Gericht (Witze)

Eine junge Mutter steht im Vaterschaftsprozeß vor dem Richter. "Nein, ich weiß wirklich nicht, wer der Vater sein könnte!" Der Richter freundlich: "Haarfarbe, Dialekt, Aussehen - wissen Sie gar nichts?" - "Nein, leider..." - "Hatte er ein Auto?" -"Ja, darin ist es doch passiert!" - "Und wie war die Nummer?" "Ach Gott, Herr Richter, gar nicht so besonders...!"

 

"Angeklagte", fragt der Richter, "haben Sie sich nun in der käuflichen Liebe betätigt oder nicht?" -"Habe ich nicht", verteidigt sich die Angeklagte, "ich habe nur eine gewisse Leihgebühr erhoben!"

 

In einer Vaterschaftsklage fragt der Richter die junge Mutter: "Können Sie uns vielleicht einen Anhaltspunkt geben?" - "O ja, Herr Richter", erwidert sie, "ich erinnere mich noch ganz genau. Es geschah bei einem Rosenmontagsball, und der Anhaltspunkt war das Bierfaß!"

 

In Ostberlin steht ein 90 Jähriger Opa vor Gericht. Man hat ihn auf frischer Tat erwischt, als er auf eine Mauer schrieb: Walter Ulbricht ist ein Idiot! Er wird zu zwei Jahren Zuchthaus verurteilt. Nach der Urteilsverkündung steht der Opa auf und erhebt Einspruch: "Ich habe", erzählt er dem Richter, "1912 an dieselbe Mauer geschrieben: >Kaiser Wilhelm ist ein IdiotDer Richter fragt den Angeklagten nach seinem Namen. Der Angeklagte: "Schmitz ohne k." Der Richter schaut verwundert und fragt: "Wie heißen Sie bitte?" ? "Schmitz ohne k." Der Richter: "Aber Schmitz wird doch immer ohne k geschrieben!" Der Angeklagte: "Das sage ich doch die ganze Zeit."

 

"Angeklagter, Sie haben also mit der Zeugin wie Mann und Frau zusammengelebt?" ? "Wie Mann und Frau, Herr Vorsitzender ? Daß ich nicht lache! Viel besser, viel besser!"

 

Beim Vaterschaftsprozeß erscheint die junge Mutter in Begleitung ihrer besten Freundin. Gleich zu Beginn des Verfahrens wird diese vom Richter gefragt: "Haben Sie auch eine Ladung bekommen?" - "Nein", antwortet die Freundin errötend, "mich hat er nur geküßt!"

 

Da sie ein Stoppschild übersehen hatte, kam die 80jährige Elizabeth Bück in Chikago vor den Richter. "Sie haben hinter dem Steuer nichts mehr zu suchen. Bestimmt sind Ihre Augen schlecht", sagte der. Da holte Elizabeth Nähzeug aus der Handtasche, fädelte im Nu eine Nadel ein und überreichte sie dem Richter: "Und jetzt Sie!" Das Verfahren wurde eingestellt.

 

"Sie sind beschuldigt, Ihren Nachbarn unter Schimpfworten in den Wald getrieben und dort ganz fürchterlich verprügelt zu haben. Sind Sie da nicht ein bißchen zu weit gegangen, Angeklagter?" "Ja, das stimmt, Herr Richter! Ich hätte es schon vorher auf der Wiese tun sollen!"

 

John wird wegen Beleidigung zu hundert Dollar Geldstrafe verurteilt. "Haben Sie noch etwas zu sagen?" fragt der Richter abschließend. "Das schon", murmelt John. "Aber das wird mir denn doch zu teuer."

 

"Sie können ruhig gestehen", sagte der Richter, "wir haben einen Zeugen hier, der gesehen hat, daß Sie dem Wirt den vollen Maßkrug an den Kopf geschlagen haben." "Das ist schon deshalb unmöglich, Herr Richter, weil jeder in unserem Dorf weiß, daß es bei unserem Wirt noch niemals einen vollen Maßkrug gegeben hat!"

 

Frau Friedlein stand vor Gericht. Als Zeugin. "Und wo lebt jetzt Ihr Ehemann?" fragte der Richter. "Er ist gestorben. Vor zwölf Jahren." "Hm - aber sagten Sie nicht vorhin, Sie hätten noch kleine Kinder?" "Stimmt, Herr Richter. Nur mein Mann ist ja gestorben - nicht ich!"

 

Der Staatsanwalt plädiert: "Ich beantrage den Angeklagten wegen einfachen Diebstahls..." "Einfacher Diebstahl", erbost sich der Angeklagte, "machen Sie mir das erst einmal nach!"

 

"Gegen das Urteil können Sie Einspruch erheben oder darauf verzichten." "Dann verzichte ich lieber auf das Urteil, Herr Rat."

 

Zum viertenmal wird Pollzüchler demselben Richter vorgeführt. Der donnert den notorischen Dieb an: "Ich habe Ihnen doch vor ein paar Monaten gesagt, daß ich Sie hier nie wieder sehen will!" "Das habe ich den Polizeibeamten ja auch gesagt", meint der Dieb verzweifelt, "aber die wollten es mir nicht glauben!"

 

Johnny war oft vorbestraft. Daher bekam er für den Diebstahl einer Uhr drei Jahre. "Haben Sie noch etwas zu sagen, Angeklagter?" fragte ihn der Richter nach dem Urteil. "Kaum", wehrte Johnny ab. "Überrascht bin ich auch nicht. Der Uhrmacher wußte es schon im voraus, was ich bekomme - denn an der Uhr hing ein Zettel mit der Aufschrift: >Garantie drei Jahre"!"

 

"Sie sind also freigesprochen, Angeklagter! Aus Mangel an Beweisen. Ich hoffe jedenfalls, daß wir uns hier nicht wiedersehen..." "Wieso, Herr Richter? Wollen Sie sich denn pensionieren lassen?

 

Ärgerlich kam Charly nach Hause. "Den Prozeß haben wir mit Pauken und Trompeten verloren, Papa!" "Entsetzlich!" stöhnte Bobby. "Muß wohl jetzt auch noch die Musiker bezahlen?"

 

"Angeklagter, Sie haben Ihren Chef einen Vollidioten genannt! Stimmt das?" "Ja, Herr Richter, jedenfalls ist das die allgemeine Meinung in unserem Betrieb!"

 

: "Heute habe ich meinen spaßigen Tag", flüstert der Ganove seinem Verteidiger zu, als er in der Anklagebank Platz nimmt. "Wieso denn das?" fragt der zurück. "Ich werde dem Staatsanwalt das Konzept verderben. Er hat zwölf erstklassige Belastungszeugen vorgeladen. Aber gleich zu Beginn der Verhandlung werde ich alles gestehen!"

 

Ein Geizhals steht vor Gericht. Er soll jahrelang unter falschem Namen aufgetreten sein. "Ich hatte ein Paket mit 1000 Visitenkarten gefunden, Herr Richter", verteidigte er sich, "wer wird denn so etwas wegwerfen?"

 

"Angeklagter, Sie waren doch immer ein ordentlicher Mensch, warum dieser Einbruch in den Seifenladen?" "Es ging mir so dreckig, Herr Richter."

 

"Angeklagter, Sie haben Ihrem Nachbarn also eine Posaune gestohlen? Wo Sie doch gar nicht Posaune spielen können!" "Gewiß Herr Richter. Aber bedenken Sie doch, mein Nachbar kann es auch nicht!"

 

"Angeklagter, nun sehen Sie wieder einmal, was Sie von Ihren Diebereien haben. Jedesmal werden Sie erwischt!" "Jedesmal? Das glauben auch nur Sie, Herr Richter!"

 

"So, und jetzt zeigen Sie uns, wie Sie dem Bestohlenen die Brieftasche gezogen haben", forderte der Richter den Angeklagten Taschen-Jim, auf. "Ist zwecklos, Herr, Richter", protestierte Taschen-Jim. "Unter den Herren, die ich hier sehe, lernt das keiner mehr."

 

"Angeklagter, das Gericht hat sich überzeugen lassen, daß Sie das wertvolle Gemälde nicht gestohlen haben und spricht Sie hiermit von der Anklage frei!" "Heißt das, daß ich das Bild nun behalten darf?"

 

"Wie kam es, daß Sie derart betrunken waren?" fragte der Richter. "Ich war in schlechte Gesellschaft geraten", entschuldigte sich der Angeklagte. "Erklären Sie mir das näher!" "Nun ja ? wir tranken zu dritt eine Bowle - und die anderen zwei waren Abstinenzler!"

 

"Nun erzählen Sie mir einmal genau den Hergang." "Gern, Herr Richter. Also, wir sitzen gemütlich an der Theke, da schnippt Karl einen Zahnstocher gegen mich, darauf spritz' ich ihm aus Spaß Whisky ins Gesicht, er haut mir eine Bierflasche auf den Kopf, ich knall' ihm ein Stuhlbein übern Schädel, er schnappt sich einen Tisch, schwingt ihn gegen mich - und plötzlich hatten wir den schönsten Streit..."

 

"Herr Richter, ich möchte einen Antrag wegen Befangenheit stellen." "Na hören Sie mal, Herr Angeklagter! Glauben Sie denn, ich sei gegen Sie eingenommen?" "Darum geht es ja auch gar nicht, Herr Richter. Ich will nicht Sie, ich möchte mich für befangen erklären."

 

Cowboy Bill ist wegen Falschspiels angeklagt. "Sie werden beschuldigt, mit falschen und gezinkten Karten gespielt zu haben", sagt der Richter. "Ja, Herr Richter, aber was sollte ich denn anders gegen lauter falsche Hundert-Dollar-Scheine machen?"

 

"Angeklagter, vor drei Jahren habe ich Sie schon einmal wegen Diebstahls eines Autos verurteilt?" "Stimmt Herr Richter, aber so ein Auto hält ja auch nicht ewig!"

 

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8]