Kellner (Witze)

Der Ober serviert dem Gast die bestellte Suppe. Gast erbost: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!" Da nimmt der Ober die Fliege gelassen aus der Suppe und bindet sie sich um...

 

"Herr Ober, Herr Ober! Um meine Fliege ist so viel Suppe..."

 

Sind 10000 DM eigentlich viel Geld? Nee, man hat 5000 große Bier und nicht einmal Zigaretten...

 

In einem Pariser Restaurant: "Herr Ober, in meinem Glas ist eine Fliege... le mouche!" "Aber aber mein 'err - das 'eißt 'la mouche'! Denn sie ist weiblisch...

 

Zwei Spiegeleier in der Pfanne... sagt das eine: "Ganz schön heiß hier!" Dreht sich das andere um: "Wah, ein sprechendes Ei!"

 

James Bond sagt zu der Kellnerin: "Stell mir nen Martini hin." - "Soll ich ihn rühren oder schütteln?" - "Ich wär gerührt, würdest du ihn schütteln!"

 

"Herr Ober, meine Suppe ist kalt!" "Kein Wunder! Die haben sie ja bereits vor einer Stunde bestellt!"

 

Wie heißt das gefährlichste Gas zwischen zwei Wirtshäusern? Sauerstoff...

 

Ober zum Gast: "Wie fanden Sie das Schnitzel?" Der Gast: "Unter der Gurkenscheibe."

 

Ein Mann geht jeden Samstag in eine Kneipe und bestellt sich immer 3 Bier. Der Wirt fragt nach einiger Zeit, warum er immer 3 Bier trinkt. Darauf der Gast: "Wir sind 3 Brüder in der ganzen Welt zerstreut. Zum Andenken trinken wir jeden Samstag ein Bier miteinander." Das geht mehrere Wochen so dahin. Plötzlich bestellt der Mann nur mehr 2 Bier. Darauf der Wirt: "Ist ein Bruder gestorben?". Nein, sagt der Mann, aber heute habe ICH keinen Durst!!!

 

Vornehmes Restaurant. Der Gast sitzt bei der Suppe, als er eine Fliege in der Suppe bemerkt. Er ruft den Kellner heran und erklärt die Sache. Der meint: "Kein Problem", nimmt einen goldenen Löffel aus der Jacke und entfernt die Fliege mit den Worten: "Wir nehmen für solche Fälle einen goldenen Löffel... Wegen der Hygiene... Sie verstehen schon." Der Gast ist begeistert, weil der Kellner nicht in seiner Suppe mit den Fingern nach der Fliege gefischt hat. Als er sich bedankt, meint er dann zum Kellner: "Die Sache mit dem Löffel ist ja ausgezeichnet... Wegen der Hygiene meine ich. Aber wo sie gerade hier so stehen, aus ihrem Hosenlatz hängt ein Faden." Der Kellner erwidert daraufhin: "Das ist mir bekannt. Daran ist mein Penis festgebunden. Wenn ich nun auf die Toilette muß, dann brauche ich meinen Penis nicht mit den Händen anzufassen, um ihn rauszuholen.... Wegen der Hygiene... Sie verstehen schon." Der Gast darauf: "Ist ja richtig interessant und gut... Wegen der Hygiene... Aber wie bekommen sie ihn den nach dem Pinkeln wieder rein?" Darauf der Kellner: "Dafür habe ich doch den goldenen Löffel."

 

Gast: "Herr Ober, da ist eine Linse in meiner Suppe!" Ober: "Ah da! Ich habe mich schon gewundert, warum alles so unscharf ist..."

 

Zwei Männer kommen aus dem Lokal. "Mieses Lokal," flucht der eine, "die Suppe versalzen, das Gemüse kalt, das Fleisch zäh." "Ja," pflichtet der andere bei, "aber wenn wir nicht so früh gegangen wären - hätten wir das alles auch noch bezahlen müssen."

 

Ein Paar sitzt in einem edlen Restaurant. Sie bestellt ein halbes Hähnchen. Nach dem Verzehren des Hähnchens bekommt sie ein Schälchen mit einer Flüssigkeit darin serviert. Sie jedoch fragt misstrauisch ihre Begleitung: "Wozu ist denn das Zeug jetzt?!" Er: "Keine Ahnung frag doch mal nach." Sie gibt dem Ober ein Zeichen... Dieser kommt sofort und fragt, worum es ginge. Sie: "Wofür ist hier diese Flüssigkeit, Herr Ober?" Ober: "Na, um die Hände zu säubern." Er: "Siehst du, wenn man blöd fragt, kriegt man auch 'ne blöde Antwort!"

 

"Herr Ober, das Wasser, das sie mir da bringen ist ja abscheulich schmutzig!" - "Aber mein Herr, das Wasser ist tadellos und kristallklar, nur das Glas ist schmutzig!"

 

Gast: "Da ist eine Fliege in meiner Suppe!" Ober: "Wenn sie hundert zusammenhaben, bekommen Sie ein Fahrrad..."

 

Fritz und Franz saßen im Lokal und starrten auf die junge Frau am Nebentisch. "Ob ich es wage?" fragte schließlich Fritz, "klar Mensch," machte Franz ihm Mut. So stand Fritz auf, trat zu ihr hin und fragte: "Spielen Sie zufällig Skat - mein Fräulein?"

 

"Na, wie schmeckt der Wein?" "Tja, mit etwas Öl und Salat wäre er sicher nicht schlecht..."

 

"Herr Wirt, in meinem Zimmer tropft es von der Decke. Ist das immer so?" "Nein, mein Herr, nur wenn es regnet!"

 

Kommt'n Pferd in die Kneipe. Fragt der Wirt: "Warum so'n langes Gesicht?"

 

"Herr Ober - wieso sind zwei Spiegeleier teurer als zwei Rühreier?" "Weil man Spiegeleier nachzählen kann..."

 

Geht ein Mann in ein Restaurant. Die Serviertochter ist ein Traum von Frau. Trotzdem kann er sich auf die Speisekarte konzentrieren. Nach ein paar Minuten fragt sie ihn, was er gern möchte. "Ein Quickie!" Sie dreht sich empört um und rauscht davon. Fünf Minuten später hat sie sich erholt und fragt ihn noch einmal. "Ein Quickie!" sagt er. Sie knallt ihm eine und geht wieder. Da lehnt sich der Herr am Nachbartisch herüber und sagt: "Entschuldigen Sie, aber man spricht das 'Gisch' (Quiche) aus..."

 

In einem Französischen Nobelrestaurant mit deutschen Kellnern. Gast: "Herr Ober, Verzeihen Sie, aber wie spricht man diese Speise aus?" Der Ober schaut auf die Karte und antwortet mit Sächsischen Dialekt: "Dat'is de Dreeundreezisch"

 

Ein Pärchen beim Italiener, der Ober nimmt die Bestellung auf: Sie: "Einmal Tortellini für meinen Macker!" Er: "Einmal Makkaroni für meine Torte..."

 

"Herr Ober, das Schnitzel ist ja zäh wie eine Schuhsohle!" "Ach ja? Warum nageln sie es dann nicht unter ihren Schuh?" "Hab ich ja probiert, aber die Nägel sind alle abgebrochen."

 

Der Urlauber in einem kleinen Hotel: "Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die Kaffee heißt." "Ich weiß nicht, ob sich das machen läßt," gibt der Kellner zu bedenken. "Aber wieso, gestern ging es doch auch."

 

Bert beobachtet in der Kneipe einen Gast, dem der Kellner den Schnaps immer direkt in den Mund kippt. Darauf angesprochen meint der Schlucker: "Seit meinem Unfall trinke ich immer so." "Was denn für ein Unfall?" "Ich habe mal einen Doppelten mit dem Ellenbogen umgestoßen..."

 

Ein Mann, der kein Wort mit "B" aussprechen kann, geht in eine Kneipe. Dort will er sich ein Bier bestellen und sagt:" Ich hätte gerne ein Glas B...b....bbb....Wasser." Er trinkt das Glas Wasser und ist verärgert. Irgendwann muss es doch klappen. Er versucht es noch einmal:" Ich hätte gerne ein Glas B...b...b...bbb...Wasser. Er wird noch wütender aber gibt nicht auf:" Ich hätte gerne ein Glas B...b...b...Bier! Juhu!" Darauf der Barkeeper: "Becks oder Budweiser???"

 

Ein Kellner bewirbt sich in einer Gaststätte und legt seine Zeugnisse vor. Aus denen geht hervor, dass er seine früheren Stellungen wegen Trunksucht, Kleptomanie und abartiger Umtriebe verloren hatte. "Das eine will ich Ihnen sagen," meint der Wirt. "Hier wird nicht geklaut und auch nicht gesoffen - so und nun gib Küsschen und dann marsch an die Arbeit!"

 

Geduldig wartet der Kellner am Tisch des jungen Pärchens, das nur Augen für sich hat. Nach 5 Minuten säuselt der verliebte Max: "Ach, du bist so süß, dass ich dich fressen könnte..." - "Na also,... und was wünscht der Herr zu trinken...?", fragt der erleichterte Kellner.

 

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