Frauen - 720 Witze und SMS

Frauen (Witze)

Sagte die Gisela nach der Autotour enttäuscht zu Hans: "Ich dachte, das Schild >Anfänger< an deinem Auto bezieht sich auf den Führerschein."

Auf seinem Flug nach Japan macht Herr Fink in Alaska Zwischenstation. Als er sieht, wie billig man hier Pelzmäntel bekommt, kauft er gleich für 800 Dollar einen Seehundmantel und bittet den Verkäufer, ihn seiner Frau nach Frankfurt zu schicken. Wegen des Zolls bittet er: "Versehen Sie den Mantel mit einem neuen 120-Dollar-Preisschild." Zehn Tage später telegrafiert Frau Fink ihrem Mann: "120- Dollar-Mantel für 1000 Mark verkauft. Versuche, nochmals acht Mäntel zu kaufen. Kußchen. Hertha."

Die Wagner Vroni geht zum Rechtsanwalt und will sich scheiden lassen. Es tut nimmer gut in ihrer Ehe. Der Rechtsanwalt versucht ihr klar zu machen, daß schon triftige Gründe vorliegen müssen, um eine Scheidung einzureichen:
Prügelt sie ihr Mann," fragt er.
Na, na Herr Rechtsanwalt," erhält er zur Antwort,
im Gegenteil, dös kann scho sei, daß i'ihm ab und zu eine schmier, dem Läpp." Der Rechtsanwalt fragt weiter:
Hält er sie vielleicht im Haushaltsgeld knapp? "
Geld hob i selber g'nug, Herr Rechtsanwalt, do brauch i den net." Wieder fragt der Rechtsanwalt:
Wie steht es denn mit der ehelichen Treue? " Die Wagner Vroni denkt angestrengt nach. Dann erhellt sich ihr Gesicht:
I hobs, Herr Rechtsanwalt, da könnt m'an packen. Dös erste Kind ist nämlich net von ihm."

Der Sepp schleicht mit der Leiter durch's Dorf zur Zenzi Leise klopft er ans Fenster und kriecht, als ihm geöffnet wird, in die dunkle Kammer. Zärtlich streichelt er in der Dunkelheit die fühlbaren Rundungen.
Mei, so schön glatt und kernig is dei Herzerl," flüstert er voller Liebeslust.
Hör doch auf du Depp," schimpft da die Zenzi,
geh weg da, dös is doch mei Kropf. "

Die Vroni tritt in der Stadt eine Stelle an. Nach vier Wochen kommt sie nach Hause und erzählt ihrer Mutter etwas verschämt, daß sie auch einen Freund kennengelernt habe. Besorgt fragt die mißtrauische Mutter:
Was is er denn, dein Freund? "
I bin mir net ganz g'wiß" sagt die Vroni,
aber i glaub er is a Schäfer."
Jagibtsdenn dösheitzutage a no" fragt die Mutter,
wie kommst denn do drauf? "
Wie i mit ihm am Sonntag beisammen war, hat er g'sagt: Heut bleibst ma no ung'schorn, aber s'nächstemal kimmst ma dran."

Dem Huber Ferdinand seine Alte muß in die Stadt. Gerade noch erreicht sie den abfahrenden Zug und setzt sich aufatmend ins leere Abteil. Durch die ungewohnte Aufregung und Hast vermutlich ausgelöst, verspürt sie ein menschliches Drücken in ihren Gedärmen, und, da sie sich im Abteil allein glaubt, läßt sie das Drücken geräuschvoll ins Freie entfahren, nicht ohne dabei erleichtert zu murmeln,
Dös tut gut, dös is a Woitat!" Da das Drücken noch etwas andauerte, blieb es nicht bei einer Erleichte-rungundjedes Mal seufzte die Huberbäuerin wohlig, ,,is dös a Woitat." Plötzlich hört sie ein Geräusch, und als sie sich erschrocken umsieht, hat sich auf der Bank hinter ihr ein Mann aufgerichtet, der anscheinend vorher gelegen haben mußte. Jetzt wird sie arg verlegen, die Huberbäuerin, aber sie läßt sich nichts anmerken, grüßt ganz süß und freundlich und fragt:
Sans schon lang herin? "
Ja", antwortet der Mann trocken,
schon seit der ersten Woitat!"

"Jansen mimt auf der Party den Gesellschaftslöwen und beweist, daß er sogar bauchreden kann.
Was gäbe ich dafür, wenn ich das auch könnte.'" meint die stadtbekannte Kerstin.
Liebes Fräulein", sagt Jansen schonungslos,
seien Sie froh, daß Ihr Bauch nicht reden kann!"

Schmitts geben eine Party. Die Gastgeberin beginnt mit einer langen Geschichte:
Gestern stand ich an der Straßenecke in meinem dünnen Fähnchen und wartete..." Ihr Mann unterbricht sie:
Liebling, mußt du unbedingt vom Geschäft reden?"

Ein Herr geht an seinem Urlaubsort in eine Leihbücherei:
Ich möchte gern das Buch .Der Mann, das überlegene Geschlecht' ausleihen." Meint das Fräulein mit eisiger Miene:
Utopische Romane gibt's im zweiten Stock."

Nach der Silvesterparty begleitet Klaus seine neue Eroberung nach Hause. Fragt er sie:
Erzählst du eigentlich alles, was du tust, deiner Mutter?"
Nein", erwidert sie,
meine Mutter kümmert sich nicht darum. Aber mein Mann ist schrecklich streng!"

Ich muß Ihnen ein Kompliment machen, mein Fräulein. Sie tanzen hervorragend Cha-Cha-Cha!"
Wollen Sie mich veräppeln? Ich bin lediglich auf dem Weg zur Toilette!"

Nach der Party fragt der flotte Willy seine Eroberung:
Trinken Sie noch einen Kaffee In meinem Apartment, Fräulein Sylvia?" Empört erwidert die junge Dame:
Ich gehe doch nicht mit einem Junggesellen in seine Wohnung! Außerdem heiße ich Helga!" Willy beleidigt:
Wenn Sie sich beim Namen schon anstellen, lassen wir's lieber!"

"Gestern hatte ich Pech auf der Party! Meine Tischdame schielte!"
Aber das ist doch nicht schlimm!"
Doch, sie aß immer von meinem Teller!"

Wann ist eine Frau intelligent? Wenn ein verliebter Mann sie beschreiben kann, ohne die Hände zu gebrauchen.

Partygespräch. Petra zu ihrer Freundin:
Schau mal, wie alt Kurt neben seiner Frau aussieht!"
Das finde ich auch. Er hat sich in den letzten Jahren sehr zu ihrem Vorteil verändert!"

Auf einer Party: Eine dicke Frau stellt ihr tief ausgeschnittenes Kleid zur Schau. Fragt ein Gast den anderen:
Haben Sie so etwas schon mal gesehen? Meint der andere:
Nein, seit meiner Entwöhnung nicht mehr."

Frau Schulze stößt bei Frau Hartmann gegen ein Tischchen. Eine Vase zerschellt. "O Gott", ruft Frau Hartmann entsetzt,
die Vase ist aus dem achtzehnten Jahrhundert!
Da bin ich aber froh! Ich dachte schon, sie wäre neu."

"Mein Fräulein, darf ich Sie wiedersehen?"
Rufen Sie mich doch einfach an! Meine Nummer steht im Telefonbuch."
Und Ihr Name?"
Steht daneben!"

Auf der Party wird Schorsch von einem Fremden angesprochen.-
Entschuldigen Sie, haben Sie Pornofotos von Ihrer Frau?"
Natürlich nicht, Sie unverschämter Kerl!"
Wollen Sie welche?"

Frau Lustig zu ihrer Freundin:
Du, stell dir vor, mein Dieter ist bisexuell."
Was heißt das?"
Er kann nur zweimal im Monat!"

Nach dem Ball kommt die Fünfzehnjährige erst morgens nach Hause. Fragt die Mutter entsetzt:
Ist etwas passiert?"
Nein."
Warst du etwa mit einem jungen Mann im Bett!
Natürlich nicht."
Und warum kommst du erst jetzt?"
Weil ich meine Kleider im ganzen Park zusammensuchen mußte!"

Frau Zilke fragt Fräulein Rosig:
Ist Ihr Chef morgens auch immer so so schlecht gelaunt?"
O nein, meiner bringt mir sogar das Frühstück ans Bett!"

"Frau Pitsch, stimmt es, daß Ihre Tochter morgen heiratet?"
Ja, endlich."
Weiß denn der Bräutigam, daß sie ein Holzbein und ein uneheliches Kind hat?"
Nein, damit überraschen wir ihn!"

Ein altes Mütterchen schaut sich hilflos im Weinregal eines Supermarktes um. Fragt eine Verkäuferin:
Kann ich Ihnen vielleicht helfen?" Meint die Alte:
Ich weiß nicht, wie hieß das noch gleich, Mathias Müller oder Hähnlein Brillant, so'n Prickelzeug jedenfalls. Als mein Mann neulich drei Gläser davon getrunken hatte, sagte er zu mir:, Auf ins Bett, Brischitt Bardoh!'"

Die Tochter kommt ins Internat. Nach vier Wochen schreibt sie ihren Eltern:
Es gefällt mir gut, auch das Essen ist prima. Wenn die Waage am Bahnhof stimmt, wiege ich nackt schon 52 Kilo!"

Bärbel präsentiert sich Karl-Heinz splitternackt und faucht ihn an:
Behauptest du jetzt immer noch, ich sei eine undurchsichtige Person?"

Die Mutter fragt die fünfzehnjährige Tochter:
Drohte der Kerl dir, bevor er dich nahm?" Nickt sie strahlend:
Ja, er sagte:, Wenn du schreist, mach ich das nie wieder mit dir!'"

"Fräulein Hitzig, haben Sie nicht gestern auf der Party im Bikini auf dem Tisch getanzt?"
Mann, Sie müssen aber früh gegangen sein!"

Emil besucht Emilie und himmelt sie an:
Ich habe dir Rosen für die schönste aller Rosen und Pralinen für die süßeste aller Frauen mitgebracht." Meint sie schnippisch:
Möchtest du ein Bier? Ich hole gern eine Flasche für die größte aller Flaschen!"

Drei Damen halten ein Kaffeekränzchen ab, werden aber immer wieder vom geschwätzigen Papagei unterbrochen. Meint die eine:
So ein vorlautes Tier hätte ich schon längst verkauft." Seufzt die Gastgeberin: ? Ich auch, aber er weiß zuviel!"

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