Frauen - 780 Witze und SMS

Frauen (Witze)

Bei Gudrun klingelt das Telefon, und eine männliche Stimme fragt:
Hättest du Lust.heute abend mit mir zu schlafen?"
Sehr gern, wer spricht denn da?"

Eine Dame wendet sich mit folgender Frage an ein Eheberatungsinstitut:
Mein Verlobter möchte unbedingt schon vor der Ehe mit mir verkehren, aber ich bin dagegen. Soll ich hart bleiben?" Die Antwort kam prompt:
Werden Sie weich, solange er hart ist!"

Als die süße Sekretärin auch am vierten Tag nicht im Büro erschien, ruft der Abteilungsleiter sie in ihrer Wohnung an und bittet um eine Erklärung.
Tut mir leid" seufzt sie atemlos,
aber ich kann heute nicht kommen."
Sie scheinen sich in Ihrer jetzigen Position nicht sehr wohl zu fühlen", vermutet ihr Vorgesetzter.
O doch, ich fühle mich in meiner gegenwärtigen Position sehr wohl, deshalb komme ich ja nicht zur Arbeit!"

Frau Knolle hängt im Hof Wäsche auf, während Frau Mahnert ihre Kehrbürste zum Fenster hinausschüttelt.
Sie haben ja fast kein Haar mehr an Ihrer Bürste!" ruft Frau Knolle hinauf. Schreit Frau Mahnert zurück:
Bestellen Sie Ihrem Mann, er sei ein blöder Schwätzer!"

"Wie ist denn dein neuer Freund, der Beatmusiker?"
Im Bett ist er sehr enttäuschend, weil er ohne Verstärker arbeiten muß!"

Fragt die blonde Anita eine Freundin:
Wie lange liebst du eigentlich den Alfred?"
Weiß ich nicht. Ich sehe dabei doch nicht auf die Uhr!"

"Der neue Film scheint äußerst unanständig zu sein", erzählt eine Nachbarin der anderen.
Wieso, haben Sie ihn denn gesehen?"
Nein, aber mein Mann war schon dreimal drin!"

"Was", kichert Brigitte,
dein neuer Freund heißt ,Fisch'? Ist er im Bett auch so kalt wie ein Fisch?"
Aber nein", wehrt Susi ab,
im Bett nenne ich ihn sogar meinen kleinen Stichling!"

Elsa klagt einem Freund:
Ich habe im Augenblick eine schreckliche seelische Krise durchzustehen!" Rät der Freund:
Da kann ich dir nur meinen Krisenstab empfehlen!"

Rosi kommt in ein Wäschegeschäft:
Ich möchte ein Nachthemd für eine Braut."
Ein Nachthemd für eine Braut?" staunt die Verkäuferin.
Wie soll denn das geschnitten sein?"
Tja, wissen Sie", meint Rosi,
vielleicht so frackartig ..."

"Fräulein Schräubchen ist wohl den Freuden dieser Welt recht zugewandt?"
O ja, sie zieht einen Hundertmarkschein einem Heiligenschein vor!"

Frauen sind wie Fluglotsen - wenn sie nicht wollen, kann keiner landen!

"Pack deine Zeitung weg", sagte die flotte Biggi zu ihrem neuen Verehrer,
mein Lokalteil ist auch nicht schlecht!"

Die fortschrittliche junge Braut kommt mit einem sehr schicken Minikleid nach Hause.
Aber das ist ja ganz durchsichtig", ruft der Bräutigam empört.
Doch nicht, wenn ich es anhabe, du Dussel!" antwortet sie gekränkt.

"Aber Inge", jammert die Mutter ihrer zwanzigjährigen Tochter vor,
du hast ihm doch nicht ohne weiteres gesagt, daß du ihn liebst
"
Wo denkst du hin, Mutti ? Erst mußte er es direkt aus mir herauspressen, und dann hat er es mir aber tüchtig eingehämmert."

Fragt die junge Frau im Kaufhaus:
Sagen Sie, wo bekomme ich hier Deckbetten?"
Spezielle Deckbetten haben wir nicht", antwortet der Verkäufer mit wissenden Augen,
das geht aber auch in jedem anderen Bett."

Der dumme kleine Teenager himmelt schon seit längerer Zeit den beliebten Discjockey in der kleinen Radiostation ihrer Heimatstadt an. Endlich kann sie ihm näherkommen, denn der Rundfunk veranstaltet einen
Tag der offenen Tür". Das Mädchen besteht darauf, ihren Schwarm endlich näher kennenzulernen. Also führt dieser sie in ein leerstehendes Studio und öffnet mit einem Ruck den Reißverschluß seiner Jeans.
Ich hoffe, du weißt schon, was das ist", flüstert er heiser.
Na klar", sagt sie erfreut und nimmt das Ding in ihre Hand.
Hiermit möchte ich Richard, Bubi, Elke und der ganzen Clique in ,Teddys Pub' Hallo sagen."

Warum das Fräulein Lustig noch immer ledig ist? Hat sie mal einen jungen Mann gefunden, der ihr gefällt, mag ihn ihre Mutter nicht. Hat ihre Mutter mal einen jungen Mann gefunden, der ihr gefällt, mag ihn ihre Tochter nicht. Und haben beide mal einen jungen Mann gefunden, der ihnen gefällt, mag er nicht.

Inge, das nicht gerade mit hervorragenden Geistesgaben gesegnete Sexbömbchen, hat ihren Urlaub in Schottland verbracht. Im Büro wollen ihre Kolleginnen wissen:
Haben die Schotten eigentlich alle diese komischen Dudelsäcke
"
Nicht, daß ich wüßte", gibt Inge kopfschüttelnd zurück.
Die ich näher kennengelernt habe, hatten allesamt einen ganz normalen."

"Weißt du, was das Mädchen zu seinem Freund sagte?"
Nein."
Richtig. Weißt du, was das Mädchen zum Freund sagte
"
Was denn, schon wieder?"
Richtig. Weißt du, was das Mädchen zum Freund sagte
"
Das ist nun schon das dritte Mal, jetzt reicht es mir aber."
Richtig."

"Mutti, der Peter hat mir gestern abend ein Ultimatum gestellt."
Im Ernst?"
Ja, er meinte, wir könnten nicht immer nur zu ihm auf die Bude gehen."

Einige Jahre hatte sie ihre Eltern nicht besucht. Die Wiedersehensfreude war groß.
Gut scheint es dir zu gehen", nickte die Mutter stolz.
Der tolle Wagen, der elegante Pelz - was machst du eigentlich so
"
Ich bin Vertreterin."
Und was vertrittst du so erfolgreich?"
Nun ja, Ehefrauen, Freundinnen, Geliebte..."

Eine Jungverheiratete Frau klingelt bei ihrer Mutter.
Woher hast du das blaue Auge?" fragt diese besorgt. "Mein Mann", schluchzt die Tochter. ,"Nanu", wundert sich die Mutter,
ich dachte, dein Mann sei verreist?"
Das dachte ich auch", seufzt die junge Frau.

"Werden Sie um Hilfe rufen, wenn ich Ihnen den Reißverschluß aufziehe?"
Wozu? Der geht doch ganz leicht auf."

Empört hält die Leiterin eines Mädchenpensionats eine leere Packung hoch und fragt:
Wer raucht denn hier heimlich Blausiegel
"

Der Produzent fragt das verzweifelte Starlet nach seinem Kummer.
Oh", schluchzt die Kleine,
ich bin vor sechs Stunden zu Probeaufnahmen bestellt worden..."
Dann kommen Sie mal mit, ich werde die Sache sofort klären."
Nein, danke", wehrt sie entsetzt ab,
die Angelegenheit ist heute schon dreimal mit mir geklärt worden."

Auf einer Geschäftsreise durch ein Indianerreservat wird Mister Moneymaker von einer bildschönen Squaw angesprochen, die sich ihm für fünfzig Dollar anbietet.
Das ist aber eine schöne Stange Geld", sagt er,
die Insel Manhattan hat nur vierundzwanzig Dollar gekostet."
Stimmt schon", antwortet die Rothaut,
aber die Insel Manhattan liegt auch nur so da!"

Die hübsche Wahrsagerin sagt einem jungen Mann die Zukunft voraus:
Sie werden einmal reich sein, Sie werden Karriere machen, Sie werden eine kluge Frau heiraten, und Sie werden..."
Was werde ich noch?"
Und Sie werden gleich eine Ohrfeige bekommen, wenn Sie nicht sofort Ihre Hand aus meinem Slip nehmen."

Die junge Schauspielerin stellt sich bei einer Verführungsszene sehr ungeschickt an.
Verdammt noch mal!" brüllt der Regisseur.
Das gibt es doch nicht! Haben Sie sich denn noch nie im Leben gegen einen zudringlichen Mann gewehrt
"
Nein, warum auch
"

Knapp drei Wochen ist es her, daß die süße Inge geheiratet hat, doch schon stöhnt sie verzweifelt:
Herrje - hätte ich doch bloß keinen Fußballspieler geheiratet! Die Brüder sind alle gleich: Hinten fummeln sie rum, vorne kriegen sie nichts rein, und wenn sie mal absteigen sollen, dann wehren sie sich mit Händen und Füßen!"

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