Frauen (Witze)

Gesellschaftsspiel auf einer Party: Jeder soll seine Grabinschrift entwerfen. Eine Schauspielerin zu einem Bekannten:
Olaf, kannst du mir helfen? Mir fällt nichts ein." Darauf Olaf:
Schreib doch einfach: "Endlich schläft sie allein!'"

 

Elvlra öffnet auf einer Party plötzlich ihre Bluse und zeigt Markus ihren Busen. Da sagt Carola entrüstet zu einer Freundin:
Immer fällt sie auf den Trick rein! Es braucht bloß einer zu sagen, er könnte sich gar nicht vorsteilen, daß das alles echt sei - schon fährt sie aus den Klamotten!"

 

Sie sind der berühmte Forschungsreisende?" sagte die junge Dame zu ihrem Tischnachbarn.
Ich hatte Sie mir ganz anders vorgestellt." Der Herr lächelte geschmeichelt.
Wie denn, meine Gnadigste? Klein, dick, häßlich?"
Im Gegenteill Groß, schlank und gutaussehend."

 

Eine Frau zu ihrer Freundin:
So einsam war ich noch nie!"
Das verstehe ich nicht, du hast einen Mann und einen Liebhaber!"
Das ist es ja. Einer verläßt sich auf den anderen..."

 

Die volljährige Carola kommt im Morgengrauen von einer Party nach Hause. Ihre besorgte Mutter empfängt sie:
Na, wie war's denn, Carola "Sehr interessant, Mama!" ..Wieso interessant?" ..Weil ich erfahren habe, daß alles, was du mir verboten hast, sehr viel Spaß machen kann!"

 

Sie war darauf bedacht, auf die Partygäste Eindruck zu machen. Sie wurde davon unterrichtet, daß er Autor sei. Wie interessant!" rief sie aus.
Dann haben wir etwas gemeinsam: Sie haben ein Buch geschrieben, und ich habe eines gelesen!"

 

Clarion beschließt, auf der Reeperbahn Karriere zu machen. Für zehntausend Mark möchte sie ihre Unschuld an den Mann bringen. Stolz berichtet sie ihrer Kollegin:
Der Seemann von gestern ist auf meine Forderung eingegangen."
Was, der hat dir tatsächlich zehntausend Mark bezahlt?"
Nicht direkt, aber er hat mir zwei Flaschen Rum a fünftausend Mark dagelassen."

 

Wer sind die beiden größten Damen Nordamerikas?"
Miss Issippi und Miss Ouri!"

 

Ein junger Mann versucht mit einem Mädchen zu flirten, doch sie will nicht. Wütend zischt sie schließlich: "Sie können mich mal!" Da lacht er sie freundlich an: "Mehr wollte ich ja auch gar nicht!"

 

Es sagte das Filmsternchen zu seinem ständigen Begleiter: "Wir müssen unsere Hochzeit verschieben, Darling. Ich heirate erst mal meinen Regisseur."

 

Die Mutter überrascht die Tochter auf dem Schoß eines jungen Mannes. "Claudia, steh sofort auf." "Nein, Mutti, ich war zuerst da!"

 

"Gratuliere zur Geburt Ihres Sohnes, Frau Kringel. Wie heißt er denn
" "Das weiß ich noch nicht. Man versteht ihn so schlecht!"

 

Klagt eine junge Frau: "Ich kann meinen Mann einfach nicht verstehen." "Dann gehen Sie doch mal zum Ohrenarzt." "Meinen Sie, daß ich da Jugoslawisch lerne?"

 

"Sagen Sie, Herr Holzmüller, warum tragen Sie so einen langen Bart?" "Weil meine Frau die Krawatten aussucht!"

 

"Erhören Sie mich, Renate, ich kann nachts kein Auge mehr zutun!" "Erhören kann ich Sie nicht, aber mein Vater sucht einen Nachtwächter. "

 

Eine Seemannsbraut schickte ihrem Verlobten auf hoher See ein Telegramm: "Konnte nicht länger warten, habe deinen Vater geheiratet. Viele Grüße, Mutter."

 

"Ich glaub', ich muß meine Frau zum Psychiater schicken." "Warum?" "Ihre Sauberkeit hat ein unerträgliches Maß angenommen." "Aber das ist doch kein Grund, sie zum Seelendoktor zu bringen." "Hast du 'ne Ahnung. Neuerdings streut sie sogar Vogelsand unter die Kuckucksuhr!"

 

Der Hauswirt führt Susi in ihre neue Wohnung und sagt: "Hier sind die Schlüssel ? und zwar in zweifacher Ausfertigung." "Und hier ist die Miete", sagt Susi und gibt ihm einen Schlüssel zurück.

 

Kaum hat sich Heinrich am Telefon gemeldet, überfällt ihn die Freundin seiner Frau mit einem Redeschwall. In einer Atempause unterbricht er sie: "Inge ist nicht zu Hause. Kann ich ein Gerücht hinterlassen?"

 

Fragt eine Wahrsagerin die junge Dame: "Sie wollen sicher etwas über Ihren zukünftigen Mann wissen?" -Eigentlich nicht. Ich möchte lieber etwas über meinen jetzigen Mann erfahren!"

 

Beschwerte sich die Frau des Millionärs: "Dauernd diese Weltreisen im Urlaub. Können wir nicht mal woanders hinfahren?"

 

An einer windigen Straßenecke hält eine junge Dame mit beiden Händen ihren tollen Hut fest, während ihr Rock immer höher rutscht. Da sagt sie zu zwei amüsierten Passanten, die sie anschauen: "Was Sie hier sehen, ist dreiundzwanzig Jahre alt. Aber das, was ich festhalte, ist nagelneu!"

 

Und dann war da noch die nicht mehr ganz junge Dame, die zu Neujahr Blumen geschickt bekam. Nun rätselt sie, woher sie Herrn Fleurop kennt.

 

"Komisch", sagte Herr Brösel, "je mehr Zähne meine Frau verliert, desto bissiger wird sie!"

 

"Gerda, du hältst ja die Autokarte verkehrt!" "Ach, deshalb sind wir in Kiel statt in Bern."

 

"Frau Weber, können Sie mir Ihren Teppichklopfer leihen?" "Tut mir leid, Frau Müller, da müssen Sie schon warten, bis er aus dem Büro kommt!"

 

Erzählt die Tochter: "Mutti, der Hermann hat mich geküßt!" "So", sagt die Mutter, ".da warst du sicher empört." "Aber ja, Mutti, jedesmal!"

 

Sagt das junge Mädchen zu ihrem neuen Freund: "Meine Mutti hat mir genau gesagt, was ich vor zwanzig nicht tun soll." "Da hat sie ganz recht", erwidert der Freund, "ich liebe auch nicht gern ein Mädchen vor so vielen Zuschauern!"

 

"Was, Sie behaupten, ein Kind von meinem Mann zu kriegen? Unmöglich! Mein Mann macht sich kaum etwas aus Frauen - er rührt ja noch nicht einmal mich an!"

 

Susi erzählt der Renate: "Mein Mann arbeitet jetzt als Wirtschaftsprüfer." "Oh, du Ärmste, ich kann dir das nachfühlen. Meiner säuft auch!"

 

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43]