Kellner (Witze)

Ein ziemlich ruppiger Gast zum Kellner:" Ober! Bringen sie mir ein Ei. Aber nicht zu hart und nicht zu weich, klar?! Genau in der Mitte!" Der Kellner bringt das gewünschte. Kurz darauf erscheint ein zweiter Gast, fletzt sich auf einen Stuhl und fordert:" Hey Ober! Bringen se mir ein Schnitzel! Nicht zu hell und nicht zu dunkel gebacken; genau in der Mitte!" Der Kellner, inzwischen sauer über soviel Unverschämtheit, hält sich gezwungen zurück und bringt das verlangte. Kurz darauf kommt ein dritter Gast, setzt sich schüchtern und sagt:" Also, ich hätte gerne...." Plötzlich brüllt der Kellner los:" Wissen sie was? Sie können mich mal, nicht zu weit nach rechts und nicht zu weit nach links, sondern genau in der Mitte!"

 

Restaurant - ISO-Certified Letzte Woche lud ich ein paar Freunde in ein 2*-Restaurant und bemerkte, dass der Kellner, der unsere Order aufnahm, einen Löffel in seiner Hemdtasche trug. Es sah ein bisschen seltsam aus, ich dachte mir jedoch nichts dabei. Jedoch als der Piccolo-Kellner mit Brot und Servietten zu uns an den Tisch kam, sah ich, dass auch er einen Löffel in der Hemdtasche stecken hatte. Als unser Kellner zurückkam, sprach ich ihn darauf an und fragte: "Wofür ist der Löffel?" "Nun", erklärte mir der Kellner, "die Restaurantbesitzer engagierten Andersen Consulting, bekanntermaßen Experten für Effizienzsteigerung, um unsere Arbeitsablaufe zu prüfen. Nach einigen Monaten statistischer Arbeit kamen sie zum Ergebnis, dass unsere Gäste ihre Löffel 73,84 Prozent öfter als jeden anderen Gegenstand vom Tisch fielen ließen. Das bedeutet also durchschnittlich 3 Löffel pro Stunde. Wenn unser Personal dafür gerüstet ist, können wir den Extraweg zurück zur Küche und damit pro Tag 1,5 Mannarbeitsstunden einsparen!" Als er mit seinen Ausführungen fertig war, hörte man das metallene Geräusch von Besteck, das zu Boden fiel. Der Kellner tauschte sofort den Löffel mit dem in seiner Hemdtasche aus und sagte zu mir: "Sehen Sie, ich werde den Löffel bei meinem nächsten Weg zur Küche austauschen, anstatt extra dorthin zugehen!" Ich war höllisch beeindruckt und der Kellner nahm unsere weiteren Bestellungen auf. Als ich mich wieder umsah, bemerkte ich, dass alle Kellner auch eine dünne Schnur aus ihrem Hosenschlitz hängen hatten und bei seinem nächsten Erscheinen an unserem Tisch fragte ich ihn auch danach. "Nicht jeder Gast ist so aufmerksam wie Sie! Das erwähnte Consulting-Unternehmen fand heraus, dass wir auch in der Toilette Zeit sparen könnten." "Wie das?" fragte ich erstaunt. "Ja, sehen Sie, indem wir uns die Schnur um den ... , Sie wissen schon, binden, können wir ihn, ohne die Hände zu benutzen, herausziehen und dadurch 76,24 Prozent der Zeit, einsparen, weil wir unsere Hände nicht waschen müssen! Sie sehen, Andersen Consulting!" "Okay, das gibt Sinn", bemerkte ich, "aber wenn die Schnur dazu da ist, ihn herauszuziehen, wie bekommen Sie ihn dann wieder rein
?" "Nun", flüsterte er, "ich weiß ja nicht wie die anderen das machen, aber ich benutze den Löffel."

 

"Herr Ober, nehmen Sie sofort den Daumen aus meiner Suppe!" - "Entschuldigung, mein Herr, aber ich habe da ein Geschwür. Und der Arzt hat gesagt, daß ich es warmhalten soll." - "Dann stecken Sie sich den Daumen doch in den Arsch!" - "Tu ich ja, aber ab und zu muß ich ja auch servieren."

 

"Wenn Sie nicht in den nächsten fünf Minuten zahlen, hole ich die Polizei", sagt der Ober. "Glauben Sie etwa, daß die für mich bezahlen wird?"

 

"Herr Ober, bringen Sie mir ein Schnitzel, aber vom Kalb. Nicht zu fett und nicht zu mager; dazu Salzkartoffeln ohne Salz, Salat aus der Kopfmitte, nicht zu grün, dillgewürzt, ohne Öl. Dazu eine halbe Zitrone: ungespritzt, ohne Kerne. Haben Sie alles verstanden?" "Ja, nur noch eine Frage: Welches Muster darf der Teller haben?"

 

Sagt der Kneipenwirt: "Du, Jochen, du hast vom vorigen Monat noch fünf Bier bei mir stehn...!" "Kipp sie weg, die trinkt jetzt kein Mensch mehr!"

 

"Sagen Sie mal, Barkeeper, was füllen Sie eigentlich zuerst in ein Glas - den Whisky oder das Sodawasser?" "Den Whisky selbstverständlich!" "Na, dann hab ich ja noch 'ne Chance, zu ihm vorzustoßen!"

 

In einem Oben-ohne-Lokal arbeitet eine Kellnerin, die nur eine Brust hat. Fragt Manfred:
Haben Sie Hemmungen?"
Nein, ich bin nur eine Halbtagskraft!"

 

Hubert bindet sich im Restaurant die Serviette um den Hals. Sagt der Wirt zu seinem Ober:
Weisen Sie doch bitte diskret den Herrn darauf hin, daß das hier unüblich ist." Geht der Servierende zu Hubert und flüstert:
Was darf es sein - Haareschneiden oder Rasieren?"

 

Ein Gast sagt:
Herr Ober, bringen Sie mir bitte eine Forelle Müllerin." Ruft ein zweiter Gast:
Mir auch, Herr Ober, aber eine frische." Ordert der Ober laut in Richtung Küche:
Charly, zweimal Forelle, eine davon frisch!"

 

Der Ober serviert Paul eine gebratene Taube, die zäh wie Leder ist. Plötzlich entdeckt er an ihrem Hals ein kleines Bleiröhrchen. Neugierig öffnet er es und findet einen Zettel:
Überqueren morgen mit den Elefanten die Alpen. Hannibal."

 

Ein junges Paar kommt ins Restaurant. Der Ober fragt freundlich:
Was wünschen die Herrschaften?'
Für mich bitte ein Riesenschnitzel", sagt der junge Mann.
Und Sie, Fräulein?"
Ich hätte gern was Kleines."
Tut mir leid", sagt der Ober,
ich bin hier als Kellner angestellt und nicht als Klapperstorch."

 

Tourist in einem Madrider Restaurant:
Herr Ober, was ist denn bitte ,cojones'?"
Das ist eine Spezilität unseres Hauses. Nach dem Stierkampf servieren wir ganz frisch die Hoden des getöteten Stieres." Der Gast bestellt und ist so begeistert, daß er am nächsten Tag wiederkommt:
Einmal ,cojones', bitte." Doch diesmal ist der Tourist enttäuscht:
Gestern waren die ,cojones' aber viel besser."
Gestern hat ja auch der Torero gewonnen."

 

Im Restaurant der FKK-Anlage schimpft ein Gast mit dem nackten Ober:
Mann, reden Sie doch deutlicher!"
Geht nicht, ich habe den ganzen Mund voll Wechselgeld...!"

 

"Soll ich Ihnen das Frühstück in die Kabine bringen?" fragt der Steward den seekranken Passagier.
Nicht nötig. Werfen Sie es gleich über Bord!"

 

"Herr Ober, bitte zahlen", ruft der Gast.
Was hatten Sie denn gleich?" fragt der vergeßliche Ober.
Das weiß nur der Koch", brummt der Gast,
bestellt hatte ich Gulasch."

 

"Herr Ober, bringen Sie mir eine Forelle." Ein zweiter Gast:
Mir auch, Herr Ober. Aber recht frisch." Da geht der Ober in die Küche und ruft:
Zweimal Forelle. Eine davon frisch!"

 

Ein junges Paar kommt ins Restaurant. Der Ober fragt freundlich:
Was wünschen die Herrschaften?"
Für mich bitte ein Riesenschnitzel", sagt der junge Mann. Die junge Dame ist noch etwas unschlüssig.
Ich hätte gern was Kleines!"
Tut mir leid", sagt der Ober,
ich bin hier als Kellner angestellt und nicht als Klapperstorch!"

 

Der Geschäftsführer fragt einen Kellner:
Hat das Pärchen an Tisch zehn schon gewählt?"
Nein", erwidert der Ober.
Sie muß noch die Kalorien zusammenzählen und er das Geld!"

 

"Herr Ober, bringen Sie mir ein Schnitzel, aber vom Kalb, nicht zu fett und nicht zu mager. Dazu Salzkartoffeln ohne Salz, Salat aus der Kopfmitte, nicht zu grün, gut gewürzt, ohne Öl. Dazu eine halbe ungespritzte Zitrone ohne Kerne. Haben Sie alles verstanden?"
Aber sicher, mein Herr. Und welches Muster darf der Teller haben?"

 

Die Urlauberin betrachtet mißtrauisch ihren Teller.
Herr Ober, was sind das für Tierchen, die da im Salat herumhüpfen?" Antwortet der Ober schlagfertig:
Gnädige Frau, haben Sie noch nie etwas von Vitaminen gehört?"

 

Fragt der Gast erstaunt den Ober:
Eben war Brathuhn doch auf der Karte gestrichen, wieso schreiben Sie's jetzt wieder drauf?" Flüstert der Kellner:
Die Herrschaften vom Nebentisch haben es zurückgegeben..."

 

Der Kellner beobachtet einen Gast, der sich mit großem Eifer bemüht, den letzten Rest Suppe aus dem Teller zu löffeln. Der Ober geht zum Tisch des Gastes und fragt hilfreich:
Wünschen der Herr vielleicht ein Stück Löschpapier?"

 

Ein Gast verlangt den Geschäftsführer und sagt:
Kosten Sie bitte die Suppe!"
Wenn der Herr nicht zufrieden sind, bitte, wir holen eine..."
Sie sollen nur die Suppe kosten", unterbricht ihn der Gast.
Wenn sie versalzen sein sollte..."
Bitte kosten Sie die Suppe!"
Oder vielleicht zu kalt..."
Himmeldonnerwetter!" Der Gast wird zornig.
Sie sollen, verdammt noch mal, nur kosten!" Zitternd beugt sich der Geschäftsführer nieder und... Sein Blick gleitet suchend über den Tisch.
Aber hier fehlt ja der Löffel!"
Gott sei Dank", seufzt der Gast befreit auf.
Endlich merkt es jemand."

 

"Das soll ein Schnitzel sein?" protestiert der Gast.
Daß ich nicht lache!"
Bitte lachen Sie", fleht der Kellner.
Die anderen Gäste haben bisher immer Krach geschlagen!"

 

Fragt der Gast:
Sagen Sie mal, Herr Ober, ist dies nun ein Apfel- oder Pfirsichkuchen?"
Können Sie das nicht schmecken?"
Nein, kann ich nicht."
Na, dann ist es doch wohl egal."

 

"Herr Ober, das ist ja wohl eine Unverschämtheit. Dies hier ist doch nie im Leben Bohnenkaffee!"
Mein Herr, sind Sie da so sicher, wo Sie schon jetzt nach einem Schluck so aufgeregt sind?"

 

Hugo und Michaela sitzen in einem Restaurant am Boulevard von Riccione und essen eine Minestrone. Plötzlich ruft Hugo den Ober.
Herr Ober, in meiner Suppe ist ein Kamm!" Sagt der Ober verbindlich:
Oh, mille grazie für Ihre Ehrlichkeit, Signore!"

 

Der Urlauber meint großartig:
Ich möchte bitte ein Dutzend Austern."
Große oder kleine?" fragt der Ober
Das müssen Sie besser wissen", erwidert der Gast,
ich habe Kragenweite fünfzig!"

 

"Herr Ober! in der Suppe ist ja eine Fliege!"
Ja. Die wird eine Notlandung gemacht haben, da, sehen Sie die Bremsspur am Tellerrand?"

 

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