Frauen (Witze)

Das ältliche Fräulein Rehfuß kauft sich vier Hennen für ihren Garten und sagt zum Züchter:
Liefern Sie mir auch bitte gleich vier Hähne mit."
Wieso denn vier. Einer reicht doch völlig." Seufzt sie: ? O nein, ich weiß, was es heißt, immer warten zu müssen!"

 

Paul nimmt ein junges Mädchen auf seinem Motorrad mit. In einer Kurve kommt er ins Schleudern, und beide fliegen ins Gebüsch. Faucht sie:
Das hätten Sie auch einfacher haben können!"

 

Petra berichtet zu Hause:
Mami, der Maler von nebenan möchte mich gern pinseln."
So, so, wie denn?"
Auf ein Leintuch."
Petra, benutze bitte den Dativ!"

 

Auf einer Party stürzt sich Gudrun auf einen männlichen Gast, zerrt ihn in das Nebenzimmer, wirft ihn auf die Couch, zieht ihn aus und seufzt:
Um Himmels willen, wenn das mein Mann wüßte, daß ausgerechnet Sie mir den Hof machen . . . !"

 

Christel sagt zu ihren Kolleginnen:
Wenn mein neuer Freund mich liebt, flüstert er mir immer ins Ohr: ,Du hast die süßeste Muschi der Welt.'" Rufen die wie aus einem Mund:
Das kann doch nur der Manfred sein!"

 

Es sagte die Prostituierte am Telefon zu ihrer Mutter:
Ruf doch nicht alle halbe Stunde an, ich habe heute Hochkonjunktur!"

 

Manfred holt Christel zu Hause mit dem Auto ab. Sagt die Mutter:
Kind, sei vorsichtig, wenn er fährt. Läßt der Vater die Zeitung sinken und knurrt:
Quatsch, sie soll vorsichtig sein, wenn er parkt!"

 

Verblüfft fragt Bärbel ihre Freundin Gudrun:
Wieso soll ich denn auf den richtigen Mann warten, ich habe doch genug Spaß mit dem falschen!"

 

Elena kommt von einer Party nach Hause. Fragt die Mutter besorgt:
Na, Kind, warst du auch artig?"
Und wie. Wenn ich dem Manfred glauben darf, war ich sogar großartig!"

 

Frau Droste hat einen freizügigen Roman geschrieben und schickt ihn an einen Verlag. Nach zwei Wochen ruft der Lektor bei ihr an:
Tut mir leid, das Buch können wir wegen seiner Zweideutigkeit nicht bringen." Meint Frau Droste enttäuscht:
Jetzt schicken Sie mir das Manuskript wohl zurück?"
Nein, ich bringe es heute abend selbst vorbei!"

 

Gudrun kommt ins Hutgeschäft und fragt die Verkäuferin:
Können Sie das rote Modell mit den violetten Federn aus dem Fenster nehmen?"
Selbstverständlich."
Sehr schön. Ich ärgere mich jedesmal darüber, wenn ich hier vorbeigehe!"

 

"Frau Quakernack, warum wollen Sie in Ihrem Alter noch schwimmen lernen?"
Ich habe mit meinem Schwiegersohn eine Kahnpartie gemacht, und da hat er mich so komisch angesehen!"

 

Frau Rhode sagt zu ihrem Butler:
Sie können doch nicht einfach in mein Schlafzimmer kommen, ohne vorher anzuklopfen. Es hätte ja sein können, daß ich völlig nackt bin."
Keine Sorge, ich schaue vorher immer durchs Schlüsselloch!"

 

Ironisch sagt Gudrun zu Uli:
Übrigens, der Detektiv, den du mit meiner Überwachung beauftragt hast, betrügt dich."

 

Eine alte Jungfer kommt ins Fundbüro und sagt:
Ich habe unter meinem Bett einen Mann gefunden. Wenn sich niemand meldet, darf ich ihn dann behalten?"

 

Seufzend sagt Bärbel zu Gudrun:
Ich habe mir schon so oft vorgenommen, mit Männern nichts mehr zu tun haben zu wollen, aber ich bin so schrecklich vergeßlich!

 

Anne sieht auf der Party eine junge Dame, deren Bluse zerrissen und deren Rock hochgeschoben ist. Lacht sie:
Ach, Sie haben meinen Verlobten also schon kennengelernt!"

 

Seit Frühlingsbeginn weiß ich schon, was ich meinem Freund zu Weihnachten schenken werde."
Ach, was denn?"
Ein Baby."

 

"Christel, wie ist denn dein neuer Freund?"
Wie ein abstrakter Maler. Ein paar Striche mit dem Pinsel, und er ist fertig."

 

Die Mutter ermahnt ihre Tochter:
Silke, daß du nicht mit deinem Zukünftigen schon vor der Hochzeit ins Bett gehst!"
Ach, warum denn gerade mit dem nicht?"

 

Frau Pitsch sagt zu ihrer Nachbarin:
Wir sollten versuchen, in Frieden miteinander zu leben. Ich verbreite in Zukunft keine Lügen mehr über Sie, wenn Sie mir versprechen, die Wahrheit über mich zu verschweigen!"

 

Gudrun fragt Bärbel:
Warum hast du denn dem Fußballspieler beim Tanzen eine geknallt?"
Handspiel im Strafraum!"

 

Frau Knirpel sagt entsetzt zu ihrem Hausmädchen:
Fräulein Jutta, Sie sind ja schwanger."
Sie doch auch."
Ja, aber ich bin es von meinem lieben Mann."
Wenn's weiter nichts ist, von dem bin ich es auch!"

 

Bärbel trifft Gudrun. Meint die:
Du bist aber ganz schön rund geworden."
Ich werde ja auch Mutter."
Und wer ist der Vater?"
Ach, die kennst du alle nicht."

 

Am Telefon:
Ilona, ich habe schreckliche Sehnsucht nach dir, kann ich zu dir kommen?"
Klar, Heinz, komm nur!"
Ich heiße doch gar nicht Heinz."
Ich heiße ja auch nicht Ilona!"

 

"Was ist eigentlich mit Bärbel los? Ist sie krank?"
Wieso?"
Ich habe schon lange keine Verlobungsanzeige mehr von ihr bekommen!"

 

Ivarl-Heinz schmachtet Bärbel an:
Immer wenn ich dich ansehe, rutscht mir das Herz in die Hose."
Hm, ich glaube, ich kann es sogar schlagen sehen."

 

Die Oma sagt zu ihrer Enkelin:
Im Leben einer Frau gibt es nur eine einzige wahre Liebe."
Und wer war das bei dir, Oma?"
Matrosen, lauter Matrosen!"

 

Die Braut wartet mit ihren Eltern vergeblich vor dem Standesamt. Schluchzt sie los:
Hat er also doch noch Karten für das Fußballspiel bekommen."

 

Der Fahrlehrer erklärt Frau Hinz:
Dies hier ist die Handbremse. Im Notfall muß sie schnell angezogen werden." Kichert sie:
Verstehe, das ist also genau wie mit dem Morgenrock!"

 

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