Frauen (Witze)

Wieso bekommt deine Freundin mit 30 Ihre Tage nicht mehr? Weil das Blut für Krampfadern gebraucht wird!

 

Was tut eine Frau nach dem Sex? Sie stört!

 

Nachdem Gott Mann und Frau geschaffen hatte, betrachtete er beide, wandte sich zum Mann und schwärmte: "Welch' schönes Geschöpf, dieser große Wuchs, der atletische Körper, diese Muskeln." Danach wandte er sich zur Frau und sagte: "Tut mir leid, du mußt dich halt schminken."

 

Ein Panzer überfährt eine Frau. Wer hat Schuld? Der Panzerfahrer. Mit Panzern darf grundsätzlich nicht in Küchen gefahren werden!

 

Eine Frau zu Ihrer Freundin: "Mein Mann ist ein unwahrscheinlicher Glückspilz. Vor zwei Tagen hat er eine Unfallversicherung abgeschlossen - und prompt wurde er gestern von einem Auto überfahren."

 

Fragt eine alte, schrumplige Frau am Friedhofstor einen Wärter: " sagens bitte, wo ist denn do die Parzelle 300 Reihe 5 Grab 11
? " Sagt der Wärter zu ihr: " des hob i scho gern - aussekraxln und dann nimma zruckfinden "

 

Frau Biegler schimpft mit ihrer Tochter, "Das ist nun die Jugend von heute! Mit sechzehn schon jeden Abend mit einem Freund in die Disco - aber Mutters 30. Geburtstag vergessen..."

 

"Hast du denn schon einmal Schnecken gegessen?" fragt Mia ihre Freundin. "Oh ja doch!" "Ich würde mir nie welche bestellen." "Bestellt hatte ich ja auch grünen Salat!"

 

Ein Zug fährt durch New Mexico. Plötzlich werden die Wagen durch heftige Stöße erschüttert, endlich hält der Zug. Eine Frau beugt sich aus dem Fenster und fragt den Zugführer nach der Ursache des Haltens. "Wir haben eine Kuh überfahren", lautet die Antwort. "Ach... sie war auf den Schienen, die Kuh?" "Nein", erwidert der Beamte, "Wir haben sie über das Feld verfolgt!"

 

"Mein Mann hat gestern endlich wieder mit mir gesprochen." "Was hat er denn gesagt?" "Ich soll doch mal still sein!"

 

Die flotte Susi zum Hauswirt: "Ich brauche noch 14 Schlüssel zu meinem Appartement!" Hauswirt: "Sollten wir nicht lieber eine Drehtür einbauen lassen?"

 

Die Tochter eines Musikprofessors klagt einer Freundin ihr Leid über ihr letztes Liebesabenteuer: "Erst war er beethövlich, dann mozärtlich, dann lockte er mich mit Liszt zum Bach, nun ist das Mendelsöhnchen da und ich weiß nicht, wo Hindemith!"

 

Johnny aus den USA hat sich in ein hübsches deutsches Mädchen verliebt: "Darling, wenn ich raube dir die Unschuld, bin ich dann ein Rauberer?" "Nee," sagt die Kleine, "dann bist du ein Zauberer!"

 

"Weshalb kutschieren Sie Ihr Baby mit einem Fahrrad durch die Gegend? Es brüllt doch wie am Spieß." "Deshalb habe ich es ja dabei - meine Klingel ist kaputt."

 

Zwei Freundinnen sehen sich nach langer Zeit wieder. Die eine ist verheiratet, die andere ledig. "Sag mal, Karla, hast du denn noch immer nicht den Richtigen gefunden? Es ist doch nicht schön, immer allein zu sein." "Das ist gar nicht so schlimm", erwiderte Karla. "Während ich auf den Richtigen warte, amüsiere ich mich mit dem Falschen!"

 

"Endlich habe ich das richtige Rezept zum Abnehmen gefunden!" schwärmt die dicke Hulda ihrer besten Freundin vor. "Es ist die Essig-Kur!" "Wieso Essig-Kur?" "Ganz einfach! Eß ich weniger, oder ess ich mehr!"

 

"Wie gefällt dir denn deine neue Wohnung, Petra?" "Ganz gut, nur die Küche ist mir um die Hüfte etwas eng..."

 

"Schau", sagt Frau Müller, "mit dem neuen Wäschemittel ist dein Hemd schneeweiß geworden!" Darauf der Mann enttäuscht: "Getupft gefiel es mir besser."

 

Frau Krause rennt wütend in die Wäscherei. "Sehen Sie sich das an! Das habe ich bei Ihnen waschen lassen!" "Ich finde an dieser Spitzenstola gar nichts Besonderes", meint die Besitzerin. "Spitzenstola? - Das war ein Bettlaken!"

 

" Lieschen, bist du mir immer noch gram?" "Gram ist gar kein Ausdruck - kilogram!"

 

"Sagen Sie, Frau Blütenschnee, geben Sie Ihren Kindern eigentlich auch noch einen Gutenachtkuß?" "Ja, aber nur, wenn ich noch wach bin, wenn sie nach Hause kommen."

 

"Frau Kleiber, warum haben Sie denn Ihrem jungen Untermieter gekündigt?" "Ja, wissen Sie, Frau Pampel, ich bin ja eine großzügige Frau und mißtraue so schnell niemandem. Aber wenn jemand sein Schlüsselloch von innen zuklebt, muß doch mit ihm was faul sein!"

 

Eine alte Dame am Straßenrand zu einem jungen Mann "Ach, wären Sie wohl so nett, mich über die Straße zu bringen?" "Ja, gern", antwortet er hilfsbereit. "Sie wohnen wohl dort drüben?" "Nee, junger Mann, da drüben steht mein Motorrad!"

 

"Sag mal, Marlies, wie schützt du eigentlich deinen wollenen Bikini im Winter?" "Ganz einfach, Uschi: ich wickele ihn um eine Mottenkugel!"

 

Galavorstellung im Zirkus. Ein Mann türmt Tische und Stühle aufeinander, ganz oben balanciert er im Kopfstand auf einem Besenstiel und spielt Geige. In der atemlose Stille unter den Zuschauern ertönt plötzlich die Stimme von Frau Neureich: "Na ja, Paul, ein Menuhin ist er nicht!"

 

Die Madame hatte einen Computer gekauft, in dem sie die Namen ihrer ständigen Kunden speichern wollte sowie die Gewohnheiten ihrer besten Arbeiterinnen und die Beträge, von denen das Finanzamt nichts zu wissen brauchte. Ein Programmierer arbeitete mit ihr und machte sich ein Vergnügen daraus, im voraus zu bestimmen, welche Perversitäten dieser und jener Kunde verlangen würde und was er bevorzuge: Blond, Braun oder Schwarz. Die Madame war verblüfft, aber auch gleichzeitig etwas verärgert, daß ihr dieser Schnösel so in die Karten sah. Zuletzt sagte er:
Im Vertrauen gefragt: Können Ihre Nutten auch Kinder kriegen?"
Natürlich!" sagte sie.
Was denken Sie denn, wo diese superklugen Scheißcomputerburschen herkommen?"

 

Die beiden fahren zum erstenmal miteinander in Urlaub. Als sie eine Stunde im Bett liegen, sagt sie:
Liebling, kannst du nicht mal...
" Nach einer weiteren Stunde seufzt sie wieder:
Liebling, kannst du nicht mal...?" Er reagiert nicht. Morgens gegen fünf versucht sie es wieder:
Kannst du nicht mal, Liebling...
" Endlich reagiert er.
Verdammt noch mal!" knurrt er.
Was willst du eigentlich?"
Bitte", fleht sie,
kannst du nicht mal eine Pause machen?"

 

In einer Sauna fällt einem Mädchen ein Streichholz in den Schoß - die Schamhaare fangen Feuer. Sie wird mit leichten Verbrennungen ins Krankenhaus gebracht - zusammen mit zwei Herren, die sich beim Löschen schwere Rauchvergiftungen zugezogen haben.

 

Die beiden amüsieren sich heftig im Bett. Plötzlich hört sie, wie die Wohnungstür aufgeschlossen wird, und flüstert:
Du meine Güte, mein Hausfreund kommt! Sagen Sie einfach, daß Sie mein Mann sind!"

 

Er tobte:
Ich bin empört, Maria! D.eser Kleckser, mit dem du früher mal befreundet warst, hat einBild ausgestellt, das dir sehr ähnlich sieht! Es zeigt eine völlig nackte Frau, die auf einem Nerzpelz liegt! Du hast ihm also doch Modell gestanden?"_
Niemals!" schwor sie.
Erstens ist jene Frau nicht völlig nackt, zweitens liegt sie auf einem Zobel^und drittens hat er mich aus dem Gedächtnis gemalt!"

 

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43]