Kellner (Witze)

Herr Ober, das Kalbssteak ist aber zäh."
Mein Herr, ich garantiere Ihnen, das Tier ist noch vor drei Tagen hinter der Kuh hergelaufen."
Aber bestimmt nicht nach Milch."

 

Beschwert sich der Gast beim Kellner:
Gleich zwei Fliegen auf einmal in meiner Suppe. Was meinen Sie dazu?" Sagt der Kellner:
Hm, wird wohl ein Liebespaar sein, das gemeinsam in den Tod ging!"

 

"Das ist aber eine sehr kleine Portion, Herr Ober."
Einen Augenblick, bitte, mein Herr, ich werde sie dem Koch zeigen.". , Nach einer Weile kommt der Kellner mit derselben Portion zurück.
So, mein Herr, jetzt habe ich sie dem Koch gezeigt!"

 

Winkt ein Gast im Lokal dem Kellner "Herr Ober, ich habe jetzt schon zehnmal ein Schnitzel bestellt!
Ja bei so großen Mengen dauert es eben ein bißchen länger, mein Herr!"

 

Die italienische Hotelwirtin hat einen Venezianer als Kellner eingestellt.
Wie sind Sie denn mit dem Neuen zufrieden?" fragt ein Gast.
Nun, die Damen unter unseren Gästen sind alle mit ihm zufrieden. Ich weiß nur nicht, was ich tagsüber mit ihm anfangen soll, da ist er zu müde."

 

"Herr Ober, dieser Hummer hat bloß eine Schere", beschwert sich der Gast.
Ich nehme an, er hat sie im Kampf verloren", antwortet der Kellner schlagfertig.
Gut", meint der Gast,
dann bringen Sie mir doch bitte den Sieger!"

 

Kommt der abgehetzte Jogger in ein Ausflugslokal und ruft: "Schnell, ein Glas Wasser und ein Käsebrot, Ich muß sofort wieder weg." "Dann nehmen Sie das Schinken- brot. Das muß auch weg."

 

Ein Läufer muß vor dem nächsten Rennen abnehmen. Im Restaurant bestellt er deshalb: "Etwas Vegetarisches, bitte!" Fragt die Bedienung freundlich: "Korn oder Kirsch?"

 

Im Gasthaus wird ein Vereinsfest gefeiert. Es geht hoch her, aber an einem Tisch sitzt ein Mann und schläft. "Warum wirfst du den Kerl nicht raus?" fragt ein Kellner seinen Kollegen. "Ich werd' mich hüten. Ich habe den Herrn schon dreimal geweckt, und jedesmal hat er seine Rechnung bezahlt."

 

Ein Kellner bewirbt sich in einer Gaststätte. Widerstrebend legt er seine Zeugnisse vor. Aus ihnen geht hervor, daß er seine früheren Stellungen wegen Trunksucht, Kleptomanie und abartiger Umtriebe verloren hat. "Das eine sage ich Ihnen", meint der Wirt. "Hier wird nicht gesoffen, und hier wird auch nicht geklaut! So - jetzt gib Küßchen und dann marsch an die Arbeit!"

 

Der Gast studiert die Speisekarte und fragt dann den Ober: "Wieso kosten zwei Spiegeleier mehr als zwei Rühreier?" "Spiegeleier kann man nachzählen, mein Herr!"

 

"Herr Ober", ruft der Gast, "bringen Sie mir bitte ein Schnitzel. Aber ein großes - Kleinigkeiten regen mich immer so auf!"

 

Fragt die Dame im Lokal: "Herr Ober, was sind das für Tierchen, die da im Salat herumhüpfen?" Antwortet der Ober schlagfertig: "Gnädige Frau, haben Sie noch nie etwas von Vitaminen gehört?"

 

"Ihrem Dialekt nach sind Sie Sachse", sagt der Gastwirt zu seinem Kunden. "Ihren Frikadellen nach", meint der Kunde, "sind Sie Bäcker."

 

Keller strahlt.
Wir haben bei uns jetzt die Dreitagewoche eingeführt..."
Donnerwetter! Habt ihr aber einen noblen Chef!"
Unser Chef? Dem haben wir es noch gar nicht gesagt!"

 

Ein gutgekleideter Feriengast betritt erhitzt die kleine Dorfwirtschaft und bestellt ein Glas Bier. Der Wirt fühlt sich durch den Besuch geehrt und versucht, als er das Bier bringt, ein Gespräch anzuknüpfen. ,,O mei", sagt er,
dös is heut a Hitz. Wann Sie so schwitz'n, müass'ns doch g'rennt sei' wie a Stück Vieh." Der gut gekleidete Feriengast fährt auf:
Ich verbitte mir derartige Vergleiche, das ist doch unerhört."
No ja", meint der Wirt begütigend,
sans doch net gleich beleidigt, i hab's ja net so g'moant, i moan ja nur, weil-s schwitz'n wia a Sau."

 

"Aber Herr Ober, das soll Schaumwein sein? Der schäumt ja überhaupt nicht!" "Na und, haben Sie schon mal eine Ochsenschwanzsuppe gesehen, die wedelt?"

 

Fragt der Ober den Gast: "Wie schmeckt Ihnen die Suppe?" "Also, das Salz ist hervorragend, es ist nur sehr wenig Suppe drin!"

 

"Herr Ober, der Wein ist ja warm!" "Zum Donnerwetter, hat der Lehrling schon wieder warmes Wasser genommen?"

 

Kommt ein Gast in ein Lokal und sagt: "Herr Ober, ich möchte dinieren." "Tut mir leid, mein Herr", sagt der Ober, "die Nieren sind alle."

 

"Herr Wirt, Ihre Pasteten sind ja völlig ungenießbar!" "Erlauben Sie mal, mein Herr, ich habe schon Pasteten gebacken, da waren Sie noch gar nicht auf der Welt." "Und warum servieren Sie diese Dinger dann erst jetzt?"

 

Müllmeier bestellt an der Theke 36 Korn. Als der Wirt alle Gläser gefüllt hat, sagt Müllmeier: "Okay, und jetzt schütte alles in drei Biergläser, dann brauche ich den Arm nicht so oft zu heben!"

 

"Herr Ober, ich habe in der letzten Stunde schon achtmal Schnitzel bestellt", beschwert sich der Gast. "Warten Sie ? ich glaube fünf- oder sechsmal haben wir das Gericht noch vorrätig."

 

"Herr Ober, dieses Kotelett schmeckt aber komisch." "Und warum lachen Sie dann nicht?"

 

Im Empfangsraum eines Hotels erkundigt sich eine hübsche junge Dame beim Portier: "Ist mein Mann schon hier?" "Dürfte ich Sie um Ihren Namen bitten, gnädige Frau?" Die Dame: "Heimann, Heitmann oder so ähnlich!"

 

Seit einer Stunde turtelt ein farbiges Paar in einem Nachtklub in den amerikanischen Südstaaten. "Was mach' ich denn nur?" fragt der Ober den Manager. "Meine weißen Gäste werden sauer." "Ganz einfach", meint der Manager, "du kassierst sofort. Und wenn sie neu bestellen, verdoppelst du jedesmal die Preise, zwei, vier, acht, sechzehn Dollar pro Drink und so weiter. Wirst sehn, wie schnell die abhaun!" Nach einer halben Stunde kommt der Ober ratlos wieder. "Jetzt sind sie schon bei hundertachtundzwanzig Dollar pro Runde!" "Idiot!" schreit der Manager, "schmeiß das weiße Gesindel raus!"

 

"Herr Ober, das Eisbein ist ja ungenießbar!" "Vielleicht kann ich Ihnen dafür eine Hammelkeule bringen?" "Aber ich habe das Eisbein schon angefangen." "Das macht nichts, wir haben auch angefangene Hammelkeulen!"

 

Im Wilden Westen stapft ein Mann in den Saloon und ruft: "Ist denn in diesem Saftladen nichts los?" "Im Augenblick nicht", sagt der Wirt, "die Boys begraben gerade einen Gast, der hier hereinkam und fragte, ob denn in diesem Saftladen nichts los sei."

 

"Herr Ober, in meiner Suppe ist eine Fliege!" "Keine Sorge, mein Herr. Hier ist unsere Hausspinne, die wird sie gleich fangen."

 

"Das soll ein Schweinekotelett sein?" brüllt Eder im Resstaurant. "So ein Kotelett ist ja eine Beleidigung für jedes Schwein " "Verzeihung, der Herr", antwortete da der Ober, "wir wollten Sie natürlich nicht beleidigen!"

 

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