Kellner (Witze)

Schon den ganzen Abend über löchert der einzige Gast, ein durchreisender Vertreter, die kesse Kellnerin im Dorfgasthaus -vergebens: kein Rendezvous. Schließlich macht er einen letzten Versuch: "Sie sind das aufregendste Mädchen, das mir je begegnet ist. Ich hätte gern ein ganz persönliches Souvenier von Ihnen." "Wenn's weiter nichts ist", sagt sie, geht in die Küche, kommt mit Tesafilm und einer Papiertüte zurück, pustet die Tüte auf und klebt sie zu. "So, ich hab Ihnen einen geblasen - zum Mitnehmen!"

 

Gast: "Bringen Sie mir noch ein Bier, Herr Ober. Ich erwarte eine Dame." "Hell oder dunkel!" "Na, erlauben Sie, was geht Sie das denn an?"

 

Ober zum Gast: "Warum weinen Sie denn?" Gast: "Vielleicht läßt sich dieses Schnitzel wenigstens mit Tränen erweichen!"

 

"Herr Ober, was ist der Unterschied zwischen einem Rumpsteak und einem Rumpsteak-Spezial?" "Es ist beides gleich, mein Herr, aber zum Rumpsteak-Spezial geben wir ein scharfes Messer!"

 

Der Wirt in der Hafenkneipe zum neuen Gast: "Reiß den Mund nicht so weit auf! Die Kerle hier brauchen deine Goldzähne nicht zu sehen."

 

Ober: "Ich habe etwas besonderes, einen Eiswein, wollen Sie einen?" "Ja, aber nur ein kleines Würfelchen."

 

"Herr Ober, würden Sie bitte die Tür schließen?" "Gern, mein Herr. Zieht es Ihnen denn?" "Das nicht, aber mein Schnitzel ist schon dreimal vom Teller geweht!"

 

Ein Mann kommt in Londonderry in einen Pub. "Schnell eine Runde Bier, ehe es hier losgeht!" Nach zehn Minuten: "Noch 'ne Runde Bier, ehe es hier losgeht!" Der Keeper fragt plötzlich: "Können Sie überhaupt zahlen?" Antwort: "Ich glaub', jetzt geht es los."

 

"Das Goldbarschfilet vor zwei Wochen war aber besser, Herr Ober." "Das verstehe ich nicht, mein Herr. Es war doch von demselben Goldbarsch!"

 

Wirt: "Karl, du hast vom letzten Monat noch fünf Bier bei mir stehen!" "Kipp sie weg. Die trinkt doch kein Mensch mehr."

 

"Weshalb empfehlen Sie so dringend Schellfisch, Herr Ober?" "Weil wir ihn sonst morgen kriegen!"

 

Randnotiz auf der Speisekarte eines Londoner Restaurants, in dem vornehmlich Amerikaner verkehren:
Falls es Ihnen Spaß macht, ihre Zigarette in ihrem Teller auszudrücken, ist unser Personal gerne bereit, Ihnen ihr Essen im Aschenbecher zu servieren.?

 

"Herr Ober, in meiner Suppe ist ein Hörgerät!" - "Wie bitte?"

 

"Herr Ober! In meiner Suppe schwimmt eine Fliege!" - "Was sollte sie denn sonst tun? Radfahren?"

 

"Herr Ober, was macht die Fliege in meiner Suppe?" - "Rückenschwimmen!"

 

"Herr Ober, in der Suppe schwimmt eine Wespe!" - "Tja, Fliegen waren alle."

 

"Herr Ober, der Kaffee ist kalt!" - "Wennse 'was Warmes wolln müssen se 'n Bier bestelln."

 

Ober: "Sie brauchen das Besteck nicht immer an der Tischdecke abzuwischen, es ist sauber. Außerdem machen Sie damit die Tischdecke schmutzig."

 

"Herr Ober, in dem Apfelkuchen sind ja gar keine Äpfel!" - "Sind etwa im Hundekuchen Hunde?"

 

Der Huber kommt in die Wirtschaft und bestellt: "Ich hätt gern 3 Eier und an Ochsenschwanz." Der Kellner seufzt: "Ich auch, mein Herr, ich auch."

 

"Nehmen Sie gefälligst den Daumen aus der Suppe, Herr Ober." - "Wozu? Die ist nicht heiß." - "Waaas? Bringen Sie mir das Beschwerdebuch!" - "Bedaure. Das ist voll." - "Dann bringen Sie mir den Wirt." - "Bedaure. Der ist auch voll."

 

"Dieser Tisch ist reserviert", sagt der Ober. - "Gut dann stellen sie ihn weg und bringen sie mir einen anderen!"

 

Gast: "Herr Ober, haben Sie Hummer?" Ober: "Der Hummer ist alle". Gast: "Haben Sie Froschschenkel?" Ober: "Nein, ich gehe immer so."

 

Gast zum Ober: "Haben sie Hühnerhälse?" Ober: "Ja." Gast: "Dann ziehen sie sich einen Rollkragenpulli über, dann merkts niemand!"

 

Sagt die Kellnerin: "Wie hätten Sie ihre Eier gerne?" Der Gast: "Am liebsten gestreichelt!"

 

"Herr Ober, was macht die Fliege in meiner Suppe?" Ober: "Sieht nach Brustschwimmen aus!"

 

Ober: "Wie fanden sie das Schnitzel?" "Och, ganz zufällig als ich das Salatblatt zur Seite legte!"

 

Der Gast: "Herr Ober, was bedeutet die Fliege in meiner Suppe?" Der Ober: "Ich bin kein Wahrsager!"

 

Gast: "Was macht die tote Fliege in meiner Suppe?" Ober: "Och......grade lebte sie noch!"

 

Gast: "Herr Ober, da ist eine Fliege in meiner Suppe!" Ober: "In der Tagessuppe sind 3 Fliegen! Wollen sie die lieber?"

 

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