Frauen - 960 Witze und SMS

Frauen (Witze)

Ein alter, sehr kranker Mann sagt zu seiner Frau: "Weißt Du, Maria, Du bist in guten wie in schlechten Zeiten bei mir gewesen. Als ich meine Stellung verlor, warst Du bei mir. Als ich in den Krieg ziehen mußte, lerntest Du Rot-Kreuz- Schwester, um mit einrücken zu können. Und als ich verwundet wurde, warst Du an meiner Seite. Dann kam die Inflation, wir hatten garnichts mehr - aber Du warst da. Jetzt bin ich sterbenskrank und Du bist immer noch bei mir. Weißt Du was, Maria? Du bringst mir nur Unglück!!!"

Eine Frau zeigt ihrer besten Freundin das neue Haus und öffnet auch den Kleiderschrank. Entzückt ruft diese: "Nein, wie toll, ihr sammelt auch Kleidung für Arme!"

"Susi, wenn ich dich jetzt verfuehre, schreist du dann?" "Nein, kann ich garnicht. Ich bin noch heiser vom letzten mal."

Er steigt ihr nach. Sie beschleunigt ihren Schritt. Er macht dasselbe. Da dreht sie sich wütend um: "Sie - weshalb rennen Sie mir eigentlich hinterher?" "Jetzt, wo Sie sich umdrehen - frage ich mich das auch."

Zwei ältere Damen wandern über den Friedhof. Plötzlich packt die eine Lippenstift und Lidschatten aus und beginnt sich zu schminken. Die andere fragt erstaunt: "Wie alt sind Sie denn?" - "68" - "und da schminken Sie sich noch?" Die erste ziemlich erbost: "Wie alt sind denn Sie?" - "98" - "Da können Sie doch auch gleich hier bleiben..."

Eine Freundin zur anderen: "Du, Dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen gezeigt." - "Nanu, sollte mein Lippenstift denn eigentlich nicht kussecht sein...?"

Zwei Frauen beim Kaffeeklatsch. Fragt die eine: "Sagst du deinem Mann eigentlich jedes Mal, wenn du einen Orgasmus hast?" - "Ach nein, weißt du, er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe?"

"Oh Gott," jammert die Wahrsagerin der Kundin vor, "ich sehe Schreckliches, Ihr Mann wird in den nächsten Tagen sterben!" "Das weiß ich," entgegnete die Kundin, "ich will ja nur wissen - ob ich freigesprochen werde?"

Ihre Frau soll so sportlich sein, Herr Meyer?" -
Ja, sie ringt und boxt beim SSV." -
Was heißt denn SSV?" -?Sommerschlußverkauf!"

Nach einem heftigen Knall ruft eine Frau bei der Polizei an.
Beruhigen Sie sich doch", meint der Polizist am Telefon,
das war nur wieder einmal ein Düsenjäger, der die Schallmauer durchbrochen hat." -
Ja, aber warum reißt man die Mauer dann nicht endlich ab?"

Der Chef einer grossen Firma ruft alle Abteilungsleiter und Sachbearbeiter zu sich und zum Schluss auch noch den Lehrling Peter. "Unter uns, Peter, hast Du schon mal was mit der neuen Sekretärin gehabt?", "Nein, Chef," stottert der Lehrling. "Na prima," atmet der Chef erleichtert auf: "dann wirst Du ihr die Entlassundspapiere bringen!"

"Mein Fräulein, darf ich Sie wiedersehen?" "Ja, rufen Sie mich doch einfach an - meine Nummer steht im Telefonbuch." "Und Ihr Name?" "Der steht gleich daneben."

F: Was hat ein Scheibenwischer mit einer Frau gemeinsam? A: Je trockner desto lauter lauter quieken sie....

Viele Frauen sagen mittlerweile: "Warum soll ich mir denn die Brueste vergroessern lassen? Lass Dir doch die Haende verkleinern!"

Aus einer Zeitungsannonce: Maedchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften...

Der Staatsanwalt hat die bildhübsche junge Angeklagte in Grund und Boden verdammt. Jetzt richtet sich ihr Verteidiger an die Geschworenen: "An Ihnen liegt es nun, ob diese hübsche junge Frau in eine trostlose, vergitterte Zelle muß oder ob sie in ihre reizende kleine Wohnung, Martinistraße 71, zweiter Stock links, Telefon 34 26 68, zurückkehren kann..."

Eine interessante Studie zum Thema Frauen hat ergeben: 85% aller Frauen finden ihren Arsch zu dick 10% aller Frauen finden ihren Arsch zu klein 5% aller Frauen finden ihren Arsch so wie er ist okay und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Was ist eigentlich der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kaufhaus? - Es ist immer das gleiche: Unten ist der Eingang und oben sind die Spielsachen...

Frau Huber zur Freundin: "Ach, wenn ich gerwusst hätte wieviel Schreibkram das mit sich bringt wäre es mir lieber, mein Mann wäre gar nicht erst gestorben."

Worin liegt der Unterschied zwischen einer Frau und einem Pilz? - Es gibt keinen, beide werden giftig, wenn man sie zu lange liegen lässt!

Ein wunderschönes Mädchen liegt nackt am FKK Strand und sonnt sich. Es kommt ein kleines Mäuschen vorbei und krabbelt auf das Mädchen. Mäuschen fragt: "Was ist denn das?" Mädchen: "Das sind meine Brüste." Mäuschen kriecht weiter: "Und was ist das?" - "Das ist mein Nabel." Mäuschen kriecht noch weiter: "Und was ist das?" Mädchen: "Das ist mein Mäuschen!" Mäuschen schnuppert und fragt: "Tot?"

Die Frau begleitet ihren Mann zum Angeln an einen Steg. Plötzlich bekommt sie ein Bedürfnis, sie muss pinkeln. Auf Anraten ihres Mannes erledigt sie ihr Geschäft durch die Bretter des Steges, es ist ja früh am Morgen. Auf einmal ein Schrei: "Schatz, es ist mir ja so peinlich, ich habe durch die Bretter auf ein Kanu gepiselt!" Ihr Mann kukkt auch gleich nach: "Quatsch, das ist dein Spiegelbild..."

Eine Frau mit ganz kleinen Brüsten will sich bei Herthie einen BH kaufen. Selbst nach stundenlangem Suchen findet sie nichts Passendes. (Wie auch, mit solchen kleinen Dingern) Sie geht zur nächsten Verkäuferin, reißt frustriert ihre Bluse auf und sagt: "Haben Sie etwas dafür?" Darauf die Verkäuferin: "Also ich nehme immer Clearasil, das hilft ganz gut gegen Pickel!"

Ein Künstler vom Zirkus betritt die Manege. Er hat einen Pool und einen Tisch dabei. Er greift in den Pool holt ein Krokodil raus und wirft es auf den Tisch. Mit beiden Fäusten haut er dem Krokodil auf die Augen. Es öffnet sein Maul. Der Künstler steckt dem Krokodil sein bestes Stück in den Rachen und haut ihm abermals auf die Augen. Das Maul schliesst sich, die Spannung steigt. Er schlägt ein drittes mal auf die Augen. Das Maul öffnet sich. Dem besten Stück ist nichts passiert. "Meine Herren, wer mir das nachmacht bekommt 50?. Keiner meldet sich. 100?! Keine Reaktion. 250?! Da meldet sich eine alte Dame aus der dritten Reihe. "Gnädige Frau, ich glaube sie haben mich falsch verstanden." - "Nein, habe ich nicht. Sie dürfen mir nur nicht zu fest auf die Augen hauen."

Zwei Freundinnen besuchen ihre Nachbarin. Die ist Mutter von Drillingen geworden und natürlich stolz. "Der Doktor", erzählt sie ihren Besuchern, "hat gesagt, dass Drillinge nur alle 20.000mal vorkommen!" Auf dem Nachhauseweg überlegt eine der Freundinnen einen Moment und dann sagt sie: "Hast du das gehört, Sabine, alle 20.000mal, wann macht die eigentich ihren Haushalt?"

Zwei Freundinnen unterhalten sich auf einer Party über eine dritte.
Sie hat wirklich alles, was ein Mann sich wünscht:
Bart und Muskeln."

Woher habt ihr die verrückten neuen Tänze, die ihr gestern auf der Gartenparty getanzt habt?" Sagt Jenny mit geschwollener Wange:
Von wegen neue Tänze - Rudi hatte den Bienenkorb umgeworfen."

Am FKK-Strand versucht der Bademeister, einer jungen Dame das Schwimmen beizubringen, Plötzlich fragt sie:
Ob ich wirklich ertrinke, wenn Sie den Finger da rausnehmen?"

Die alte Dame wird von dem Feuerwehrmann aus ihrer brennenden Wohnung gerettet. Als er sie auf der Leiter hat, sagt er:
So, jetzt beißen Sie mal die Zähne zusammen!" Jammert sie:
Dann müssen wir zurück! Die liegen noch im Badezimmer!"

Erich tanzt mit der Tochter des Hauses:
Was tun Sie denn am liebsten?" Sagt sie lächelnd:
Zweitens tanzen gehen, und drittens ein gutes Buch lesen!"

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