend beibringen: "Du, Erna, unsere Omi ist auf die letzte Reise gegangen." "Wo ist sie denn hingefahren?" "Dorthin, wo wir alle einmal hinfahren müssen, mein Kind." "Ach ja, ich weiß schon - nach Mallorca."

Mäxchen fährt in der Straßenbahn. Eine junge schwangere Frau steigt an der nächsten Haltestelle zu und findet keinen Sitzplatz mehr. Freundlich überlässt Mäxchen ihr seinen Sitzplatz. Darauf sagt die Frau zu ihm. "Du bist aber ein kleiner Gentleman". In der Schule fragt der Lehrer die Kinder, "Wer von euch weis was ein Gentleman ist?" Mäxchen meldet sich ganz aufgeregt, und sagt. "Ein Gentleman ist jemand, der eine schwangere Frau sitzen lässt"

Klausi:"Du Tante,ich muss mal pullern!!"Die Kindergartentante:"Na,dann komm mal mit!!"Sie geht mit ihm aufs Klo,macht den Reißverschluss auf,hilft den "Kleinen" rauszuholen und lässt Klausi pullern.Anschließend zieht sie ihn wieder an,alles okay.Eine halbe Stunde später:"Tante,ich muss schon wieder!!"Gleiche Prozedur:Sie macht den Hosenstall auf und sagt im Spaß:"Na,wo is er denn??"Klausi springt entsetzt zurück und schreit:"Du hast ihn zuletzt gehabt!!"

Brief aus dem Mädchenpensionat: "Liebe Eltern, obwohl das Essen hier alles andere als gut ist, nehme ich ständig zu. Wenn die Waage am Hauptbahnhof stimmt, wiege ich nackt 116 Pfund."

Ein kleiner Junge am Informationsschalter eines großen Warenhauses:
Wenn eine blonde, hysterische Frau kommt und klagt, sie hätte ihren Sohn verloren, dann sagen Sie ihr bitte, daß ich in der Spielwarenabteilung bin."

Klein Susi sieht aufmerksam einem Flugzeug nach, das einen Kondensstreifen hinterläßt und wundert sich:
Papi, dürfen die denn den ganzen Himmel zerkratzen?"

Eine bei der Familie nicht sehr beliebte Tante kommt zu Besuch. Kaum sitzt sie am Kaffeetisch, fragt Anni:
Du Tante, woher nimmst du eigentlich immer deinen Senf?" -
Was für einen Senf denn?" erwiderte diese. -
Papi hat gesagt, du gibst überall deinen Senf dazu."

Ich war als kleines Kind schon intelligenter als andere. Mit neun Mona- ten konnte ich schon laufen!" -
Intelligent?" fragt Erna zweifelnd.
Ich hab mich mit zwei Jahren noch tragen lassen!"

Klaus sieht zu, wie Florian den Fischen etwas ins Aquarium schüttet.
Was ist denn das?" fragt er. -
Wasserflöhe", meint Florian. -?Gemeinheit von dir", empört sich Klaus,
wo du genau weißt, daß Fische sich nicht kratzen können."

Olaf erzählt freudestrahlend:
Meine große Schwester hatte gestern riesiges Glück. Sie war zu einer Party eingeladen, wo jeder Junge den Mädchen einen Kuß oder eine Tafel Schokolade geben mußte." -
Na und?" -?Sie hat zwölf Tafeln Schokolade bekommen."

Verkauft Dein Bruder immer noch Bananen?" -
Nein sein Chef hat ihn rausgeschmissen, weil er die krummen immer weggeworfen hat!"

Peter fährt mit seinem Vater im Bus. Eine Bank weiter vorne sitzt ein Kaminkehrer. Peter betrachtet ihn eine Weile und fragt dann seinen Vater:
Du, Papi, ist das da ein Schwarzfahrer?"

Wie trinkt ihr Kleiner den Kakao am liebsten?" -
Halb und halb!" -
Das verstehe ich nicht." -
Ist doch ganz einfach: Halb schüttet er ihn sich in den Mund und halb auf seine Hose!"

Ursli hat von seinem Vater eins auf den Hintern bekommen. Er rennt in sein Zimmer, zieht die Hose herunter, stellt sich vor den Spiegel und meint:
Hab s mir doch gleich gedacht -gespalten!"

Wo ist denn dein Schulzeugnis, Hugo?" fragt der Vater. -
Das habe ich Felix ausgeliehen, er will damit seinen Vater erschrecken."

Der Vater geht mit seiner dreijährigen Tochter Susi an der Hand spazieren. Plötzlich ruft Susi:
O Papi, ich bin in ein ganz häßliches Wort getreten!"

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64]

Witze