Frauen (Witze)

Zwei Freundinnen betrachten im Museum ein Frauenbildnis mit der Unterschrift: "Die sterbende Jungfrau". Die eine Freundin wundert sich: "Woran mag die wohl sterben, sie sieht ja noch ziemlich rosig aus?" Darauf die andere: "Kannst du denn nicht lesen? Darunter steht doch: >Nach dem Stich eines unbekannten Meister! "

 

Eine Oberprimanerin erwartet ein Baby. Drei Monate nach dem Abitur wird der kleine Sohn geboren. Er wird von der ganzen Verwandschaft bewundert. "Nein, wie klug das Kind aussieht!" ? "Kein Wunder", sagt die Mutter, "er war ja schließlich auch schon 6 Monate in der Oberprima!"

 

Karin und Renate stehen vor einem Filmplakat, wo nicht sehr viel Textilien drauf sind. "Komm schon", meint Karin, "da lassen sie dich doch nicht rein, du bist ja noch unter achtzehn." Sagt Renate: "Ich hab' auch sowieso keine Zeit ? wer soll denn auf mein Kind aufpassen?"

 

Nachts um zwei. Frau Kuntz lehnt sich aus dem Fenster. In der Haustür steht ihr Sohn Jürgen und küßt ein Mädchen. Fünf Minuten, zehn Minuten. Da meint Frau Kuntz: "Jürgen, wenn du wüßtest, wie schön es im Bett ist, würdest du nicht da unten rumstehen!"

 

"Nein, wir sind sehr vorsichtig", sagt Frau Müller. "Wir schicken unsere Kinder immer hinaus, wenn mein Mann und ich Meinungsverschiedenheiten haben." ? "O ja", meint Frau Meier, "die Kinder haben wirklich eine gesunde Farbe."

 

Montag, zwei Mädchen im Büro. "Wie kommst du zu dem tollen Nerz?" ? "Sehr einfach. Bar, charmanter Mann, lädt mich ein, das letzte Glas bei ihm zu Hause zu trinken, macht den Kleiderschrank auf, da sind zehn Pelzmäntel drin. Sagt, ich soll mir einen aussuchen." ? "Ja, aber ? du hast doch bestimmt etwas getan?" ? "Ja, ich hab' die Ärmel kürzer gemacht."

 

Marion, 18, kommt sehr spät nach Hause. Mutter schimpft: "Schämst du dich denn überhaupt nicht? Als ich so alt war..." Da fällt ihr Marion ins Wort: "War ich ein halbes Jahr alt, Mutter."

 

Ein Geschäftsmann macht Pleite. Seine Frau verläßt ihn. Und seine Geliebte. Er steigt auf den Eiffelturm, klettert aufs Geländer, will springen. Da tippt ihm eine häßliche, alte Frau auf die Schulter: "Nicht doch", sagt sie, "wer wird denn! Ich bin eine Fee. Ich werde dir drei Wünsche erfüllen ? wenn du heute nacht bei mir bleibst." Der Mann bleibt. Am nächsten Morgen will er mit seinen Wünschen anfangen. Da sagt die Frau: "Wie alt bist du?" ? "Ich? 37 Jahre." ? "Und da glaubst du noch an Feen?"

 

Prüfung auf der Stewardessen-Schule. Lehrer fragt: "Stellen Sie sich vor, meine Damen, Ihr Flugzeug stürzt in der Wüste ab. Sie allein können sich mit dem Fallschirm retten. In eine Oase. Dort sind 5o Beduinen. Nur Männer." Die Engländerin antwortet: "Ich nehme mir das Leben." Die Amerikanerin: "Ich trinke eine Flasche Whisky, das macht Mut." Die Französin sieht den Lehrer erstaunt an und meint: "Wo ist da ein Problem?"

 

Eine junge Dame, die in ihrem Zimmer einen neuen Bikini probiert, bemerkt vor ihrem Fenster einen Fensterputzer. Sie tritt näher ans Fenster und zeigt sich von allen Seiten. Der Fensterputzer putzt weiter. Da macht sie das Fenster auf. Sagt der Mann: "Was ist denn Frollein ? noch nie 'nen Fensterputzer gesehen?"

 

Junger Mann sitzt mit einem hübschen Mädchen allein im Eisenbahnabteil. Die Gegend wird gebirgig. Meint er: "Gleich hinter der nächsten Kurve kommt ein langer Tunnel. Haben Sie Angst?" ? "Nicht, wenn Sie die Zigarette aus dem Mund nehmen."

 

Zug kommt aus dem Tunnel. Sagt das Mädchen: "Michael, du sollst mich nicht unter all diesen Menschen küssen ? auch nicht, wenn es dunkel ist!" ? "Ich habe dich nicht geküßt!" protestiert Michael und sieht sich wütend im Abteil um. "Wenn ich den zu fassen kriege ? den werd' ich's lehren!" Seufzt das Mädchen: "Ach, Michael ? den kannst du nichts mehr lehren..."

 

Zwei altjüngferliche Schwestern leben, jeder Männlichkeit abhold, gemeinsam in einem kleinen Haus. Ihre einzige Freude ist eine große schwarze Katze, die aber nie das Haus verlassen darf. Wegen des Katers. Wie es der Zufall will, bekommt eine der beiden Schwestern doch noch einen Mann. Sie startet zur Hochzeitsreise. Am nächsten Tag erhält die zu Hause gebliebene Schwester ein Telegramm, das nur den folgenden Satz enthält: "Laß sofort die Katze raus!!"

 

Aufsatzthema in einer höheren Mädchenschule: "Wie wirkt sich Elektrizität auf den Haushalt aus?" Eine Schülerin schildert die Vorteile elektrischer Geräte beim Staubsaugen, Kochen und Bügeln und kommt schließlich zu dem Schlußsatz: "Während früher der Waschtag zu den unangenehmsten Tagen gehörte, erfreut er sich heute dank der elektrischen Waschmaschine einer besonderen Beliebtheit, und zwar nicht nur bei der früher übermüdeten Hausfrau, sondern weit mehr bei dem männlichen Glied der Familie."

 

Die gnädige Frau ist deprimiert. "Stellen Sie sich vor, Minna", sagt sie zu ihrem Hausmädchen, "ich habe heute herausbekommen, daß mein Mann ein Verhältnis mit seiner Sekretärin hat." ? "Unerhört", sagt Minna. Und dann nach kurzem Überlegen ein bißchen zögernd: "Ach nee ? ich glaube, die gnädige Frau will mich bloß eifersüchtig machen..."

 

Die attraktive junge Frau betritt eine elegante Pariser Parfümerie, kauft eine sehr teure Flasche Duftwasser und bezahlt mit einem nagelneuen 1oo-Franc-Schein. "Diesen Schein kann ich nicht nehmen, Madame", sagt der Kassierer, "er ist leider falsch!" ? "Mon Dieu", versetzt die Dame, "dann hat man mich eben vergewaltigt!"

 

In einem Nachtlokal öffnet eine junge Dame beim Tanzen ihre Bluse und zeigt ihrem Partner ihren schneeweißen Busen. Auf seine Frage, was das zu bedeuten habe, antwortet sie: "Ja, wenn du deinen Wagenheber ansetzt, muß ich ja schließlich gucken, ob ich einen ? Platten ? habe!"

 

Eine ältere Dame steht mit einem Dackel vor einem, Schaufenster. Neben ihr ein junger Mann. Plötzlich beginnt der Hund das rechte Bein des Jünglings zu beschnuppern. Schnell springt er ein paar Schritte beiseite. "Sie brauchen aber keine Angst zu haben, mein Lumpi beißt nicht", meint die Dame entrüstet. "Das glaube ich gern", meint der junge Mann, "aber ihr Hund hob gerade sein rechtes Bein, und ich dachte, er wollte mich treten."

 

Eine Äbtissin geht mit vier Klosterschülerinnen durch einen finsteren Wald. Um ihre Gläubigkeit zu prüfen, fragt sie: "Was würdet ihr machen, wenn jetzt ein wilder Mann käme?" ? "Wir liefen alle weg", kommt es im Chor zurück. Nur die vierte schweigt. "Und du", fragt die Äbtissin erregt. "Ich bliebe erst einmal stehen." ? "Und dann?" ? "Dann würde ich meinen Rock hochheben?" ? "Und dann?" kreischt die Äbtissin vor Entsetzen. "Dann zöge ich dem Mann die Hose runter." ? "Und dann?" keucht die Äbtissin atemlos. "Dann würde ich ausprobieren, wer von uns beiden schneller laufen kann."

 

Ein hübsches, wohl proportioniertes Mädchen badet in einem See. Weit und breit kein Mensch. Plötzlich ent deckt sie am Ufer einen jungen Mann, der sich an ihren Kleidern zu schaffen macht. Erbost schwimmt sie zum Ufer, greift sich zum Schutz eine alte Wanne und schimpft: "Wissen Sie, junger Mann, was ich denke?"? "Natürlich", erwidert er gelassen, "Sie denken, die Wanne hätte einen Boden."

 

Nachdenklich betrachtet eine alte Dame ein Nilpferd. "Ist das ein Männchen oder Weibchen", fragt sie den Wärter. "Das dürfte doch höchstens ein Nilpferd interessieren."

 

Eine ältere Dame sitzt zur Mittagszeit in einer Imbißstube. Ihr gegenüber ein junges Mädchen, das nach dem Essen eine Zigarette raucht. Nachdem sie eine Zeitlang mißbilligend zugesehen hat, kann sie ihren Unwillen nicht mehr zurückhalten und sagt: "Lieber würde ich Ehebruch begehen, als in der Öffentlichkeit zu rauchen!" Darauf antwortet das Mädchen: "Ich auch, leider habe ich nur zwanzig Minuten Mittagspause."

 

Zwei alte Jungfern sehen, wie ein Huhn, von einem Hahn verfolgt, davon rennt und von einem Auto überfahren wird. "Siehst du", meint die eine, "lieber ist es in den Tod gegangen."

 

Aufgeregt kommt Paul zu seiner Freundin, die in einem Hochhaus wohnt und sagt: "Du mußt sofort hier ausziehen. Ich habe gehört, der Hauswart habe hier alle Frauen vernascht, bis auf eine!" - "Ach, das ist bestimmt die arrogante Blondine aus der 12. Etage!"

 

Der Hauswirt kommt zu Rita: "Sofort die Miete bezahlen oder ausziehen!" "Na schön", meint Rita, "dann ziehe ich mich eben aus..."

 

Der junge Mann hat eine tolle Frau kennengelernt. Er fragt: "Was machen Sie am liebsten?" Lächelt sie: "Zweitens ins Theater, drittens lese ich gem."

 

Die Ehefrau des Jägers liegt mit ihrem Hausfreund im Bett. Da hört sie ihren eifersüchtigen Mann kommen. Drängelt sie: "Mach schneller, Schatz. Bewegliche Ziele trifft mein Mann nie!"

 

Elvira zu ihrer Freundin: "Das eine kann ich dir sagen, trau' bloß keinem Mann über dreißig!" -"Wieso denn das nicht?" - "Weil davon mindestens zehn Zentimeter gelogen sind!"

 

"Nanu, Gabi, wie läufst du denn? Du machst ja so kleine Trippelschritte!" "Kann ich dir sagen, Mutti, ich gehe heute zum Ball unseres FKK-Klubs, und da habe ich mir ein paar Lockenwickler eingedreht!"

 

Wir sind vier Schwestern und machen alles gemeinsam. Wir arbeiten im selben Betrieb und sitzen abends auch alle am Fernseher zusammen!" -"Und wie steht's mit den Männern?" - "Da haben wir eine Gemeinschaftsantenne."

 

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43]