Frauen (Witze)

Vermieterin zur Untermieterin: "Ich habe die nächtlichen Besuche Ihres Freundes satt!" - "Was zu Ihnen kommt er auch?"

 

Heide und Elke verlassen das Museum, wo sie sich besonders für die Statue des Apoll interessierten "Ein muß ich dir aber sagen", sagt Heidi, "für solch einen Koloß von Mann hat er aber einen viel zu kleinen...!" " Stimmt", sagt Elke, "und auch viel zu kalt!"

 

"Du kennst nicht mal den Namen des Vaters deiner Kinder, Sybille?" - "Nein, kenne ich nicht. Ich mag ja etwas verdorben sein, aber neugierig war ich noch nie!"

 

Seit Rosa sich tätowieren ließ, hat sie bei ihren Kunden einen Riesenerfolg. Auf ihrem Bauch steht: Publikumseingang. Und auf ihrem Rücken steht: Künstlerausgang!

 

Das junge Ding, das im >Stardust-Hotel< in Las Vegas eine neue Stelle als Serviererin antreten soll, ist so heiß, daß sie den Anträgen eines jungen Uniformierten nicht widerstehen kann. Während sie in Liebe macht, flüstert sie ihm ins Ohr: "Aber könnte es nicht ein komfortableres Zimmer sein?" - "Aber sicher", erklärt ihr der junge Freund, "dies ist ja auch nur der Lift!"

 

"Was denn", staunt Ute, "du willst Bernd heiraten? Er hat doch nur ein ganz kleines Gehalt!" - "Jaaa", strahlt Tina, "aber ein sagenhaftes Stehvermögen!"

 

Der junge Ehemann kommt noch einmal nach Hause, weil er seine Aktenmappe vergessen hat. Seine Frau steht im Badezimmer nackt auf der Waage. Im Vorübergehen patscht er ihr auf den süßen Popo und fragt: "Wieviel heute, Mausi?" -"Wie immer", gähnt sie verschlafen, "zwei Liter Magermilch und einen Magerquark!"

 

Dame des Hauses. "War jemand da?" - "Ja, der Postbote!" - "Etwas für mich?" - "Kaum. Mickriger Typ, verheiratet, zwei Kinder!"

 

Nach Wochen trifft Herr Schulze eine Bekannte wieder und sagt: "Na, von dir sieht man aber auch gar nichts mehr." - "Tut mir leid", sagt sie errötend, "aber mein Kleid mit dem tiefen Ausschnitt ist gerade in der Reinigung."

 

"Gestern hat mich ein Mann zum Farbfernsehen eingeladen", berichtet Karin einer Freundin. "War er nett?" - "Doch, sehr!" nickt Karin. "Allerdings auch ein wenig hinterhältig. Als ich mich nämlich verabschiedete, bemerkte ich, daß er überhaupt keinen Farbfernseher hatte!"

 

Rosi zeigt stolz ihrer Freundin die neue Perlenkette. "Siehst du, nun habe ich, was ich schon lange wollte. Er übrigens auch!"

 

Die flotte Susi auf einer Party: "Sie haben eine sehr überzeugende Art, einem das letzte Hemd abzuschwatzen, junger Mann!"

 

Sagte die Hausfrau zur Jungfrau: "Warten Sie auch so sehnsüchtig auf den Ersten?"

 

Sigrid zu Gaby: "Ich habe mich jetzt endgültig von Ulli getrennt." - "Ach, warum denn?" - "Er wußte in letzter Zeit bei mir nicht mehr ein noch aus!"

 

Zwei Nachbarinnen besuchen die frischgebackene Mutter von Drillingen. Stolz berichtet sie: "Der Doktor hat gesagt, daß Drillinge nur alle 20 000 Mal vorkommen!" Auf dem Nachhauseweg zischt die eine Nachbarin empört: "Alle 20000 Mal, wann macht die eigentlich ihre Hausarbeit?"

 

Gestern abend war ich mit Herbert im Kino. Dort hat er dreimal versucht, den Arm um meine Taille zu legen und an meinem Busen zu spielen." -"Mensch, muß der aber einen langen Arm haben!"

 

Egon bedrängt Lola stürmisch und zärtlich. Als Lola sich mal kurz aus seinen Armen befreit, fragt sie lächelnd: "Würde es Ihnen was ausmachen, wenn ich eben kurz um Hilfe rufe, um mein Gewissen zu erleichtern?"

 

Zwei alte Jungfern lästern: "Nein, was ist die heutige Jugend verdorben!" Darauf die andere: "Ja, heute müßte man noch mal jung sein!"

 

Erzählt Frau Schippel ihrer Nachbarin: "Mein Sohn, der in Amerika studiert, muß vom Sex besessen sein." - "Aber wie kommen Sie den darauf?" fragt die Nachbarin. - "Na ja, er schrieb mir vor kurzem, er hätte sich über zwei Wochen in Carolina aufgehalten!"

 

"Ich finde schwarze Strapse unerhört erregend", gesteht Elfi ihrer Freundin. - "Und wie kriegst du einen Mann dazu, sie anzuziehen?"

 

"Babette, warum hast du dich scheiden lassen?" -"Ach, er war mir zu oberflächlich." - "Was heißt das?" - "Naja - er ging nie tief genug!"

 

Sie haben sich auf der Party kennengelernt und tanzen ständig zusammen. "Kommst au mit mir, um ein paar Schallplatten anzuhören?" fragt er seine neue Freundin. Sie: "Versprichst du mir, daß wir wirklich nur Platten hören?" Er schwört es ihr. Darauf meint sie: "Und wenn mir die Platten aber nicht gefallen?" Da schaut er sie gelangweilt an und meint: "Dann ziehst du dich eben wieder an, Mädchen, und gehst nach Hause zu deiner Mutter!"

 

"Mutti", sagt das Mädchen am Abend vor der Hochzeit, "ich muß dich unbedingt etwas Wichtiges fra-gea" - "Ja, ich habe schon lange darauf gewartet. Morgen wirst du erfahren, daß der Unterschied zwischen dem Körper des Mannes und der Frau..." - "Ach, Mama", unterbricht die Braut, "bumsen kann ich. Was ich wissen will, ist: Wie macht man Leberknödel?"

 

"Kennen Sie Ludwigslust?" - "Nein, meiner heißt Herbert, und der will schon lange nicht mehr!"

 

Das Fotomodell stöhnt: "Mit einem Bein lebe ich in Düsseldorf, mit dem anderen in Bremen!" Seufzt Siegfried: "Da könnten wir uns doch in Münster treffen...!"

 

Seufzt Frau Weber: "Mein Mann muß früher ein reges Liebesleben geführt haben." - "Woher weißt du das?" - "Ach, immer wenn es nachts blitzt, fährt er hoch und ruft: >Ich kaufe die Negative!Zwei Freundinnen unterhalten sich: "Ich fange nie etwas mit einem Mann an", sagt die eine. "Naja", nickt die andere, "bei mir fängt auch immer der Mann an..."

 

Die junge Mutter hält ihr Baby glücklich im Arm. "Draußen wartet der stolze Vater", meldet die Krankenschwester, "darf er hereinkommen?" -"Um Gottes willen, nein", ruft die Mutter erschrocken, "schicken Sie ihn weg. Mein Mann muß jeden Augenblick kommen!"

 

Sagte eine Frau seufzend zur anderen: "In unserem Schlafzimmer ist der Wecker das einzige, was steht!"

 

"Sagen Sie, Frau Neumann, ist Ihre Tochter eigentlich schon aufgeklärt?" "Ach wissen Sie, Frau Schulze, immer, wenn ich damit beginnen wollte, schrie das Baby dazwischen!"

 

"Dieser Tunnel hat neun Millionen Mark gekostet", bemerkt der junge Mann, als der Zug wieder ins Freie fährt. "Das ist er aber auch wert", sagt das Mädchen an seiner Seite und richtet ihre Frisur.

 

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