Frauen - 870 Witze und SMS

Frauen (Witze)

"Deine Mutter würde sicherlich schön schimpfen, wenn sie dich in diesem unverschämt knappen Bikini sehen würde!" "Da ist was dran. Sie mag es nämlich überhaupt nicht, wenn ich ihre Sachen anziehe!"

Sybille hat geheiratet. Am Tag nach der Hochzeit sagt sie stolz zu ihrer Mutter: "Du, mein Fred war bestimmt noch unschuldig. Er war teilweise noch in einer Plastiktüte!"

Frau Meier ist eine sehr altmodische Mutter, die ihre Tochter erst drei Tage vor der Hochzeit aufklärt. " Nun wirst du also ", schließt sie ihren Vortrag, "deinen Ehepflichten nachkommen müssen, und ich hoffe, daß du mich in ungefähr neun Monaten zur Oma machst!" - "Nein, Mutti!" lächelt das Töchterlein überlegen, "in knapp sechs Monaten bist du Großmutter!"

"Bin ich die erste Frau, die du geküßt hast?" haucht sie ihm ins Ohr. "Schon möglich", knurrt er, "warst du vor acht Jahren in Wanne-Eickel?"

Mitternachtssonne in Grönland. Ein junger Eskimo robbt sich an ein hübsches Eskimomädchen ran "Schäm dich", sagt das Mädchen, "du wirst doch wohl noch die paar Monate warten können, bis es dunkel wird!"

"Mein Mann ist in letzter Zeit ziemlich zerstreut." -"Wie das?" - "Beispielsweise gestern früh! Da legt er mir 100 Mark auf den Nachttisch und sagt: >Wir müssen aufpassen und jetzt eine längere Pause machen - meine Frau hat Verdacht geschöpft.. .!"Dein neuer Freund sieht ziemlich aggressiv aus", sagt die Mutter zu ihrer Tochter. "Der reißt dir bestimmt alle Sachen vom Leib, wenn er irgendwo mit dir allein ist!" - "Danke für den Tip, Mutti! Dann ziehe ich wohl besser ein altes Kleid an..."

Heidi löst Kreuzworträtsel. "Weißt du, wo Napoleon gestorben ist?" fragt sie ihren Mann. "Auf Helena", sagt der. Heidi schüttelt den Kopf: "Du immer mit deiner schmutzigen Phantasie."

"Wie war denn die Autotour mit dem Fred, Liane?" - "Ganz gut, wir hatten allerdings eine Panne." -"War es schlimm?" - "Das kann man wohl sagen, die Liegesitze klemmten..."

Jochen folgt im Zoo einem hübschen Mädchen. Er faßt sich ein Herz und spricht sie an: "Entschuldigen Sie, daß ich Sie anspreche, aber Sie haben mich sicher schon bemerkt, vorhin am Affenkäfig ...?"-"Aber ja", lächelt die junge Frau, "wie sind Sie denn da rausgekommen?"

Die Freundin zur Freundin: "Dein Mann geht mir auf die Nerven. Er verwechselt dauernd mir und mich." Die andere: "Und dein Mann verwechselt mich und dich."

"Mein Kind", rät die Muter, "merke dir, daß du einen Mann mit zwei Dingen glücklich machen kannst." - "Und was ist das zweite?" fragt die Tochter interessiert.

Gabi wehrt sich energisch und sagt: "Alles muß seine Grenzen haben!" - "Eben", meint der junge Mann, "auch Ihr Widerstand, Fräulein Gabi!"

"Warum haben Sie eigentlich geheiratet?" fragt die Nachbarin. "Daß Sie mit Ihrem Mann nicht viel gemeinsam haben, sieht doch jeder." - "Ach, wissen Sie, das ist wohl die alte Geschichte von den Gegensätzen, die sich anziehen. Ich war damals schwanger und er nicht!"

Die schwarzhaarige, temperamentvolle Lilo hat ein Kind mit roten Haaren bekommen. Die Hebamme wundert sich: "Hat der Vater rote Haare?" - "Weiß ich nicht. Er hatte einen Hut auf!"

Nach der Hochzeit nimmt die Mutter ihre Tochter in den Arm und sagt: "Und das, mein Kind, was ich dir bisher verboten habe, gehört ab jetzt zu deinen Pflichten!"

In der Abendstunde sitzt ein Pärchen auf der Parkbank. Da sieht ein vorübergehender Spaziergänger, wie sie ihm eine handfeste Ohrfeige verpaßt. Besorgt tritt der Fußgänger näher: "Ist Ihr Nachbar etwa zudringlich geworden? Darf ich Ihnen meine Hilfe anbieten?" - "Ach wo! Ich brauche keine Hilfe!" "Aber warum haben Sie ihm denn eine geschmiert?" - "Nun, weil er eingeschlafen ist!"

Das Liebespaar trifft sich immer nur im Freien. Eines Tages sagt er verliebt zu ihr: "Karin, wenn ich die Adresse deines Vaters wüßte, würde ich ihn auf der Stelle um deine Hand bitten." Meint sie bedauernd: "Das ist wirklich schade, mein Lieber. Mutti hat sie auch nie erfahren."

Auf der Abendgesellschaft erkundigt sich Frau Neureich bei einem jungen Mann nach seinem Beruf. Stolz verkündet er, daß er Starfotograf sei. "Liebe Güte!" platzt sie da heraus, "ist es denn auf die Dauer nicht langweilig, immer nur die gleichen Vögel zu knipsen...
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Wird ein Revuegirl von einer erkrankten Kollegin gefragt: "Na, wie war denn gestern abend die Vorstellung?" "Danke, die Initiatoren wußten die Blößen, die sie sich gaben, durch unsere zu verdecken..."

"Es ist ein Kreuz mit meinem Mann!" wettert Frau Brösel bei der Nachbarin. "Wenn er an einer Kneipe vorbeikommt, dann kann er nicht widerstehen, und wenn er da wieder rauskommt - dann kann er wieder nicht stehen!"

Nach der Hochzeitsnacht im Hotel sucht die junge Ehefrau den Koch auf: "Zum Frühstück hätte ich gerne ein kräftiges Schinkenbrot und starken Kaffee - und für meinen Mann einen grünen Salat!" "Nur grünen Salat?" "Ja. Ich will doch mal wissen, ob der auch wie ein Karnickel ißt...!"

Im Zugabteil sitzen sich ein junger Mann und ein hübsches Mädchen gegenüber. Sie trägt ein so offenherziges Kleidchen, daß dem jungen Mann die Augen übergehen und er immer unruhiger wird. Da holt sie eine Banane aus ihrer Tasche, schält sie und schiebt sie sich langsam und genüßlich in den Mund. Mit einem Augenzwinkern fragt sie: "Sind Sie jetzt sehr eifersüchtig...?"

"Jammere nicht! Jeder Mann muß ein Hobby haben!" erklärte die resolute Dame - und band ihrem Mann die Küchenschürze um!

"Susi, dein neuer Badeanzug erinnert mich an unseren Fremdenführer in Griechenland." "Ach ja?" "Ja, der zeigte auch alles!"

"Wissen Sie", gesteht die Diva, "ich hab' die Ehe satt!" "Dann lassen Sie sich doch scheiden." "Das hab' ich auch satt!"

"Guten Tag, gnädige Frau, ich bin der Klavierstimmer." "Komisch, ich habe Sie doch gar nicht herbestellt?" "Ihre Nachbarn haben zusammengelegt!"

Die junge Witwe heiratet wieder. Der neue Ehemann stellt verwundert fest, daß sie noch Jungfrau ist, und möchte natürlich die Ursache wissen. "Ach", seufzt sie auf, "mein erster Mann war Handwerker, und der sagte immer: >... Aber morgen komm ich ganz bestimmt ...Gespräch in einem Blumenladen: "Sind die Blumen künstlich?" "Natürlich." "Natürlich?" "Nein, künstlich!" "Was denn nun? Natürlich oder künstlich?" "Natürlich künstlich!"

"Hach, Meister!" schwärmt die Dame beim Besuch des Malers in dessen Atelier. "Diese herrliche Farbenpracht! Ich wünschte, ich könnte etwas davon mitnehmen!" "Das werden Sie wohl", grinst der Künstler, "Sie sitzen nämlich auf meiner Palette!"

Am Strand spricht ein Mann eine junge Dame an, die gerade ein Sonnenbad nimmt: "Entschuldigen Sie, junge Frau, ist das Ihr Sohn, der gerade meine Schuhe eingräbt?" "Nein. Meiner ist der kleine Blonde da vorne, der gerade Ihr Transistorgerät ins Meer wirft..."

"Hat sich dein Mann im Laufe eurer Ehe verändert?" "Kann man wohl sagen. Früher erzählte er mir, was er auf dem Herzen hatte, und heute spricht er nur noch von seiner Leber!"

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