Witze und SMS

Kellner (Witze)

Gast zum Ober: "Ich hätte gern das Gericht, das der Gast da drüben ißt." Darauf der Ober: "Gerne! Ich glaube nur nicht, dass er es sich gerne wegnehmen läßt."

Gast: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine tote Fliege!" Ober: "Unsinn, tote Fliegen können gar nicht schwimmen!"

"Schluß jetzt", schimpft der Kneipenwirt, "ich schreibe nichts mehr an!" Der Stammgast: "Und wie willst du dir das alles merken?"

Ober, in meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät!" ruft der Gast empört. Fragt der Kellner:
Wie bitte?"

Auf der Speisekarte ist ein Druckfehler, Herr Ober!" -
Wieso?" -?Hier steht Kalbsleber. Es müßte aber heißen: Kalbsleder!"

Gast zum Ober:
Warum ist bei Ihnen alles so billig?" Ober:
Es ist alles vom Pferd!" Gast:
Der Fleischsalat!" Ober:
Vom Pferd!" Gast:
Die Brühe?" Ober:
Vom Pferd!" Gast:
Der Braten?" Ober:
Vom Pferd!" Gast:
Und was gibt es zum Nachtisch?" Ober:
Apfelkompott!"

Herr Ober, ich habe genau fünf Mark bei mir. Was können sie mir dafür empfehlen?" -
Nur eines: ein anderes Lokal, mein Herr!"

Der Hotelier fragt einen Kellner:
Hat das Paar an Tisch 7 schon bestellt?" -
Nein, sie müssen erst zählen. Sie die Kalorien und er das Geld."

Ein Gast verrenkt sich förmlich, um den letzten Rest Suppe aus dem Teller zu bekommen. Der Ober sieht ihm eine Weile zu und fragt ihn schließlich:
Wünschen Sie vielleicht etwas Löschpapier?"

Ein Gast fragt den Ober:
Was können Sie mir heute besonders empfehlen?" Flüstert der Ober:
Starke Zähne, mein Herr!"

Gast zum Ober:
Die Suppe ist ja kalt!"-
Tut mir leid, aber Sie haben von der gestrigen Karte bestellt."

"Herr Ober, Herr Ober! Um meine Fliege ist so viel Suppe."

Ein Mann kommt in ein Restaurant und schaut sich nach einem Sitzplatz um. Er sieht einen alten Mann vor einem Teller Suppe sitzen, diese aber nicht isst. Der Mann denkt: "Das ist schade, die Suppe wird nur kalt und ich habe Hunger. Wenn ich die Suppe esse, muss ich nicht auf die Bedienung warten, und ich muss auch nicht dafür zahlen." Er setzt sich zum alten Mann an den Tisch, nimmt die Suppe und beginnt zu speisen. Der alte Mann zeigt keine Reaktion. Als der Rocker die Suppe fast fertig gegessen hat, kommt ein Kamm voll mit Haaren zum Vorschein. Der Mann erbricht die Suppe sofort zurück auf den Teller. Jetzt reagiert der alte Mann: "Das ist komisch. Sie sind genau so weit gekommen wie ich!?"

Der Gast: "Ober, bringen Sie bitte Forelle Müllerin Art!" Ruft ein zweiter Gast: "Mir auch bitte. Aber ganz frisch!" Schreit der Ober in die Küche: "Zweimal Forelle, Toni. Einmal davon frisch!"

"Johanna, wenn Sie heute Abend den Kalbskopf servieren, dann stecken Sie eine Zitrone ins Maul und Petersilie hinter die Ohren", sagt die Gräfin. Johanna: "Glauben Sie nicht, dass ich dann albern aussehe?..."

Gast: "Hallo Herr Ober!" Ober: "Hallo Gast!" Gast: "Herr Ober, jetzt habe ich schon fünfmal ein Schnitzel bestellt, und es ist immer noch nicht da!" Ober: "Ja, Massenbestellungen brauchen immer etwas länger..."

Beim Frühstück sagt die Wirtin des Gasthofes zum Studenten: "Es sieht nach Regen aus!" Darauf antwortet der Student: "Ja, aber man merkt, dass es Kaffee sein soll..."

Ein Mann kommt in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit ihnen, daß ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, das Sie je gesehen haben!" Meint der Barkeeper: "OK, um 1000 Schilling!" Darauf der Gast: "Top!" und nimmt ein 25 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..." Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?" Deutet der Gast hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem einen einzigen Wunsch." Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt mit grossem Getöse ein unglaublich dichter Rauch heraus, daraus formt sich ein Lampengeist der feierlich sagt: "Mein Meister, du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!" Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!" "Dein Wunsch sei Dir gewährt." SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul. Überlegt der Barkeeper: "Was soll das?" Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den ruhig an der Bar lehnenden Gast an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!" Meint der Gast ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 25 cm langen Simmel gebeten habe?"

Kumpel Dieter hat sich in ein vornehmes Lokal verirrt. Auf der Speisekarte findet er viele fremde Dinge.
Herr Ober", erkundigt er sich,
was ist Kaviar?" -?Kaviar - das sind Eier vom Stör", gibt der zur Antwort. -
Na ja", entscheidet sich Dieter,
hauen sie mir mal zwei in die Pfanne!"

Die Familie verbringt die Herbstferien auf dem Bauernhof. -
Willst du beim Kartoffel rausmachen helfen?" wird Ingo vom Bauern gefragt. - Doch Ingo hat eine Ausrede:
Das soll lieber der machen, der die Kartoffeln reingelegt hat. Der weiß am besten wo sie sind!"

Fragt der Ober den Gast:
Wie schmeckt Ihnen die Suppe?"
Also, das Salz ist hervorragend, es ist nur sehr wenig Suppe drin!"

Der Urlaubsgast ruft den Ober.
Das hier soll Erbsensuppe sein? Da sind ja nur acht Erbsen drin!"
Entschuldigen Sie, mein Herr, es müssen elf Erbsen drin sein. Einen Augenblick, ich serviere Ihnen die fehlenden drei sofort nach", sagt der Kellner.

Zwei Freunde im Restaurant. Meint der eine zum Ober:
Wir würden uns gern zu den beiden Damen dort setzen. Würden Sie dort bitte vorher kassieren?"

Der Urlauber sitzt am Frühstückstisch und rührt mißmutig in seiner Tasse. Als die Serviererin vorbeikommt, fragt er:
Ist das nun Tee oder Kaffee? Es schmeckt nach Petroleum."
Dann ist es Tee. Unser Kaffee schmeckt nach Terpentin!"

Ein Gast beschwert sich beim Wirt über einen Kellner. Wirt:
Das freut mich." Gast:
Das freut Sie? Hören Sie, Sie sind aber komisch!" Wirt:
Das müssen Sie verstehen, wie wohl das tut, wenn sich die Gäste mal über etwas anderes beschweren als über das Essen."

"Mein Fräulein", sagt der Gast zur Bedienung,
kennen Sie mich wieder?" Die Kellnerin stutzt.
Nicht daß ich wüßte!"
Nein?" sagt der Gast enttäuscht.
Dabei habe ich bei Ihnen vor einer halben Stunde ein Schnitzel mit Kartoffelsalat bestellt!"

"Möchten Sie die Forelle blau essen?" fragt der Ober.
Nein", erwidert der Gast,
servieren Sie erst den Fisch und dann die Getränke!"

Waren der Herr mit dem Essen zufrieden?" fragt der Kellner, als der Gast bezahlt hat.
Ja, danke schön."
Und wie fanden Sie das Schnitzel?"
Verhältnismäßig leicht. Ich brauchte nur die Kartoffeln beiseite zu schieben."

Sehr von oben herab zeigt ein Gast mit dem Finger auf die Speisekarte, wo das Wort
Omelet" steht, und meint knapp:
Omelett mit zwei t." Der Kellner verschwindet und bestellt laut und vernehmlich:
Ein Omelett, zwei Tee!"

"Sieht ein wenig nach Regen aus", sagt die Kellnerin, als sie dem Gast den Kaffee auf den Frühstückstisch stellt.
Naja, kann sein", erwidert der Gast.
Wenn man aber ganz genau hinsieht, merkt man doch, daß es Kaffee sein soll!"

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Witze