Witze und SMS

Frauen (Witze)

Während des Werbespots für Blumen sagt ein Sprecher: "Kaufen Sie noch heute einen Strauß Rosen für die Frau, die Sie lieben!" "Typisch", kommentiert Frau Lehmann. "An die Verheirateten denkt keiner!"

"Sie heißen Hermine?" sagt die Dame des Hauses zu ihrer neuen Hilfe. "Ich werde Sie aber Agathe nennen - so hieß nämlich mein früheres Mädchen!" "Schön", gab das Mädchen zur Antwort, "und ich werde Sie Frau Restlinger nennen, so hieß meine frühere Herrschaft!"

In aller Herrgottsfrühe wird Frau Klein aus dem Bett geklingelt:
Wer ist da??, fragt sie hinter verschlossener Tür!?
Die Müllabfuhr - wir kommen wegen des Weihnachtsgeldes!?
Okay, schieben Sie?s durch!?

Ein Mann kommt in eine Apotheke und fragt den Apotheker:? haben sie etwas gegen Schluckauf
???
Klar
, sagt der Apotheker, greift unter die Ladentheke, nimmt einen feuchten Lappen in die Hand und schlägt damit dem Kunden rechts und links um die Backen.
Vielen Dank?, sagt der Mann:
ist für meine Frau - die sitzt draussen und wartet??

Der Tierarzt ruft beim Ehemann an, wegen seiner geliebten Mietzekatze:
Ihre Frau ist mit Ihrer Katze bei mir und bat mich, sie einzuschläfern. Geht das in Ordnung?? -
Klar, setzen Sie die Katze einfach vor die Tür, die kennt den Heimweg!?

Liebling ess´ nicht so viel, ich schlaf nicht gern auf vollem Magen!

Ach Süßer?, haucht die hübsche Gunilla ihrem Carlos ins Ohr.
Du kannst dir gar nicht vorstellen, wie heiß meine Liebe zu dir ist!? -
Oh doch?, meint Carlos.
Ich merke es, mein Geld schmilzt bei dir nur so dahin!?

Sie:
An diese Nacht werde ich mich noch sehr oft denken?? Er:
Sag bloß, du hast die Pille vergessen??

Frau Klose zu ihrer Nachbarin:
Also mein Sohn - Sie wissen schon, der in Amerika studiert - muß sexbesessen sein.?
Wie kommen Sie zu dieser Annahme??
Na, schreibt er mir doch neulich, er habe sich zwei Wochen in Carolina aufgehalten!?

Etwas verlegen wispert das junge Mädchen dem Verkäufer in der Boutique zu: "Finden Sie nicht, daß das Kleid zu tief ausgeschnitten ist?" Der wirft einen Blick in das Dekollete und fragt: "Haben Sie Haare auf der Brust?" Antwortet das Mädchen entrüstet: "Natürlich nicht!" - "Dann haben Sie recht. Das Kleid ist zu tief ausgeschnitten!"

Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb: eine Seife, eine Zahnbürste einmal Zahnpasta, ein Pfund Brot, ein Liter Milch, eine Backofenpizza und einen Joghurt. Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?" Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das rausgefunden?" Er antwortet: "Weil Sie so hässlich sind..."

Ein junges Mädchen ist fertig mit der Welt und will ins Wasser gehen. Sie geht auf eine Brücke in Hamburg und will gerade springen, da spricht sie ein junger Matrose an: "Tu es nicht, es gibt so vieles, wofür es sich zu leben lohnt! Ich lege morgen ab und fahre nach Amerika und wenn Du willst, dann verstecke ich Dich an Bord und bringe Dir jeden Tag zu essen. Ich mache Dich glücklich und Du machst mich glücklich. Was hast Du schon zu verlieren?" Sie geht darauf ein und er schmuggelt sie an Bord. Wie abgemacht bringt er ihr jede Nacht etwas zu Essen ins Rettungsboot und treibt es wild mit ihr bis zum Morgengrauen. Aber nach drei Wochen wird das Mädchen entdeckt und zur Rede gestellt: "Ich hatte eine Abmachung mit einem Matrosen, er bringt mich nach Amerika und ich schlafe dafür jede Nacht mit ihm." Darauf der Kapitän: "Das glaub ich ihnen, das hier ist die Fähre nach Wilhelmshaven..."

Eine schwangere Frau kommt zum Metzger und sagt: "Ich kriege ein Kilo Hackfleisch und ein halbes Kilo Leberwurst." "Nun, wann ist es denn soweit?"

Eine Frau sieht stundenlang einem Angler zu. Plötzlich fragt sie ihn: "Gibt es eigentlich etwas Blödsinnigeres, als stundenlang zu angeln?" - "Ja, stundenlang beim Angeln zuzusehen!"

Ein Mann schleicht vollkommen erledigt und erschöpft durch den Wald, als er ein kleines Häuschen entdeckt. Er klopft an die Tür und eine grottenhässliche, stinkende Hexe mit einem schwarzen Kater auf dem Buckel öffnet ihm die Tür. Sie sagt: "Wenn Du mir sagen kannst, was für ein Tier auf meinem Buckel sitzt, darfst Du mit mir schlafen!" Der Mann überlegt nicht lange und antwortet: "Ein Nilpferd." Darauf die Hexe: "Hmm... Das lass ich gerade nochmal durchgehen!"

Frau Huber zu ihrer Nachbarin: "Meine Tochter hat endlich eingesehen, das es doch nicht so toll ist immer mit Jungs herum zu laufen!" Die Nachbarin: "So? Was macht sie denn jetzt?" Frau Huber: "Sie sitzt in ihrem Zimmer und strickt Babysachen!"

Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluß verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Appartement, und als sie sich dort umsieht,sieht sie jede Menge niedliche Steiff Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale. Kleine auf dem unteren Regal, mittlere Größen auf dem mittleren Regal und ganz große auf dem oberen Regal. Die Frau ist zwar überrascht, daß der Mann eine Teddybärsammlung hat, aber sie beschließt nichts zu sagen, und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes. Sie dreht sich zu ihm ....... sie küssen sich, sie reiben sich aneinander sie reißen sich die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich. Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: "Na, wie war ich?" Der Mann sagt: "Du kannst Dir einen Preis vom unteren Regal aussuchen!"

Ein Ehepaar fuhr am Wochenende oft an einen See, wo man fischen konnte. Der Ehemann liebte es im Morgengrauen zu fischen und seine Frau las unheimlich gern. Eines morgens kam der Mann nach mehreren Stunden Fischen zurück und wollte sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen. Obwohl die Ehefrau sich in der Gegend nicht auskannte, entschied Sie sich, mit dem Boot rauszufahren. Sie ruderte ein kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf. Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot. Er sprach Sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?" "Ich lese" - antwortete Sie und dachte für sich: ... ist dies nicht offensichtlich? "Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist." "Aber ich fische doch gar nicht...", das sehen Sie doch. "Tjaaa, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei. Ich werde Sie mitnehmen und einen Strafzettel austellen müssen." "Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen!", erwiderte die erboste Frau. "Aber ich habe Sie doch gar nicht berührt...!" "Tjaaaa, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!"

Die Prinzessin soll heiraten. Der König ruft sein ganzes Volk zusammen. Alle stehen unter dem Balkon am Schloß. Der König spricht: "Ich lasse jetzt eine Feder fallen, wem sie aufs Haupt schwebt, der wird meine Tochter heiraten!" Der König läßt die Feder vom Balkon fallen und das Volk...... pust pust pust pust......

Die stolze Mutter erzählt der Nachbarin: "Unsere Barbara hat sich mit einem Gerichtsvollzieher verlobt." - "Naja, das war wohl auch das einzige, was er bei euch noch holen konnte."

Eine Frau ganz entrüstet: "Dieses abstoßende, hässliche Proträt dort an der Wand ist von einem ziemlich schlechten Maler!" Der Verkäufer: "Gnädigste, das is kein Porträt, das ist unser Garderobenspiegel!"

Ein junger Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpelte, faltige, kleine Frau, die glücklich in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt. "Entschuldigen Sie," spricht er die Frau an, "aber Sie sehen so zufrieden und glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?" Die Frau antwortet: "Jeden Tag 60 - 80 Zigaretten, mindestens eine Flasche Schnaps, keinen Sport und jede Menge junger Männer ... .... und das mein ganzes Leben lang!" "Unglaublich!" staunte der Mann, "und darf ich Sie fragen, wie alt Sie jetzt sind?" "Vierunddreißig . . .."

Kommt eine schwangere Frau zum Bäcker und meint: Ich bekomme ein Brot. Bäcker: sachen gibts...

Sagt Frau Müller zu Frau Schweiß: "Ich würde Ihren Sohn nicht Axel nennen!"

Was wäre, wenn sich die Erde 30 mal schneller um ihre eigene Achse drehen würde? Man bekäme täglich Gehalt und die Frauen würden verbluten!

Was kann eine Frau, die die Treppe runterfällt? - Ein Bier mitbringen!

Warum bluten die Frauen einmal im Monat? Als Eva sich im Paradies den Apfel nahm, sprach Gott ganz erzürnt zu Ihr: "Dafür wirst du bluten!" Darauf sagte Eva: "OK, ich werde aber in Raten zahlen!"

Was sind die wichtigsten Organe der Frau? Die Nasenlöcher sonst würde sie beim Blasen ersticken

Wie groß muss eine Frau sein? 160cm. Genau richtig zum Blasen und zum Bier abstellen.

Eine Frau steht auf der einen Strassenseite. Was steht auf der Anderen? Auch nichts!

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Witze