Witze und SMS

Frauen (Witze)

Bei einem Damenkränzchen in einem Wiener Café bekommt das Gesprächsthema eine leicht pikante Färbung. Es wird beschlossen, daß die folgende Frage von- . jeder der Anwesenden offen und ehrlich beantwortet werden muß. Die Frage lautet: "Was ziehen Sie an, wenn Sie ins Bett gehen?" Eine mollige Blondine mit kurz geschnittenen Haaren gesteht: "Ohne französische Spitzenwäsche geh ich nicht ins Bett." Eine Brünette, der Weibchentyp in Person, meint: "Nur das Nötigste, versteht sich." Eine intellektuell und berechnend wirkende Dreißigjährige aus der High Society beichtet: "Er liebt Schmuck über alles, und den ziehe ich an." Die Jüngste, über derlei Firlefanz und kunstvolles Getue erhaben, lächelt schelmisch und sagt: "Wenn ich schon etwas anziehe, dann meine Knie ..."

Ein Mann fröstelt in seinem Hotelzimmer. Er trinkt einen Schnaps, aber ihm wird trotzdem nicht wärmer. Also ruft er beim Empfang an: "Mir ist kalt." Darauf eine rauchige Damenstimme am anderen Ende der Leitung: "Da müssen Sie sich leider gedulden, ich kann meinen Platz jetzt nicht verlassen."

In einem kleinen Dorf Westfalens haben die Bürger eine Theatergruppe gebildet. Männlein wie Weiblein gehen mit Eifer an die Arbeit. Spezialität der Laiendarsteller sind moderne Gesellschaftsstücke. In einem dieser Stücke muß sich die hübsche Bürgermeisterstochter malerisch auf einer Couch räkeln, und als rechte femme fatale mit rauchiger Stimme einen eintretenden Herrn fragen: "Was wollen Sie denn schon wieder?" Die Proben verlaufen zur Zufriedenheit des Spielleiters, doch bei der Premiere passiert eine kleine Panne. Die junge Dame verspricht sich und ein belustigtes Publikum vernimmt die Worte: "Was? Sie wollen schon wieder?"

Ein Mädchen mit einem sehr engen und sehr kurzen Rock bemüht sich, in die Trambahn einzusteigen. Vergebens.Der Rock ist zu eng, und die Stufen zum Trittbrett sind zu hoch. Zwar hat sie schon zweimal den Reißverschluß hinten am Rock geöffnet, aber auch das hilft nicht. Ein junger Mann, der schon längere Zeit hinter ihr steht, verfolgt amüsiert die Bemühungen des Mini-Mädchens. Schließlich greift er ihr unter die Arme und hebt sie kurzentschlossen hoch. "Sie Flegel, was erlauben Sie sich", faucht das junge Mädchen. "Entschuldigung", grinst der junge Mann, "aber nachdem Sie mir schon zweimal den Reißverschluß auf und zu gemacht haben, habe ich mich zu dieser Gegenleistung entschlossen."

Ein junger Mann lernt ein hübsches, junges Mädchen kennen. Die kommende Nacht verbringen sie gemeinsam. Am andren Morgen sagt er: "Du warst wunderbar, wünsch dir was, ich schenke dir, was du willst, am Geld soll es nicht fehlen." Darauf antwortet sie: "Kauf mir ein Taschenmesser, eins, an dem alles dran ist, Korkenzieher, Nagelreiniger, Schraubenzieher usw." Er ist völlig verblüfft, läuft aber ins nächste Kaufhaus, um dem Mädchen den Wunsch zu erfüllen. Als er es ihr übergeben hat, sagt er: "Nun sag mir, wie kommst du zu so einem bescheidenen Wunsch?" Darauf sie: "Ich habe schon eine ganze Sammlung. Jetzt bin ich noch jung und schön, wenn ich älter werde, wird es mit der Liebe schwierig. Dann greif ich zu meinen Taschenmessern. Ich kenne keinen Pfadfinder, der nicht für ein Taschenmesser alles täte."

In einem wilden Schneegestöber bleibt das Auto eines jungen Mannes stehen. Reifenpanne. Da es bitter kalt ist, steigt er alle paar Minuten ins Auto um seine Finger zu wärmen. "Laß mich sie wärmen", sagt das Mädchen und legt sie freundlich zwischen ihre Schenkel. Dort werden die Finger schnell wieder warm. So geht das einige Male. Immer wenn beim Montieren die Hände blau gefroren sind, legt er sie an die bewährte Stelle. Schließlich ist die Montage fertig. Der junge Mann will sich zum letztenmal die Finger wärmen, da haucht seine Freundin: "Liebling, hast du nicht auch kalte Ohren?"

Frau Lehmann kauft auf dem Wochenmarkt in Berlin Weintrauben. "Sind die vielleicht mit E 605 gespritzt", fragt sie besorgt den Obsthändler, "die soll nämlich mein kranker Mann bekommen." "Wat denn, wat denn", sagt der Händler, "for ene Mark fuffzich ooch noch Jift? Det müssen Se schon selber inne Apotheke kofen."

Eine Amerikanerin hat drei Töchter. Die heiraten am gleichen Tag. Noch in der Hochzeitsnacht ruft sie ihre Töchter an, um sich nach ihrem Befinden zu erkundigen. Die erste fragt sie: "Hallo darling, was ist?" "Oh, like Coke" Darauf ruft die Mutter die Firma Coca Cola an und erhält die Auskunft: "Here Coca Cola, fresh and cold." Die zweite Tochter sagt am Telefon: "Like Pall Mall." Von der Firma Pall Mall erhält die Mutter die Auskunft: "Here Pall Mall, long and sweet." Die dritte Tochter antwortet: "Like PAA." Schließlich ruft die Mutter PAA an und erhält die Antwort: "Here PAA, we start all five minutes."

Anzeige in einer Tageszeitung: Suche jungen Mann, der mich letzten Samstag um 22 Uhr im Stadtpark geküßt hat. Bin sonst leider gezwungen, meinen Verlobten zu heiraten.

Drei Prostituierte aus Köln beschließen, auf Wanderschaft zu gehen. Sie verabreden, sich nach einem Jahr wieder auf dem Domplatz in Köln zu treffen, um ihre Erlebnisse auszutauschen. Die erste geht nach London, die zweite nach Paris, die dritte nach Rom. Ein Jahr ist vergangen, die drei treffen sich an dem vereinbarten Ort. Die erste ist schäbig gekleidet und hat keinen Pfennig Geld. Sie sagt deprimiert: "Es war nichts los." Die zweite ist aus Paris mit einem VW angereist, und hat gerade genug Geld für ein Hotelzimmer. Die dritte schließlich rauscht mit einem nagelneuen Maserati an, trägt einen Nerz und zeigt gut gelaunt ein Paket Banknoten. Die beiden anderen reißen die Augen auf und sehen sie neidvoll an. Darauf die Rom-Touristin: "Tja, meine Lieben, ich hatte Glück, in Rom war gerade ein Konzil."

Eine Dame kommt zum Einwohnermeldeamt. Der Beamte erkundigt sich nach ihren Personalien. Als er schließlich nach ihrem Beruf fragt, zögert die Dame einen Augenblick und meint dann mit einem frivolen Unterton in der Stimme: "Ach, machen Sie einfach einen Strich dorthin!"

Junges Mädchen, Minirock, ist mit ihrem Fahrrad unterwegs. - Eine Öllache, sie stürzt, kann sich aber geistesgegenwärtig abstützen. Sie fällt trotzdem, ihr Rock rutscht hoch, die Beine fliegen durch die Luft. Ein alter Herr hat die Szene beobachtet. Sie bemerkt es, steht auf, klopft ihren Rock ab, hebt ihr Fahrrad auf und sagt erleichtert zu dem Herrn: "Das ging noch mal gut. Haben Sie meine Geistesgegenwart gesehen?" Der Alte schüttelt verwundert den Kopf: "So, so, merkwürdig, früher hat man das ganz anders genannt."

Die hübsche Susanne kann es nicht länger verheimlichen: "Mutter, ich bekomme ein Kind." "Um Himmels willen", schreit die Mutter mit schriller Stimme, "wer ist der Vater?" "Wie soll ich das denn wissen?" Susanne zuckt die Achseln. "Schließlich durfte ich ja nie ein festes Verhältnis haben."

Eine junge Dame, die einen alten, aber vermögenden Mann geheiratet hat, erhält Besuch von ihrer Freundin. Sie führt sie durch ihr luxuriöses Heim, und als sie ins Schlafzimmer kommen, ruft die Freundin hingerissen von der Pracht des Gemachs: "Ah, c'est l'Eglise de Notre Dame!" Antwortet die Frau traurig: "O non! C'est le Dome des Invalides!"

Auf einem Ball flüstert eine besorgte Mutter ihrer Tochter zu: "Du mußt mehr auf deinen Mann achten, der flirtet ja dauernd mit anderen Frauen." "Keine Sorge", winkt die junge Frau ab, "er ist noch immer so verrückt nach mir wie am ersten Tag." "Das mag sein", meint die Mutter, "aber auch Verrückte haben mal einen lichten Moment."

Eine junge hübsche Dame kommt eines Abends in ein Hotel. Es ist 22 Uhr. Am Empfang sagt man ihr, daß nur noch in einem Zimmer ein Bett frei sei, das bereits von einem Herrn belegt ist. Die junge Dame ist einverstanden, geht auf das Zimmer, entkleidet sich und murmelt einen flüchtigen Gutenachtgruß. Nach einer halben Stunde bekommt sie starken Durst. Sie bittet den Herrn, ihr ein Glas Wasser zu holen. Darauf sagt der Mann: "Wollen wir nicht ein Spiel machen, wie das bei Ehepaaren üblich ist?" Die junge Dame haucht: "Ja." Darauf sagt der Mann: "Hol dir das Wasser selbst."

In einem Frauenverein spricht der Soziologe über die Bevölkerungsexplosion auf der Erde. Er schließt seinen Vortrag mit den Worten: "Irgendwo auf der Erde bringt eine Frau jede Minute, Tag und Nacht ein Kind zur Welt. Was soll man dagegen tun?" Darauf erhebt sich eine Frau aus dem Zuhörerkreis und sagt: "Man muß diese Frau sofort finden und dafür sorgen, daß sie damit aufhört."

Ein vollbusiges Mädchen begibt sich als Wolf verkleidet auf einen Faschingsball. Am nächsten Morgen erzählt die Busenschöne ihrer Freundin begeistert von ihren nächtlichen Abenteuern. "Ach, ich habe mich köstlich mit zwei jungen Männern amüsiert." Und nach einer Pause: "Sag mal, weißt du, wer Romulus und Remus sind?"

"Gerda", knöpft sich der strenge Vater sein 18jähriges Töchterlein vor, "drohte er dir, bevor er dich küßte
" ? "Ja, Papa, er sagte, wenn du schreist, küsse ich dich nie wieder!"

Eine neunzehnjährige Ehefrau ist schon nach drei Wochen Witwe. Ihr siebzigjähriger Mann ist plötzlich gestorben. "Wie kam das denn", fragt die Mutter der jungen Witwe ihre Tochter teilnahmsvoll. "Ach", sagt die Tochter ganz wehleidig, "anfangs ging unsere Ehe sehr gut, wir liebten uns jeden Sonntag nach dem Rhythmus der Kirchenglocken. Nur letzten Sonntag kam plötzlich das Geläut der Feuerglocke dazwischen."

In einem französischen Pensionat bekommen die Mädchen den Auftrag, einen Aufsatz zu schreiben, in dem die drei Begriffe "Geistlichkeit", "Adel" und "Erotik" vorkommen sollen. Den kürzesten Beitrag liefert Monique: "Mon eher, sagte die Marquise zum Bischof, nehmen Sie die Hand von meinem Knie."

Ein Mädchen schreibt an die Seelenberaterin einer Frauenzeitschrift: "Liebe Frau Klara, seit drei Monaten hab' ich einen Freund. Er ist sehr lieb und zärtlich zu mir. Und ich habe ihn sehr gern. Nur wenn er mich umarmt und küßt, dann spüre ich immer einen flaschenähnlichen Gegenstand in seiner Leistengegend. Glauben Sie, daß mein Freund ein Trinker ist?"

In der Straßenbahn bemerkt ein Herr, daß das ihm gegenübersitzende Mädchen kein Höschen trägt. Charmant lächelnd fragt er sie nach dem Grund. "Nun ja", sagt das Mädchen keck, "ich bin zu einer Party eingeladen. Wenn Sie in ein Konzert gehen, verstopfen Sie sich dann vorher die Ohren?"

Einer Gräfin erscheint eine Fee und erlaubt ihr drei Wünsche. Da sagt die Gräfin: "Ich möchte ein neues Schloß haben, ich selbst will wieder jung und hübsch sein, und der Kater am Kamin soll ein schöner Prinz sein." Die Wünsche gehen in Erfüllung. Glückstrahlend sitzt die Gräfin mit ihrem Prinzen am Kamin. "Was fangen wir an", haucht sie. "Zu dumm", antwortet der Prinz, "vor vier Wochen hast du mich kastrieren lassen."

Im Hilton läuft eine verstörte junge Braut splitternackt über den Flur. Ein Kellner hält sie auf und sagt: "Gnädige Frau, so können Sie unmöglich hier herumlaufen." ? "Ach, entschuldigen Sie, aber ich erlebe gerade meine Hochzeitsnacht. Mein Mann stellte sich an das Bett, blies den Brustkasten auf und sagte: >Schau mal, dreißig Pfund Dynamit."Ein Astronaut kommt auf die Venus. Dort rührt ein weibliches Wesen in einem großen Topf. "Was machst du denn da", fragt der Astronaut erstaunt. "Ich rühre mir ein Baby, es ist gleich fertig", antwortet das Mädchen. "Und wie macht ihr das denn auf der Erde?" Der Astronaut zeigt es ihr. "Wundervoll", sagt das Mädchen, "und wann bekomme ich nun ein Baby?" ? "In neun Monaten", sagt der Astronaut. "Und da hörst du jetzt schon auf zu rühren?"

Ein junges Mädchen kommt zum Schneider: "Ich möchte meinen Rock kürzer machen lassen!" Der Schneider schaut verdutzt, denn der Rock ist supermini. "Mein liebes Fräulein", sagt er, "das ist unmöglich." Darauf bittet ihn das Mädchen so inständig, daß der Schneider weich wird. "Gut", sagt er freundlich, "dann holen Sie bitte einen Elektriker." ? "Wieso", fragt das Mädchen. "Erst muß die Steckdose verlegt werden, dann kann ich Ihren Rock kürzer machen."

Ein junges Mädchen träumt. Ein männlicher Engel fliegt in ihr Zimmer und nimmt sie in die Arme. Dann fliegen sie zusammen fort auf ein Wolkenschloß. Der Engel wird zärtlich, entkleidet sie und legt sie in ein wunderbares Himmelbett. "Was wollen wir jetzt tun", fragt sie ängstlich. "Das ist Ihre Sache", sagt der Engel, "das ist schließlich Ihr Traum."

Ein Mädchen fährt per Autostop in Ferien. In ihrem Tagebuch ist folgendes zu lesen. 25.Juni: Heute 100 Kilometer mit einem VW gefahren. Am Ende der Fahrt wurde der Fahrer zudringlich. Bin ausgestiegen und Rest zu Fuß gemacht. Die Beine sind doch die besten Freunde. 27. Juni: Mit einem Opel-Fahrer ein schönes Stück weitergekommen. Lud mich zum Essen ein. Verlangte Gegenleistung. Bin ausgestiegen. Die Beine sind doch die besten Freunde. 29.Juni: Mit nettem Jungen im flotten MG gefahren. Auch die besten Freunde gehen einmal auseinander.

Eine junge Dame kauft ein halbes Dutzend Paar Strümpfe. "Am Knie möchte ich gern einen Spruch einsticken lassen", sagt sie zu der Verkäuferin, >"Bis hierher und nicht weitere" ? "Welche Farbe: in Schwarz oder Weiß", fragt die Verkäuferin. "In Blindenschrift, bitte."

Ein Mädchen, den Arm in Gips, trifft eine Freundin. Die Freundin fragt: "Was hast du mit deinem Arm gemacht?" ? "Gebrochen bei einem Verkehrsunfall." ? "Wie ist denn das passiert?" ? "Ich wollte einem Kind ausweichen, fiel dabei vom Sofa."

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Witze