Witze und SMS

Frauen (Witze)

Am Morgen fragt der Chef seine Sekretärin:
Waren Sie heute eigentlich schon in der Kirche?"
Nein, warum?"
Sie sehen so verorgelt aus!"

Bärbel fragt am Telefon ihre Freundin Gudrun:
Ist es eine normale Party, oder muß ich mir etwas anziehen?'

Gudrun sagt zu Bärbel:
Letzte Woche bin ich mit meinem Chef nach Salzburg gefahren."
Hat er dir denn auch den Watzmann gezeigt
" ,Ja, gleich hinter Köln!"

Im Park sagt Bärbel zu Gudrun:
Guck mal, der Mann da drüben wirft uns Kußhändchen zu."
Quatsch, der ißt Kirschen und schmeißt die Steine weg!"

Es fragte der Chef:
Ich hätte gern gewußt, Fräulein Bea, wann Sie im nächsten Jahr Urlaub machen wollen."
Sooft Sie wollen, Herr Direktor!"

Frau Lehmann zu ihrem Mann:
Mich kriegst du nie wieder in ein Flugzeug."
Aber Else, warum denn nicht?"
Hier steht, daß die Luftverkehrsgesellschaft im vergangenen Jahr über zehn Prozent ihrer Passagiere verloren hat."

"Thorsten hat mich gestern während einer ganzen Fernsehsendung geliebt", verrät die junge Frau ihrer Nachbarin. "Oh, welche Sendung war es denn?" "Die Ziehung der Lottozahlen."

Ruft der Mann seiner Frau zu: "Ich gehe jetzt laufen." "Seit wann so vornehm. Früher gingst du doch immer saufen."

Herr Meier liest seiner Frau aus der Zeitung vor: "Die Zuschauer bei Volksläufen nehmen ab." Fragt sie neugierig: "Was ist das denn für eine neue Diät?"

"Mein Mann will mir zu Weihnachten ein Schwein schenken." "Das sieht ihm ähnlich!" "Wieso, haben Sie es denn schon gesehen?"

Wird Erika gefragt: "Mit welchem Kleid hast du bei Männern den größten Erfolg?" "Immer mit dem", erwidert Erika, "das ich nicht anhabe!"

Zwei Freundinnen sehen sich nach langer Zeit wieder. "Oh, dir scheint es ja bestens zu gehen", bemerkt die eine, "du siehst ja blendend aus." "Na ja", meint die andere, "auch du bist dicker geworden."

Zwei Mädchen unterhalten sich. Schwärmt die eine: "Du, ich hab' jetzt einen neuen Freund - einen so lieben, netten, poetischen Menschen. Weißt du, was er mir bei unserem ersten Rendezvous gesagt hat? >Ihre Lippen, mein Fräulein", hat er gesagt, >an denen frühmorgens wie verloren blitzende Tautropfen hängen...Eine Frau träumt, daß sie in einem dunklen Gang von einem Neger verfolgt wird. Der Gang endet in einer Sackgasse. Die Frau dreht sich um und ruft dem Neger entgegen: "Was wollen Sie eigentlich von mir?" Darauf er: "Das weiß ich doch nicht. Sie sind es ja, die träumt!"

Seufzte Frau Eder bei ihrer Freundin: "Stell dir vor, jetzt bezahle ich schon drei Wochen Kurtaxe und bin noch nicht einmal damit gefahren!"

Die Familie ernährt sich vegetarisch. Die Mutter ruft ihre Sprößlinge: "Kinder kommt rein, das Essen wird sonst welk!"

Die junge Künstlerin malt einen Sonnenuntergang am Meer. Natürlich modern. Die Sonne grün, das Wasser gelb, den Himmel rot. Von sich selber begeistert, wendet sie sich dem alten Fischer zu, der kopfschüttelnd das Bild betrachtet. "Sind Sie nicht auch entzückt von diesen Farben und Formen?" Der Fischer kratzt sich seinen Bart. "Leider nicht, Fräulein. Ich trinke schon seit Jahren nicht mehr."

Zwei Freundinnen treffen sich nach längerer Zeit auf dem Silvesterball wieder. Fragt die eine spitz: "Seit wann duzt du meinen Geliebten?" "Seitdem ich mit ihm verheiratet bin!"

"Wie geht es eigentlich Ihrem Bruder? Er kommt in letzter Zeit gar nicht mehr zu Ihnen", fragt die Vermieterin die junge Dame. "Ach, der hat jetzt eine andere Schwester!"

Eine neue Stewardeß wird zur Leiterin des Ausbildungskurses gerufen. "Fräulein Larsen", sagt sie, "vorgestern haben wir eine Notlandung nur simuliert. Bitte, merken Sie sich für die Zukunft: Im Ernstfall drücken Sie den Kopf eines männlichen Fluggastes zwischen seine Beine ? und nicht zwischen Ihre!"

Das schon ein wenig ältliche Fräulein Müller erzählt der jungen Kollegin im Geschäft: "Wir drehen den Fernseher immer leise, damit die Nachbarn nichts hören." Darauf die junge Kollegin: "Und ich stelle ihn immer lauter, damit die Nachbarn nichts hören..."

"Warum weinst du denn?" fragt Susi ihre Freundin, die vom Gericht kommt. "Ach", schluchzt Claudia, "die Welt ist ja so ungerecht: Der Scheidungsrichter hat meinem Mann die beiden Kinder zugesprochen, und dabei sind sie gar nicht von ihm!"

Herbert zu Werner: "Ich habe kein Glück bei den Frauen." "Ja, ich weiß, deine erste ist dir weggelaufen." "Stimmt, aber was schlimmer ist - die zweite ist geblieben!"

"Elke, heute nacht war wieder eine Fledermaus im Haus." "Was? Und du hast mich nicht geweckt? Du weißt doch, daß ich nicht schlafen kann, wenn so ein Tier im Hause herumgeistert."

Die schwerhörige Zimmervermieterin fragt die Studentin: "Na, Fräulein Müller, wie war's gestern im Theater?" "Ich war nicht im Theater, ich lag im Bett." "So, so", nickt die Schlummermutter, "war's gut besucht?"

Wohlwollend betrachtet die alte Dame den Jungen in der Straßenbahn. Der kaut die ganze Zeit seinen Kaugummi. Nach einer Weile beugt sich die Oma vor: "Ist ja lieb, junger Mann, daß Sie mich so nett unterhalten, aber es hat keinen Sinn: Ich bin schwerhörig."

"Wie soll ich denn die Würstchen kochen?" fragt die junge Ehefrau ratlos. Da meint die Mutter: "Einfach so wie damals den Fisch!" Als das Essen fertig ist, sagt die junge Frau enttäuscht: "Viel ist ja nicht mehr dran, wenn sie ausgenommen sind."

Frau Fink: "In meinem Haushalt funktioniert alles elektronisch und automatisch. Nur die Kinder müssen noch von Hand gewaschen werden."

"Bitte, was bedeutet das Schild hier?" fragt die junge Hausfrau den Verkäufer am Gemüsestand, wo die Gurken mit IMPORT ausgezeichnet sind. "Die werden eingeführt." "Na, so was", meint sie versonnen, "und ich hätte die glatt gegessen."

Zwei Freundinnen unterhalten sich. "Hast du schon gehört, Susi, die Post sucht Briefträger." Darauf Susi entsetzt: "Ach du meine Güte, ich muß sofort nach Hause. Ich habe versehentlich den Kleiderschrank abgeschlossen!"

"Sie wollen sich also scheiden lassen, Frau Weber, und wie soll es durchgeführt werden?" "Ich übernehme die Schuld, Herr Rechtsanwalt, und mein Mann die Schulden!"

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