Kellner (Witze)

"Das Essen war ausgezeichnet, Herr Ober... könnte ich wohl etwas von der Soße mitnehmen ? zum Fliesenkleben?!"

 

"Ein Bier", bestellt der Gast. "Ich auch eins", ruft ein anderer aus der Runde. Ein dritter meldet sich: "Mir auch ein Bier - aber in einem sauberen Glas!" Der Kellner bringt die Getränke, blickt prüfend über die Anwesenden: "Für wen war das Bier im sauberen Glas?"

 

"Herr Ober, bitte schließen Sie doch das Fenster." "Zieht es mein Herr?" "Ja. Mein Schnitzel ist nun schon zum zweitenmal vom Teller geweht worden!"

 

Erkundigt sich der Gast: "Herr Ober, spielt die Kapelle auch auf Wunsch?" "Selbstverständlich. Was wünschen Sie denn?" "Sie sollen solange Karten spielen, bis ich das Lokal verlassen habe."

 

Der anspruchsvolle Gast zum Kellner: "Herr Ober, ich hätte gerne einen Fensterplatz mit Blick auf das Rheintor. Ein untergäriges Bier, nicht zu kühl, aber mit einer vollendeten Blume obenauf. Dazu bitte ein nicht allzu heißes Rührei auf leicht gebackenem Toast." Der Ober verbeugt sich: "Sehr wohl, der Herr, ? äh... das Rührei: links-oder rechtsrum gerührt...?"

 

"Herr Ober. Wer gibt bei Ihnen das Fleisch in die Frikadellen?" "Unser Küchenchef, mein Herr." "Soso. Und wer hat es wieder rausgenommen?"

 

In einer Bar gibt Brösel mit seinen Englischkenntnissen fürchterlich an. Er wendet sich an den Kellner: "Two Martinis, please." "Dry?" fragt der Ober zurück. "Hören Sie schlecht? Nein, zwei habe ich gesagt!"

 

Dienstbeflissen eilt der Ober an den Tisch: "Nun, mein Herr, wie schmeckt Ihnen unser Rheinwein?" Meint der Gast lakonisch: "Na, für meinen Geschmack ein bißchen viel Rhein drin...!"

 

"Herr Ober! Ich habe eine Fliege in meiner Suppe!" "Merkwürdig, mein Herr. Eigentlich wollte sie zum Schlittschuhlaufen auf die Eiscreme..."

 

"Und wie heißt die Weinsorte, die am Fuße des Vesuv wächst?" lautet die Frage auf der Abschlußprüfung der Hotelfachschule. Ein angehender Jungkellner meldet sich zu Wort: "Glühwein, Herr Professor!"

 

Brösel steuert ein Restaurant an. Setzt sich an einen Tisch, packt seine Brote aus und beißt herzhaft hinein. Aufgeregt baut sich der Ober vor ihm auf: "So geht das aber nicht, mein Herr! Bei uns müssen Sie schon was bestellen!" "Na schön", mampft Brösel zwischen zwei Bissen. "Dann bestellen Sie dem Wirt einen schönen Gruß von mir!"

 

Geduldig wartet der Kellner am Tisch des jungen Pärchens, das nur Augen für sich hat. Nach fünf Minuten säuselt der verliebte junge Mann immer noch: "Ach, Liebes, du bist so süß, daß ich dich fressen könnte..." Erleichtert unterbricht der Kellner: "Na also... und was wünschen der Herr zu trinken...?"

 

Der dicke Walter läßt sich im Restaurant auf den erstbesten Stuhl fallen. Sofort eilt ein Kellner an den Tisch: "Verzeihung, mein Herr, aber dieser Platz ist besetzt." "Besetzt? Du liebe Zeit! Wer ist denn der Ärmste, auf dem ich da sitze?"

 

"Herr Ober! Da ist eine Nadel in meiner Suppe!" "Das tut mir leid, mein Herr. Das muß ein Druckfehler sein. Es soll Nudel heißen!"

 

"Das ist aber wirklich mal ein sauberes Lokal", wendet sich der Gast an den Ober, "selbst die Preise haben sich gewaschen!"

 

"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ja eine tote Fliege!" "Das ist doch verständlich, mein Herr. Kochendes Wasser können die Viecher nämlich nicht vertragen!"

 

"Herr Ober! Ich bitte Sie! Nun bestelle ich bereits zum vierten Mal mein Mittagessen!" "Freut mich, daß es Ihnen bei uns so gut schmeckt, mein Herr..."

 

Dienstbeflissen erkundigt sich der Ober: "Essen Sie gern Wild, mein Herr?" Der Angesprochene wehrt entschieden ab: "Im Gegenteil, mein Lieber, stets ruhig und besonnen..."

 

"Was darf ich Ihnen bringen, mein Herr?" "Ein paar Würstchen." "Mit Vergnügen." "Blödsinn! Mit Senf!"

 

Der neue Gast erkundigt sich höflich beim Kellner: "Kann man hier auch vernünftig essen?" Der Ober scheint pikiert: "Das will ich Ihnen aber auch raten - sonst fliegen Sie raus!"

 

"Herr Ober! Werde ich es wohl noch erleben, daß ich mein Gulasch bekomme...?" "Aber sicher doch, gnädige Frau. Sie sind doch in den besten Jahren...!"

 

"Herr Ober?! Warum bringen Sie mir kein Wechselgeld zurück?" "Sie gaben mir doch 20 Euro, mein Herr, und sagten: Ziehen Sie ab!"

 

Der Kellner informiert sich beim Gast: "Hatten Sie Barsch bestellt?" "Nein, höflich!"

 

Gast im Restaurant: "Holen Sie mir sofort den Geschäftsführer, Herr Ober! Das Schnitzel ist nämlich ungenießbar!" Ober: "Das hat dann auch keinen Sinn. Der wird es dann auch nicht essen!"

 

"Herr Ober, was können sie mir heute empfehlen? Ich muß gleich wieder weg." "Für diesen Fall empfehle ich Ihnen das Schnitzel, das muß auch weg."

 

"Ich hab' auch schon mal besser gegessen!" brummt Müllerich im Restaurant. "Aber bestimmt nicht hier", antwortet der Kellner.

 

Ein Hotelgast zum Ober: "Ich hätte gerne zwei hartgekochte Eier, eiskalten Speck, verkohlten Toast, steinharte Butter und lauwarmen Kaffee." Darauf der Ober: "Das dürfte etwas schwierig sein." Gast: "Wieso, gestern ging es doch auch!"

 

Der Gast erkundigt sich beim Kellner: "Herr Ober. Ist dieses Ei auch wirklich frisch?" "Frisch ist gar kein Ausdruck, mein Herr. Das Huhn hat es noch gar nicht vermißt..."

 

"Sagen Sie, Herr Ober, welchen Wein würden Sie uns denn zu unserem heutigen zehnten Hochzeitstag empfehlen?" "Kommt drauf an, mein Herr. Wollen Sie feiern oder vergessen...?"

 

Der Gast beschwert sich: "Herr Ober! Nun warte ich bereits zwei Stunden auf mein Essen!" Der Ober klopft ihm loyal auf die Schulter: " .. .wenn doch nur alle Gäste solche Ausdauer hätten..."

 

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