Frauen (Witze)

Frau Bammel möchte für ihren vierbeinigen Liebling einen Trinknapf kaufen. Der Verkäufer will wissen: "Soll darauf stehen >Für den HundDie Mutter ist entsetzt: "Nein, mein Kind, für die Pille bist du noch zu jung. Damit mußt du schon noch was warten." "Und was ist," will die Tochter wissen, "wenn ich in der Wartezeit nicht soviel Glück hab', wie im letzten Jahr?!"

 

"Kinder, kommt schnell, Schulfunk." ruft die Frau des Einbrechers, als im Fernsehen ein Krimi angesagt wird.

 

"Ach Gott!" staunt die Freundin, "ihr habt aber eine kleine Wohnung!" "Das kann'ste laut sagen; wenn die Sonne reinscheint, müssen wir rausgehen!"

 

Zwei Nachbarinnen unterhalten sich. "Mein Mann ist heute zum Zeugen geladen worden", erzählt die eine. "Ach", erwidert die andere, "ich werde meinen Mann wohl auch laden lassen, der bringt's ja auch nicht mehr!"

 

"Ich würde das Kleid mit einer kleinen Änderung nehmen." "Was soll geändert werden, gnädige Frau?" "Der Preis!"

 

Ein Bettler schellt und klagt: "Ich habe seit Tagen nichts gegessen." Die Hausfrau: "Das müssen Sie nicht tun. Sie sollten sich dazu zwingen."

 

Eine alte Marktfrau steht auf dem Hamburger Fischmarkt und schreit: "Schellfisch und Butt, Schellfisch und Butt..." Ein Kunde kommt an den Stand und verlangt ein Kilo Schellfisch. "Tut mir leid, Schellfisch ist leider schon ausverkauft." "Aber warum schreien Sie dann immer "Schellfisch und Butt", wenn Sie gar keinen Schellfisch mehr haben?!" meint etwas verärgert der Kunde. "Naja", rechtfertigt sich die Fischverkäuferin, "stellen Sie sich doch mal vor, ich müßte den Rest des Tages rufen: Butt, Butt, Butt, Butt, Butt, Butt, Butt..."

 

Mrs. Tucker rauschte in die Tierhandlung. "Ich möchte diesen Papagei umtauschen, denn er erzählt die unanständigsten Witze." "Und das stört Sie, gnädige Frau?" "Nicht im geringsten, aber ich kenne sie jetzt alle schon ..."

 

In einem Lokal in Münster flirtet ein junger Mann sehr heftig mit der hübschen blonden Bedienung. Sie seufzt bedauernd: "Leider wohnt schon ein anderer in meinem Herzen!" Dann flüstert sie: "Aber er ist nicht immer zu Hause...!"

 

Treffen sich zwei Freundinnen. Staunt die eine: "Mein Gott, was hast du ein süßes Baby!" Meint die andere: "Kein Wunder! Ich hatte statt der Pille eine Süßstofftablette erwischt!"

 

Frau Mohr trägt ein großes Einkaufsnetz voll Toilettenpapierrollen. Frau Hammel fragt erstaunt: "Haben Sie so viel Toilettenpapier gekauft?" Sagt Frau Mohr: "Denken Sie, ich hätte es von der Reinigung geholt?"

 

"Schlimme Zeiten, Frau Meisenzahn! Haben Sie mitbekommen, was gestern in Spanien passiert ist?" "Nein, ich wohne hinten raus."

 

Roswitha kam von der Hochzeitsreise zurück und erzählte ihrer Mutter: "Stell dir vor, als Herbert und ich den Vesuv hinaufritten, wurde der Esel plötzlich störrisch." "Was?" staunt die Mutter. "Und das bereits bei der Hochzeitsreise?"

 

Die 17jährige beschwert sich bei ihrer Mutter: "Was, schon wieder Linsen zu Mittag!" "Hör auf zu nörgeln! Erstens fährst du am Sonntag mit deinem Freund zum Zelten, und zweitens sind das keine Linsen, sondern Antibabypillen!"

 

"Wie hat der Obstkuchen geschmeckt?" "Frag' nicht mich. Frag' die Wespen!"

 

Sie: "Siehst du dieses Modellkleid hier im Fenster, Liebling? In dieses Kleid bin ich direkt verliebt!" Er: "Dann laß uns jetzt ganz schnell weitergehen, sonst werde ich furchtbar eifersüchtig!"

 

Es sagte ein Mann zu seiner mit ihrem Make-up beschäftigten Frau: "Links an der Nase ist noch eine kleine Stelle, wo du durchscheinst."

 

Er hat sich mit seiner Frau gestritten. Seit Tagen läuft er mit bitterböser Miene herum. Endlich zeigt er sich wieder friedlich. "Nicht mehr eingeschnappt?" fragt seine Frau. "Denkste!" braust er auf. "Ich ruhe nur mein Gesicht aus."

 

Frau Bradl kaufte sich ein neues Kleid. "Gefällt es dir, Michel?" "Es erinnert mich an Wasser." "Wieso, ist es so durchsichtig?" "Nein, so geschmacklos."

 

"Das ist ja fürchterlich, schnarcht dein Mann immer so?" "Nein, nur wenn er schläft."

 

Eine Oma geht in den Beichtstuhl und beichtet dem Priester: "Ich habe einen jungen Mann verführt!" Der Beichtvater meint: "Hören Sie, alles glaube ich Ihnen, aber das nicht." Da stöhnt die Oma mit sentimentaler Stimme: "Na ja, es ist zwar schon 60 Jahre her, aber ich beichte es immer noch gern!"

 

Zur Eröffnungsfeier eines Theaters wird eine Oper gegeben. In der Pause unterhalten sich zwei neureiche Damen: "Also, dieses Theater hat aber eine ausgezeichnete Akustik." ? "Ja, ja", plappert die andere: "Ja, tatsächlich! Jetzt, wo Sie es sagen, rieche ich's auch!"

 

Ein Mädchen wird zweiundzwanzig. Sagt die Mutter: "Es wird nun Zeit, daß du dir mal einen Mann besorgst. Er muß drei Eigenschaften haben: sparsam, intelligent, und in Liebesdingen unerfahren muß er sein." Eines Tages sagt das Mädchen zur Mutter: "Ich habe den Mann, der alle Eigenschaft hat, die du von ihm verlangst. Sparsamkeit bewies er im Hotel. Er bestellte ein Einbett- statt eines Doppelzimmers. Seine Intelligenz bewies er durch ein gutes Testergebnis. Und mit einem Mädchen hat er auch noch nichts gehabt." ? "Woran hast du das gemerkt", fragt die Mutter. Darauf das Mädchen: "Es war noch alles in Gummi verpackt."

 

Die junge Dame willigt zögernd ein, noch einen Abendspaziergang mit dem Herrn zu machen, den sie erst kurz kennt. "Werden Sie auch bestimmt nicht zudringlich werden?" fragt sie unsicher. "Aber, aber, wer wird denn jetzt schon ein festes Programm machen?"

 

"Was", fragt eine Dame die andere, "50 Jahre sind Sie verheiratet, haben Sie denn in dieser langen Zeit niemals an Scheidung gedacht?" ? "An Scheidung niemals ? nur an Mord."

 

Die 16jährige Gaby geht zum ersten mal auf eine Party. Sie wird von Mutti schöngemacht. Rosa BH, rosa Hemdchen und rosa Höschen sind neu und Gaby sehr stolz. Als sie am Abend wieder im Haus ist und sich auszieht, steht Mutti dabei und stellt Fragen. Plötzlich sieht sie, daß Gaby einen schwarzen BH und ein gelbes Höschen trägt. Sie sagt entsetzt: "Aber Gaby, du hattest doch vorhin die rosa Garnitur an, das ist doch gar nicht deine Wäsche!" ? "ja", antwortet Gaby ganz ungerührt, "da siehst du einmal, wie schnell sich die Mode ändert."

 

Während eines Kongresses im Empfangsraum des Hotels. Eine Dame, gut gewachsen, makelloses Makeup, erkundigt sich beim Empfangschef: "Ist mein Mann schon hier?" ? "Dürfte ich Sie um Ihren Namen bitten, gnädige Frau?" Die Dame erwidert: "Hellmann oder Hillmann oder so ähnlich."

 

"Was muß ich Ihnen denn geben, um einen Kuß zu bekommen?" fragt der 6ojährige Dr. Hesselbarth eine sehr hübsche junge Dame. "Chloroform", antwortet sie.

 

Eine wohlhabende Frau will einen Ball geben. Ihr Sohn Peter, ein glänzender Tänzer und Feste-Arrangeur, ohne den ein Ball nicht richtig gelingt, studiert an einer entfernt liegenden Technischen Hochschule. Die Mutter bittet ihn telegrafisch zu kommen. Er telegrafiert zurück: "Es geht nicht, liege mit Angina im Bett." Prompte telegrafische Antwort der Mutter: "Gib ihr sofort 20 Mark, wirf sie raus und komm!"

 

Eine junge Frau nennt ihr Neugeborenes "Kohlibri". Alle Bekannten wundern sich ob dieses obskuren Namens. Kurz vor der Taufe meint der Pfarrer unter vier Augen: "Mir können Sie es doch sagen, ich bin ja zum Schweigen verpflichtet." Darauf die Frau: "Ja, wissen Sie, Herr Pfarrer, ich weiß beim besten Willen nicht, ob es mit dem Kohlenhändler, dem Lichtmann oder dem Briefträger passiert ist."

 

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