Kinder (Witze)

Der Vater geht mit seiner kleinen Tochter spazieren. Unterwegs grüßt ein Mann freundlich. "Wer war denn das?" fragt der Vater. - "Einer vom Umweltschutz, der kommt oft vorbei und fragt Mutti, ob die Luft rein sei."

 

Der Sohn zum Vater: "Ihr habt doch auch einmal die erste Zigarette geraucht, den ersten Schnaps getrunken, eure Eltern verlassen, geheiratet, Kinder bekommen und andere Dummheiten gemacht, oder?" - Darauf der Vater: "Das sollt ihr doch auch, mein Junge, aber nicht in der verkehrten Reihenfolge!"

 

Die kleine Anni hat ihre Eltern schon öfter beim Waschen beobachtet. "Mama", fragt sie eines Tages, "warum hast du denn keine Haare auf der Brust wie der Papi?" - "Ach, Kindchen", sagt die Mama, "auf einem Spielplatz wächst ja auch kein Gras, gelle?"

 

"Papa, kannst du mir helfen? Ich habe jetzt schon ein halbes Jahr Sexualkundeunterricht, und die Frauen verstehe ich immer noch nicht."

 

Sabine fragt ihren großen Bruder: "Wo geht der Storch eigentlich hin, wenn er das Baby geliefert hat?" - "Blöde Frage! Zurück in Papas Hose natürlich!"

 

Im Zoo. Ein kleiner Junge fragt seine Mutter: "Mama, was hat denn der Elefant da?" - "Das ist der Rüssel!" - "Nein, weiter hinten." Die Mutter: "Der Schwanz!" Der Junge: "Nein, ich meine das da in der Mitte." Die Mutter verlegen: "Das ist gar nichts!" Da klopft ein Mann der Mutter auf die Schulter: "Gnädige Frau, ich muß schon sagen. Sie sind aber schrecklich verwöhnt!"

 

Die Frau des Dompteurs hat eben ihr elftes Kind geboren. Meint die ältere Dompteurstochter: "Du, Papa, du bändigst Löwen, Tiger, Panther und Leoparden, warum bändigst du eigentlich nicht den Storch?"

 

Abends will sich Inge heimlich aus dem Haus schleichen. Fragt der Vater: "Na, Mädchen, wo willst du denn noch so spät hin?" - "Ich will nur noch rasch zum Briefkasten und einen Brief einwerfen!" - "Dann beeile dich aber, dein Briefkasten hat schon zweimal gepfiffen..."

 

Eva wühlt im Kleiderschrank. Fragt der Vater: "Was suchst du denn, mein Kind?" - "Meinen Bikini." - "Na, vielleicht hat ihn eine Motte gefressen!"

 

Gerührt betrachtet Frau Meisengrün alte Familienfotos. Der Sohn schaut ihr dabei über die Schulter. "Wer ist denn der Dünne mit den Lockenhaaren?" fragt er die Mutter. "Aber Junge!" meint diese erstaunt. "Erkennst du ihn denn nicht? Es ist doch Papa!" "So...? Und wer ist dann der Dicke mit der Glatze, der bei uns wohnt?"

 

Klein Bernd will für seinen Vater ein Geschenk kaufen: "Ich möchte ein Oberhemd für meinen Vati." Verkäufer: "So eines, wie ich es anhabe?" Bernd: "Nein, ein sauberes."

 

"Welch ein liebes und unschuldiges Gesicht doch Ihre kleine Tochter hat", sagt die Besucherin. "Ach, danke", meint die Mutter und ruft dann ihr Töchterchen. "Nun, Susi, was hast du denn jetzt wieder angestellt?"

 

"Tante Berta, du bist schon so lange verheiratet, warum hast du denn keine Kinder?" "Tja, Jimmy, der Klapperstorch hat mir halt noch keines gebracht." "Ja, wenn du auch auf den wartest!"

 

"Mami, was passiert eigentlich mit einem Auto, wenn es zu alt zum Fahren ist?" "Dann läßt es sich dein Vater als so gut wie neu andrehen."

 

Mäxchen wurde vom Feldhüter beim Apfelstehlen erwischt. Eiligst macht er sich aus dem Staube. "Warte doch!" rief der Feldhüter hinter ihm her. "Ich will dir doch bloß etwas sagen!" "Ach", schreit da Mäxchen zurück, "so ein Junge wie ich braucht doch wirklich nicht alles zu wissen!"

 

Sohn: "Vater, was ist eigentlich ein Bankrott?" Vater (Geschäftsmann): "Nun mein Sohn, das ist so: Wenn ich mein Geld aus der Brieftasche herausnehme, in die Hosentasche stecke und dann den Rock pfänden lasse, dann ist das ein Bankrott."

 

"Nun, mein Junge, du solltest vor dem Essen das Beten nicht vergessen!" sagt der Besucher zum Sohn des Hauses. "Nicht nötig", meint der. "Mutter ist eine ausgezeichnete Köchin!"

 

Schimpft die Mutter: "Nun iß endlich deine Suppe auf, Margret! Andere wären froh, wenn sie auch nur die Hälfte davon hätten..." "Ich auch, Mami!"

 

"Papi, warum legen die Amerikaner die Füße auf den Tisch?" wird der Bankier von seinem Sohn gefragt. "Um ihre Kreditwürdigkeit zu beweisen", erklärt der Bankier. "Sie wollen zeigen, daß ihre Schuhsohlen noch ganz sind."

 

"Ist das Spielzeug nicht zu kompliziert für ein kleines Kind?" fragt die junge Mutter verwirrt im Spielwarenladen. "O nein, keineswegs", sagt die Verkäuferin, "es bereitet Ihr Kind rechtzeitig auf den Ernst des Lebens vor. Wie man es auch zusammensetzt, es ist immer falsch."

 

Beim Antiquar stand eine Schreibtischuhr im Fenster. Darunter verkündete ein Schild: "Echt Nußbaum!" Baron von Drewitz kam mit seinem Sohn vorüber und meinte: "Verstehe ich nicht!" "Was verstehst du nicht, Papa?" "Hätte das Ding da glatt für eine Uhr gehalten!"

 

Bei Familie Schulze ist Nachwuchs angekommen. Alles dreht sich um den kleinen Erdenbürger. Eines Tages sagt die Wohnungsnachbarin zu Frau Schulze: "Ihr Mann ist ja wirklich sehr erkältet. Warum geht er denn nicht zum Arzt?" Frau Schulze antwortet sehr verlegen: "Eigentlich wollte er ja - aber unser Baby freut sich jedesmal so, wenn er niest..."

 

"Unser kleiner Thilo", sagt die Mutter strahlend zum Vater, "wird bestimmt einmal ein begabter Auktionator." "Nanu, wie kommst du ausgerechnet darauf?" "Eben hatte er deine Uhr unter dem Hammer!"

 

Holger beim Kaufmann: "Bitte einen Kaugummi für mich und meinen Bruder!" Der Kaufmann freundlich: "Du meinst wohl zwei Kaugummi?" "Nein", meint Holger, "nur einen. Wir wechseln uns doch beim Kauen immer ab!"

 

Krausens haben Nachwuchs bekommen. Die große Verwandtschaft ist ganz stolz auf den Familienzuwachs. Onkel, Tanten, Großmutter und Großvater sehen sich den neuen Erdenbürger an. Dann stellen sie gemeinsam fest: Es ist ganz der Vater!" Da meint die Mutter dazu: Ach was, die Hauptsache, der Kleine ist gesund!"

 

Tante Martha sah, wie sich der kleine Michael mit einem großen Teller Weihnachtsplätzchen abquälte. "Na, kleiner Mann, es sind wohl zuviel der guten Plätzchen, die ich dir da für den Heiligen Abend gebracht habe?" "Nein, Tante, es ist nur zuwenig Michael!"

 

"Heini, weißt du wohin die bösen Kinder kommen, die das Geld nicht in die Sammelbüchse beim Kindergottesdienst legen, sondern selber verbrauchen?" "Ja, Mutti, ins Kino."

 

"Du hast ja eine wundervolle und sehr wertvolle Uhr, mein Junge", sagte ein Herr zu einem Buben. "Gehört die Uhr denn wirklich dir?" "Nein, sie gehört meinem Vater, ich darf sie nur spazierentragen, solange der Gerichtsvollzieher bei uns im Haus ist."

 

"Stefan, hör' doch auf, dauernd zu fragen! Papa ärgert sich doch nur über deine dummen Fragen!" "Nein, er ärgert sich nicht über meine Fragen, sondern darüber, daß er sie nicht beantworten kann."

 

Die Mutter tröstet ihren Sprößling: "Ja, warum weinst du denn?" Jammert er: "Papi hat sich mit dem Hammer auf den Finger gehauen." Wundert sich die Mutter: "Dafür brauchst du doch nicht zu heulen?!" "Zuerst hab' ich ja auch gelacht.. ."

 

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