Kinder (Witze)

Im Wilden Westen kommt ein kleiner Junge atemlos zum Sheriff gerannt. "Schnell, schnell, kommen Sie, Sheriff, mein Vater kriegt Prügel im Wirtshaus." Im Laufschritt eilen die beiden zum Saloon, wo zwei Männer wie wild aufeinander einboxen. "Welcher ist denn dein Vater?" will der Sheriff wissen. "Ich weiß nicht", sagt der Junge, "deswegen prügeln sie sich ja."

 

Die Mutter erklärt Hänschen die Uhr: "Das sind die Stunden und das die Sekunden". Fragt Hänschen: "Und wo sind die Augenblicke?"

 

Der Fuchs hat eine Gans gestohlen. "Siehst du, Elli", sagt Mutter, "die war ungezogen und da hat sie der Fuchs gefressen!" ..Ja", sagt Elli, "und wenn sie brav geblieben wäre, dann hätten wir sie doch gefressen!"

 

Inge und Gisela, die Kinder des Gynäkologen, unterhalten sich über das Mysterium der Geburt. "Glaubst du noch an den Storch?" fragt die eine. "Quatsch! Für acht Pfund hat doch der Storch eine viel zu kleine Spannweite."

 

"... und was wünscht ihr euch zu Weihnachten?" "Nur eins, Mama, bitte nicht wieder singen."

 

Charly kam nach Hause und fragte seinen Vater: "Eben wird mir ein Posten in der Adler-Wäscherei angeboten. Was halst du davon, Papa?" "Bin da überfragt, lieber Sohn", erklärte Bobby. "Habe noch nie einen Adler gewaschen."

 

"Sagst du auch jeden Abend dein Gebet auf?" fragt der Pastor den kleinen Jungen. "Nein, das macht meine Mutti für mich." "So", fragt der Pastor, "und was sagt sie für dich?" "Gott sei Dank, daß du jetzt im Bett bist."

 

"Mutti, das war aber keine schmerzlose Behandlung bei dem Zahnarzt." "Wieso, mein Kind, hat er dir etwa wehgetan?" "Nein, das nicht, aber er schrie wie alle andern auch, als ich ihn in den Finger gebissen habe."

 

"Mutti, jetzt wird's ernst!" ruft Rainer in die Küche. "Vati kommt. Was zeigen wir ihm zuerst? Mein Zeugnis, den verbrannten Kuchen oder den Pfändungsbefehl?"

 

Rainer geht mit seinem Vater in den Zoo. Meint Klein-Rainer: "Du, Vati, da ist ein großer und ein kleiner Esel. Welcher davon ist nun der Vater und welcher die Mutter?" "Sehr einfach, mein Sohn! Der größere Esel ist immer der Vater!"

 

Jürgen kommt mit seinem Vater von einer Autofahrt zurück. "Es war ganz wunderbar, Mutti", schwärmt der Junge, "unterwegs haben wir drei Idioten, sechs blöde Affen, acht Trottel und eine ganze Menge Armleuchter überholt!"

 

Vati hat seinen Chef zum Essen eingeladen. Die kleine Tochter beobachtet den Herrn Direktor unverwandt. "Na, mein kleines Fräulein", fragt der Chef freundlich, "was gibt es denn an mir so Interessantes zu sehen?" "Ich möchte Sie so gerne trinken sehen", wispert die Kleine. "Vati sagt immer, Sie saufen wie ein Pferd!"

 

Peter trägt ein Faltboot zum Seeufer. Max hält ihn auf: "Mit dem Boot kannst du doch nicht mehr ins Wasser! Das hat ja hundert Löcher!" "Na und? Die sieht doch keiner, die sind alle unter Wasser!"

 

Treffen der jungen Pfadfinder. Motto des Tages:
Jeder muß eine gute Tat vollbringen.? Abends treffen sich alle wieder und erzählen ihr guten Taten. Nur Klein-Fritzchen fehlt noch. Endlich kommt er. Total zerzaust, zerkratzt und seine Sachen sind zerrissen. Sagt der Pfadfinderleiter:
Na Fritzchen, was hast du heute für eine gute Tat vollbracht?? Sagt Fritzchen:
Ich hab einer alten Oma über die Straße geholfen.? Pfadfinderleiter:
Das ist ja prima, aber warum bist du so zerkratzt?? Fritzchen:
Die Alte wollte nicht??

 

Klein-Manfred raucht in aller Öffentlichkeit fröhlich eine Zigarette. Da kommt eine ältere Frau vorbei und meint:
Was sagen deine Eltern eigentlich dazu dass du schon rauchst??
Und was würde Ihr Mann sagen, wenn er wüsste, dass Sie fremde Kerle auf der Strasse anreden?!?

 

Wörter, die mit der Vorsilbe `un` anfangen haben immer eine negative Bedeutung. Wer weiß ein Beispiel
?
Unkraut!? ruft Uschi.
Unfug!? schreit Kai.
Ungetüm? sagt Eva.
Unterricht? stöhnt Petra.

 

Junge:
Was ist ein Rotkehlchen?? Schwester:
Ach, irgend so ein verrückter Fisch!? Junge:
Hier steht aber: Hüpft von Ast zu Ast!? Schwester:
Da siehst du, wie verrückt der ist!?

 

Hubert fährt freihändig auf dem Fahrrad. Polizist:
Wie heißt du?? Hubert:
Hubert Meier!? Polizist:
Und dein Alter?? Hubert:
Auch Meier!?

 

Heute hat es Zeugnisse gegeben. Rudi kommt von der Schule nach Hause, überreicht seinem Vater das Zeugnis und meint:
Nicht wahr, Vati, Hauptsache, wir sind alle gesund!"

 

Erika testet den Vater ab:
Vater, fürchtest du dich vor großen Hunden?" -
Nein." -
Und vor Elefanten?" -
Auch nicht!" - Aha, also nur vor Mutti!" glaubt Erika herausgefunden zu haben.

 

Familie Müller aus Würzburg ist bei Verwandten in Köln zu Besuch. Staunend steht man auf der Rheinbrücke und bewundert den großen Strom. Da ruft Lotti plötzlich entsetzt:
Mir ist meine Brille in den Main gefallen!" -
Das ist doch nicht der Main, sondern der Rhein", korrigiert sie ihr Bruder Felix. -
Da seht ihr, wie schlecht ich ohne Brille sehen kann!" jammert jetzt Lotte.

 

Der Nachbarin geht das anhaltende Babygeschrei auf die Nerven.
Ihr Baby schreit aber reichlich laut und ausdauernd", beschwert sie sich schließlich an der Wohnungstür. -
Nun sind Sie doch mal ehrlich", entwaffnet sie der Vater,
mit eineinhalb Jahren haben Sie auch noch keine Arien gesungen."

 

Auf dem Bauernhof erleben die Kinder mit, wie junnge Hühnchen aus den Eiern schlüpfen. -
Ja so was!" staunt Gabi, ? die Eier legen Hühner!"

 

Wir waren gestern mit der Klasse im Zoo; da haben wir einen Affen gesehen, der war noch größer als du", erzählt Waltraud dem Onkel Hans. -
So ein Blödsinn", meint da Onkel Hans.
So einen großen Affen wie mich gibt es ja dort überhaupt nicht."

 

Als die kleine Sonja in das etwas zu heiß geratene Badewasser gesetzt wird, schreit sie:
Mutti, nimm mich schnell wieder raus, hier brenne ich an."

 

Papa", stürmt Fritzchen in die Wohnung,
eigentlich müßtest du nochmals zur Schule gehen; alle Rechnungen, die du mir gemacht hast, waren nämlich falsch."

 

Rolf klingelt bei Meyers. -
Können Sie uns bitte Ihre Tochter Gabi leihen?" -
Wozu braucht ihr sie denn?" wollte Herr Meyer wissen. -
Wir brauchen sie als Dame", erklärt nun Rolf;
unser Ball ist nämlich in die Damentoilette geflogen, und den soll sie uns herausholen.

 

Carola vertritt die Mutter während deren Krankheit schon seit drei Tagen so schlecht und recht.
Carola", erinnert da Norbert die Schwester,
hast du schon den Knopf an meinen Mantel genäht?" -?Nein, Norbert", flötet Carola,
ich konnte keinen passenden Knopf im Nähkasten finden, und da habe ich einfach das Knopfloch zugenäht."

 

Warum fliegen die Störche eigentlich über den Winter nach Afrika?" fragt Gerdi am Familientisch. -?Ist doch klar", meint der jüngere Bruder,
schließlich wollen die Neger auch Babys haben!"

 

Vor dem Zahnarztbesuch mahnt die Mutter:
Du mußt dir erst die Zähne putzen!" - Auch den, den er ziehen wird?" will Hansi wissen.

 

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