Kellner (Witze)

Im Alpenhof-Hotel wundert sich der Gast: "Herr Ober. Wieso bringen Sie denn zweimal Gulasch? Ich habe doch nur eine Portion bestellt." Murmelt der Kellner: "Scheiß-Echo!"

 

"Herr Ober. Was können Sie mir heute empfehlen?" "Ausgesprochen gute Zähne, mein Herr...!"

 

Der Kellner wendet sich an den Koch: "Du, die Chemiker aus der Leimfabrik essen bei uns." "Na und?" "Die wollen das Rezept für deine Soße wissen..."

 

"Herr Ober! In meinem Weinglas befindet sich ein weißes Haar!" "Na, sehen Sie, wie alt der Wein ist, den wir in unserem gepflegten Haus servieren, mein Herr!"

 

Pünktlich wie immer erscheint Hubert zum Dämmerschoppen. Er wendet sich an den Ober: "Na, mein Bester, noch keiner von den Knallköppen da?" "Nein, mein Herr," bedauert der Ober, "Sie sind der erste!"

 

"Herr Ober! Was soll das? In meiner Suppe schwimmt ja eine Wespe!" "Tut mir sehr leid, mein Herr. Aber die Fliegen sind uns ausgegangen!"

 

"Bitte, empfehlen Sie mir etwas wirklich Gutes", wendet sich der Gast an den Ober und drückt ihm ein ansehnliches Trinkgeld in die Hand. Dankend verbeugt sich der Kellner und raunt dem Gast zu: "Gehen Sie in ein anderes Lokal, mein Herr!"

 

Geduldig wartet ein Gast bereits seit einer Stunde auf sein bestelltes Essen. Schließlich tritt der Geschäftsführer an seinen Tisch und fragt: "Hatten Sie die Karte schon?" "Wieso?" bemerkt der Gast ironisch. "Hat mir der Koch geschrieben?"

 

Der Gast beschwert sich: "Herr Wirt, Ihre Frikadellen sind ungenießbar!" "Erlauben Sie mal, ich hab' schon Frikadellen gemacht, da lagen Sie doch noch in den Windeln!" "Kann schon sein, aber warum servieren Sie diese Dinger erst heute?"

 

Der Gast ruft den Ober zu sich an den Tisch. "Das Schwein muß doch furchtbares Heimweh gehabt haben!" Der Ober begreift nicht: "Wieso Heimweh?" Der Gast deutet auf sein Kotelett und sagt: "Selbst dieses Stück Fleisch ist voller Sehnen."

 

Beifallheischend kommt der Kellner an den Tisch des Gastes. "Nun, mein Herr, wie schmeckt Ihnen die Suppe?" "Doch,... das Salz ist ausgezeichnet, es ist nur recht wenig Suppe drin!"

 

"He, hallo, Herr Ober! Dieser Teller hat 'nen Sprung!" "Ich bitte Sie, gnädige Frau, das ist kein Sprung, das ist das Würstchen!"

 

Der Ober eilt dienstbeflissen an den Tisch des Gastes: "Nun, mein Herr, wie schmeckt Ihnen unser Wein?" "Ich würde sagen," meint der Gast, "da läuft einem das Wasser im Munde zusammen...!"

 

"Herr Ober, der Hummer ist aber nicht frisch!" "Doch er ist erst heute morgen von der Nordsee gekommen." "Dann aber zu Fuß!"

 

In einem vornehmen Restaurant eines begehrten Ferienortes, in dem nicht nur gedämpft gesprochen, sondern auch gedämpft gegessen wird, bemüht sich ein Gast, den letzten Rest Suppe mit lautem Löffelgeklapper aus seinem Teller zu holen. Da neigt sich der vornehme Ober zu ihm herab und flüstert diskret: "Darf ich Ihnen vielleicht etwas Löschpapier bringen, mein Herr?"

 

Müller hatte sich trotz der Kälte in die See gewagt. Schlotternd begab er sich danach in das nahegelegene Strandcafe und bestellte heißen Kaffee. "Mit Milch und Zucker?." fragte der Ober. "Das ist mir völlig egal ", zittert der Gast, "ich will ihn mir nur über dir kalten Füße gießen."

 

Gast zum Kellner: "Bringen Sie mir ein Steak! Gut abgehangen, genau 240 Gramm, ohne Fett, innen nicht zu roh!" "Sehr wohl, mein Herr, und welche Blutgruppe soll das Rind haben?"

 

Der Gast im Dorfgasthaus fragt während des Essens den Wirt: "Das Huhn haben Sie doch gewiß nur schweren Herzens geschlachtet?" "Warum?" "Es schmeckt, als hätten Sie viele Jahre mit dem Entschluß gerungen."

 

In einem Restaurant winkt ein Gast die Bedienung heran. "Herr Ober, probieren Sie bitte die Schildkrötensuppe." "Verzeihung, ist sie nicht in Ordnung?" "Bitte, probieren Sie!" "Ich bringe Ihnen selbstverständlich eine neue!" "Probieren Sie, sage ich!" "Hier ist die Speisekarte, mein Herr, bitte, suchen Sie sich doch etwas anderes aus." "Probieren!!!" Der Ober gibt auf, setzt sich an den Tisch, sucht und fragt: "Wo ist denn der Löffel?" "Eben!"

 

In einem Berghotel ruft der Ober zur Küche hinüber: "Einmal kalten Entenbraten!" Der Koch ruft zurück: "Ente ist nicht mehr vorrätig, aber Gans ist noch da." "In Ordnung", lächelt der Ober zur Küche hinüber, "schneid' von der Gans etwas Entenbraten ab!"

 

"Der Kognak, den ich Ihnen eingegossen habe, ist über fünfzig Jahre alt", sagt der Wirt stolz. "Hm", meint der Gast, "ein bißchen klein für sein Alter!"

 

"Wie fanden Sie das Steak?" fragt die Gastgeberin höflich. "Nachdem ich die sechs Erbsen wegschob..."

 

Beschwipster Gast zum Kellner: "Ober, bringen Sie Geld, ich möchte zahlen!"

 

Kommt ein Chinese in ein Restaurant und bestellt rosiges Fleisch(außen gebacken, innen roh). Kommt der Kellner und bringt das Fleisch, sagt der Chinese: "Könnten sie dieses Fleisch noch ein bisschen braten. Nicht rechts, nicht links sondern in der Mitte" Antwortet der Kellner: Wissen sie was, sie können mich am Arsch lecken! Nicht links, nicht rechts, sondern in der Mitte!"

 

Ein Mann kommt in eine Kneipe und bestellt ein Bier und eine Frikadelle. Das Bier trinkt er aus, mit der Frikadelle verschwindet er auf dem Klo. Am nächsten Tag kommt er wieder in die Kneipe und bestellt dasselbe noch mal. Das Bier trinkt er, mit der Frikadelle verschwindet er wieder auf dem Klo. Das geht 5 Tage hintereinander so. Irgendwann hält es der Wirt nicht mehr aus und fragt den Mann was er immer mit der Frikadelle auf dem Klo macht. Sagt der Mann: Ganz einfach, ich habe einen Bandwurm und der frisst mir aus der Hand.

 

Der Tünnes und der Schäl sitzen zu vorgerückter Stunde am Stammtisch. Da sagt der Schäl: "Tünnemann, j-jetzt stehn wa auf. Wemma noch jehn k-können, da-dann jehma noch nich. Könnema a-aber nichmehr jehn - dann jehma!

 

Ein Schwarzer Mann geht in ein Restaurant und muss sich eintragen, Er schreibt rein: "Arnold Schwarzeneger" Der Kellner sagt zu ihm:" Sie können nicht der Arnold sein der ist doch nicht schwarz", darauf sagt er: "Ich bin Arnold der schwarze Neger"

 

"Herr Ober, ich möchte Zahlen. Als Vorspeise bitte eine 3 und als Hauptgericht eine 7."

 

"Herr Ober, was können Sie mir zum Mittagsessen empfehlen!" - "Essen Sie gerne Wild, mein Herr?" - "Nein, lieber ruhig und gemächlich!"

 

Woran erkennt man in Frankreich ein schlechtes Restaurant? An einem dicken Hund! Woran erkennt man in Südfrankreich ein ganz schlechtes Restaurant? An einer leeren Hundehütte!

 

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