Frauen (Witze)

"Hören Sie endlich damit auf, mich zu belästigen", sagte Frau Lieblich zu dem Draufgänger, "ich gebe Ihnen genau eine Viertelstunde Zeit, damit aufzuhören!"

 

Petra druckst herum: "Mama, ich bin schwanger!" -"Um Himmels willen", schreit die Mutter, "wer ist denn der Vater?" - "Woher soll ich denn das wissen", heult Petra, "du hast mich ja niemals mit einem Jungen zweimal ausgehen lassen!"

 

"Ich habe meine Memoiren geschrieben", erzählt das Filmsternchen der Freundin. - "Hast du einen Verleger gefunden?" - "Ja, er kam mit dem nächsten Flugzeug und brachte nur seinen Schlafanzug und seine Zahnbürste mit!"

 

Die rassige Schöne kehrt in ihre Wohnung zurück. Im Treppenhaus warten neun Verehrer. "Tut mir leid, meine Herren, aber ich hatte einen anstrengenden Tag. Einer von euch muß gehen."

 

"Sag", will die besorgte Mutter wissen, "schnarcht dein Mann im Schlaf?" "Aber Mutter, wir sind doch erst seit acht Tagen verheiratet, wie soll ich das wissen?"

 

Der ziemlich übergewichtige Liebhaber paßt nicht in den Schrank. "Los, nun spring aus dem Fenster, mein Mann kommt!" ruft sie ihm hastig zu. "Was denn, aus dem dreizehnten Stock?" - "Mann, was soll der Aberglaube in so einer Situation?"

 

Die Vermieterin: "Tut mir leid, aber ich vermiete nicht an alleinstehende Damen!" - "Ich kann Sie beruhigen: Es ist fast immer jemand bei mir!"

 

Vor der Hochzeit klärt die Mutter die Tochter auf: "... und wenn alles klappt, wie ich dir gesagt habe, bekommst du in neun Monaten ein Kind." - "Nein, Mami, in fünf Monaten!"

 

Doris macht Urlaub in Ruhpolding. Bei einem Heimatabend wird sie von einem strammen Burschen zum Tanz aufgefordert. Als sie zum Tisch zurückkommt, fragt die Mutter: "Na, was hat er denn zu dir gesagt?" - "Ich habe es nicht verstanden, der muß Italiener sein. Er sagte dauernd: "Di pack i a no!"

 

Sagt das Dienstmädchen: "Gnädigste, als Sie sich vorhin angezogen haben, standen zwei Männer unter Ihrem Fenster und beobachteten Sie." Darauf die gnädige Frau: "Ach, das ist doch gar nichts. Du hättest mal die Meute sehen sollen, als ich noch jünger war!"

 

Bei einer Abendgesellschaft erzählt die Gastgeberin einer Dame, die ihr unsympathisch ist: "Als wir vor drei Jahren in diese Wohnung einzogen, konnten wir uns vor lauter Flöhen kaum retten. Aber wir sind sie dann doch losgeworden." "Ach, was haben Sie dagegen getan?" "Wir haben einen Hausball nach dem anderen veranstaltet!"

 

Doris steht zögernd vor der Gartentür. "Bitte", sagt sie zum Nachbarn, "können Sie mir mal eben die Tür aufmachen?" Der antwortet: "Gern, aber kannst du das denn nicht selbst?" Darauf das Mädchen: "Doch, aber die Farbe ist noch nicht trocken."

 

"Wie sind Sie dem mit Ihrem neuen Staubsauger zufrieden?" fragt Frau Meier die Nachbarin. "Großartig", sagt die, "wir können gar nicht so viel Staub anschaffen, wie der schluckt!"

 

"Wie geht es Ihnen, Frau Meier?" "Ach, ganz gut", meint sie mit leidender Miene. "Aber zu Hause ist es halt still geworden, seit mein Goldfisch nicht mehr lebt!"

 

Eine feuchtfröhliche Gesellschaft älterer Herren erscheint gerade in einer Bar, als einige flotte junge Mädchen gehen wollen. "Hallo, schönes Fräulein", versucht einer der Kavaliere anzubändeln, "Wohin geht's denn so eilig?" "Nach Hause - unseren Omas Bescheid sagen, daß jetzt was Passendes für sie hier in der Bar ist!"

 

Mißvergnügt sagt Bolle zu seiner Angetrauten: "Manche Frauen können anziehen, was sie wollen, ihnen steht einfach nichts!" Darauf ertönt die Antwort: "Es gibt Männer, die können ausziehen, was sie wollen ? da ist es genauso..."

 

Da sagte doch kürzlich die kesse Lola nach einer Autotour enttäuscht zu ihrem neuen Freund: "Und ich dachte, das Schild .Anfänger, bezieht sich nur auf deinen Führerschein..."

 

"Was würdest du darunter verstehen, Gaby, wenn es heißt: Zwei Fliegen mit einer Klappe schlagen?" "Nun, zum Beispiel, einen Millionär aus Liebe heiraten."

 

Sagt eine Frau zu ihrer Freundin: "Bei uns haben die Einbrecher doch neulich tatsächlich die Schmucksachen liegenlassen!" Darauf die Freundin: "Donnerwetter, das müssen aber wirklich Fachleute gewesen sein!"

 

Eine junge Dame sitzt einer älteren im Cafe gegenüber. Die junge zündet sich eine Zigarette an. Meint die ältere entrüstet: "Ich würde eher einen Ehebruch begehen, als öffentlich zu rauchen!" "Na ja, ich würde auch lieber b..., aber ich habe leider nur dreißig Minuten Mittagspause, gute Frau!"

 

Eischen schiebt ihr Neugeborenes im Kinderwagen durch den Supermarkt. An der Kasse tritt ein älterer Mann an den Wagen, blickt hinein und fährt entsetzt zurück: Das Kleine hat tiefschwarzes, krauses Haar, hohe Wangenknochen einen gelben Teint, Schlitzaugen und eine platte Nase. "Da staunen Sie, was?" sagt Eischen zu dem erschütterten Alten. "Wie haben Sie denn dieses Produkt zustande gebracht?" fragt der Mann mit zitternder Stimme. Antwortet Eischen: "Das ist das Ergebnis einer internationalen Sexorgie, und dabei kann ich noch froh sein, daß er nicht bellt!"

 

"Wollen wir nicht ein bißchen in den Park gehen?" flüstert Rolfi seiner Klara zu. "Kommt nicht in Frage", sagt Klara, "ich weiß, was du Fernsehnarr willst. Zuerst suchst du den Platz an der Sonne, dann folgt das Spiel ohne Grenzen, dann läßt du den Goldenen Schuß los, und ich sitze da mit der Aktion Sorgenkind!"

 

Hans tanzt sehr eng mit Gitte. Plötzlich bleibt Gitte stehen, nimmt die linke Brust aus dem tiefen Ausschnitt und fragt: "Na, Hans, ist die platt?" "Nein", meint Hans verdutzt, "warum?" Gitte nimmt die rechte Brust heraus und fragt: "Ist die platt?" Hans wird rot und schüttelt den Kopf. "So", meint Gitte erbost, "dann kannst du ja deinen Wagenheber wieder einziehen!"

 

"Minna, wenn Sie heute abend den Kalbskopf servieren, vergessen Sie bitte nicht, eine Zitrone ins Maul und Petersilie in die Ohren zu stecken!" "Mein Gott, gnädige Frau, wie werde ich denn da aussehen?"

 

Frau Schulte sagt im Treppenhaus zu Frau Müller: "Ihr Hund macht mir Spaß. Zu Fremden ist er freundlich, und zu Hause winselt er den ganzen Tag!" "Ja, das hat er von meinem Mann!"

 

"Ach", klagt Müller im Altersheim zu einer Dame, "ich kann vor Zahnschmerzen keine Nacht mehr schlafen. Was kann man bloß dagegen tun?" "Da bin ich wirklich überfragt", erwidert sie, "denn ich schlafe nicht mit meinen Zähnen zusammen."

 

In der Bundesbahn sagt eine junge Dame empört zu einem Mitreisenden: "Nehmen Sie gefälligst Ihren Köter da weg, ich spüre schon einen Floh an meinem Bein hochkrabbeln." Darauf zog der Mann die Leine straffer und sagte: " Komm her Flocki, die Dame hat Flöhe."

 

Frau Müller trifft Frau Schulte und sagt: "Nun, wie geht's Ihrer Jungverheirateten Tochter? Ist sie glücklich?" "Überglücklich sogar. Nur mit ihrem Mann hat sie dauernd Ärger."

 

Bei Windstärke neun schlingert der Musikdampfer auf einer Kreuzfahrt durch das Mittelmeer. Alle Passagiere beugen sich über die Reling. Da stößt Frau Müller ihren ebenfalls seekranken Mann an und sagt: "Erich, schau dir mal das Gesicht der Frau da drüben an - so zart grün lasse ich mir mein neues Cocktailkleid machen."

 

Zwei Damen der besseren Gesellschaft sitzen in der Oper. Der Heldentenor schmettert in einem eng anliegenden Kostüm eine Arie. Sagt die eine Dame: "Hat der ein tolles Organ." Meint die andere: "Finde ich auch, aber singen kann er wirklich gut."

 

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