Frauen - 810 Witze und SMS

Frauen (Witze)

Ehefrauen, die sich nicht sonderlich mögen, unterhalten sich.
Nein", sagt die eine,
ich habe nie behauptet, daß dein Mann eine Warze auf dem Penis hat. Ich habe nur gesagt, es fühle sich manchmal so an."

Der Kapitän der Studenten-Fußballmannschaft geht ins Büro des Sportclubs, um den Trainer zu sprechen.
Würden Sie mir bitte sagen, welches Problem Sie haben?" fragt die hübsche junge Empfangsdame.
Ich brauche diese Information für die Akten."
Das ist ziemlich peinlich", stammelt der junge Mann.
Ich habe eine ziemlich starke und fast permanente Erektion."
Tja, der Trainer ist sehr beschäftigt heute", meint die Assistentin ungerührt,
aber vielleicht kann ich Sie so zwischendurch reinschieben!"

Hübsches Mädchen in der U-Bahn. Der ihr gegenüber sitzende junge Mann tastet sie mit gierigen Pupillen von oben bis unten ab. Nach einer Weile sagt das Mädchen spitz:
Würden Sie mich jetzt bitte wieder anziehen? Ich muß an der nächsten Station aussteigen."

Bei einer Führung im prähistorischen Museum zu Wien.
Und hier, meine Damen und Herren, sehen Sie zwei wohlerhaltene Straußeneier in höchster Vollendung." ,Ja mei", seufzt eine alte Dame im Hintergrund,
der Walzerkönig."

Sagt der Filmboß zum weiblichen Jungstar:
Ich habe eine bezaubernde Rolle für Sie. Leider hat sie einen kleinen Haken."
Welchen?"
Fünf Minuten lang müßten Sie völlig angezogen spielen!"

Erinnerst du dich noch an die Waschmaschine, die ich mir vor drei Jahren gekauft habe
" fragt Inge ihre Freundin Elke.
Ich habe sie jetzt wieder verkauft und dreißig Mark mehr bekommen, als ich bezahlt habe."
Ach, das ist noch gar nichts", lacht Elke,
erinnerst du dich noch an das französische Bett, das ich mir vor zwei Jahren zugelegt hatte ? Ich habe dreihundert Mark dafür bezahlt und bis jetzt damit dreißigtausend Mark verdient."

Andrea besucht ihren Freund. Sie trägt eine knallrote Bluse und erkundigt sich kokett:
Na, wie gefällt sie dir?" Der Mann ringt die Hände:
Die kann ja einen Stier wild machen!" Da lächelt sie zufrieden:
Das soll sie ja auch."

Inge betreut einen Wäschestand auf der Textil- messe. Da wird sie von einem Einkäufer gefragt:
Na, gibt es was Neues in BH's
"
Nein", antwortet Inge,
wir Frauen tragen auch in diesem Jahr wieder dieselben Möpse darin spazieren."

Zwei junge Mädchen beobachten im Strandbad einen gutgebauten jungen Mann, der immer wieder Liegestütze macht und viele Male pumpt.
Ach", seufzt die eine,
wie die Männer doch ihre Kräfte vergeuden!"

Inge erwachte gähnend und räkelte sich in ihrem zerwühlten Bett. Sie stand auf, schlüpfte in ein durchsichtiges Neglige, nahm das Tuch vom Papageienkäfig, zog die Rollos hoch und ging in die Küche. Da klingelte das Telefon.
Hallo, Inge!" sagte Peter.
Ich bin für zwei Stunden in der Stadt und wollte bei dir vorbeikommen. Bis gleich also, Darling." Inge legte den Hörer auf, zog die Rollos herunter, deckte den Papageienkäfig zu, schlüpfte aus dem Neglige und legte sich wieder ins Bett.
Verdammt kurzer Tag heute, was?" krächzte der Papagei.

Peter hat sich mit einem noch ziemlich unerfahrenen Mädchen in einer Skihütte einquartiert. Vierzehn Tage will er sich Zeit nehmen, ihr die Wonnen der liebe beizubringen. In der ersten Nacht haben sie viel Spaß miteinander. Alles okay. Doch als Peter am nächsten Morgen erwacht, sitzt die Kleine weinend im Bett.
Warum weinst du
" fragt er erstaunt. Sie deutet auf seine erschlaffte Manneszier und schluchzt:
Ach, es war doch sooo schön, und jetzt haben wir schon in der ersten Nacht fast alles kaputtgemacht!"

"In dieser Szene", erklärt der Regisseur der Schauspielerin,
eilt der junge Mann in Ihr Schlafgemach, fesselt Sie und überschüttet Sie dann mit glühenden Küssen."
Ist dieser junge Mann groß und stattlich?" erkundigt sich die Dame.
Allerdings - warum?"
Weshalb muß er mich dann fesseln?"

Inge erzählt der Freundin:
Ins Bett wollte der Kerl mit mir gehen."
Du hast doch sicher abgelehnt
"
Na klar, sofort nach dem dritten Mal."

Die flotte Inge kommt in die Apotheke und sieht dort eine Waage. Sie wirft einen Groschen in den Schlitz und stellt sich auf die Plattform. Entsetzt schreit sie auf, zieht ihren Mantel aus und wiegt sich aufs neue. Wieder blankes Entsetzen. Sie wirft Pullover und Schuhe ab - das Ergebnis befriedigt sie nicht. Gerade hat sie den Reißverschluß ihres Rockes geöffnet und kramt nach einem weiteren Groschen, da eilt beflissen der ältliche Apotheker mit einer Handvoll Zehner herbei und keucht:
Ab jetzt, mein Fräulein, geht das auf Rechnung des Hauses."

Der Direktor beim Elternsprechtag:
Schlechte Nachrichten, Frau Eichinger. Ich war zufällig Zeuge, wie Ihre Tochter einem Mitschüler das Angebot machte, ihm - nun ja - etwas mit F erstklassig zu besorgen."
Unmöglich. Ich habe Sabine strengstens untersagt, dieses häßliche Vierbuchstabenwort zu gebrauchen."
Die Sache ist schlimmer, als Sie denken: Das Angebot hatte acht Buchstaben."

Die scharfe Inge probiert Brautkleider. Schließlich stehen nur noch zwei Modelle zur Wahl.
Zu welchem raten Sie mir?" wendet sie sich an die Verkäuferin.
Ich würde Ihnen dieses besonders empfehlen - es ist besonders strapazierfähig!"

Empört erzählt Inge ihrer Freundin:
Stell dir vor, gestern fand ich in der Manteltasche meines Mannes ein blaues Damenhöschen."
Das ist wirklich der Beweis dafür, daß dein Mann uns betrügt", schnaubt die Freundin,
ich besitze nämlich kein einziges blaues Höschen!"

Inge fährt durch die Wüste von Nevada und hat eine Autopanne. Ein Indianer zu Pferde fragt, ob er helfen könne.
Nehmen Sie mich bis zur nächsten Tankstelle mit?"
Okay, steigen Sie hinter mir auf, und halten Sie sich vom am Sattelhorn fest." Inge steigt auf und tut, wie ihr geheißen. Nach etlichen Stunden erreichen sie ihr Ziel, und der Tankwart erkundigt sich, ob die Rothaut sich auch anständig betragen habe.
Aber gewiß doch, nur stöhnte und jauchzte er von Zeit zu Zeit, während ich das Sattelhorn umklammerte."
Oh, Miß", grinst der Tankwart,
wußten Sie nicht, daß Indianer ohne Sattel reiten?"

"Sie sind mir aber ein ganz Ausgekochter!" sagte die Rohköstlerin zum Rohköstler, als er sie vernaschte.

Gudrun sagt zu Bärbel:
Es ist ein schönes Gefühl, wenn man jung verheiratet ist." Meint Bärbel:
Die Gefühle sind aber auch schön, wenn man nicht verheiratet ist!"

Die Nachbarin schaut in den Kinderwagen und sagt zu Frau Fink:
Nein, was für ein nettes Baby, so sauber wie geleckt."
Naja, ein bißchen Bumsen war auch dabei!"

Brigitte sagt zu ihrer Mutter:
Meine Figur ist ja ganz passabel, nur die Waden sind ein bißchen zu dick."
Das macht gar nichts. Bei den Waden halten sich die Männer ohnehin nicht lange auf!"

Paul will Helena im nächtlichen Park gerade vom Höschen befreien, da nähert sich der Parkwächter. Flüstert er:
Oh, jetzt wird's haarig." Meint sie erstaunt:
Was hast du denn erwartet?"

Nachts auf der Parkbank fragt Manfred seine neueste Flamme:
Darf ich dir einen Kuß stehlen?"
Na los, fang schon an mit deiner Verbrecherlaufbahn!"

Christel zu Manfred:
Sie dürfen mir an die Wäsche gehen, aber nur, wenn Sie der weiße Riese sind!"

Bärbel zeigt ihrer Freundin stolz ein goldenes Armband und meint:
Ich habe endlich bekommen, was ich die ganze Zeit schon wollte - er übrigens auch!"

Bärbel zu Gudrun:
Ich habe gestern einen Zahnarzt kennengelernt. Mensch, ist der feurig!"
Na, dann paß mal auf, daß er dir keine Füllung macht!"

Im Massagesalon sagt Uli zur Masseuse:
Sie haben ja eine tolle Technik, was haben Sie denn früher gemacht
'
Ich war in einer Regenschirmfabrik in der Endkontrolle: immer auf und zu..."

"Frau Pitsch, wie viele Pokale bei Ihnen stehen!" ,Ja, mein Sohn ist Herrenreiter."
Meiner ist ja auch schwul, aber einen Preis hat er dafür noch nie bekommen!"

"Nein, mein Herr, so eine, wie Sie glauben, bin ich nicht. Mutti hat's mir verboten, und dreißig Euro sind auch zu wenig!"

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