Frauen (Witze)

Frau Neureich sagt zu Frau Spesenreich: "Ach, ich bin ja so unglücklich! Mein Sohn geht immer zu den Prostituierten!" Erwidert die Freundin: "Das kann uns nicht passieren. Mein Sohn bleibt katholisch!"

 

"Du, Susi", sprudelt Claudia am Telefon los, "der Herbert und ich lieben uns..." Meint Susi nachsichtig: "Dann hättest du doch auch nachher anrufen können!"

 

Sabinchen möchte ihr erstes trägerloses Abendkleid haben. Die Mutter ist dagegen. "Dazu bist du doch noch viel zu jung!" Meint der Vater: "Laß sie doch mal eins von dir anziehen - wenn's nicht runterfällt, ist sie alt genug."

 

"Nun, wie war es denn gestern abend?" fragt die Mutter. "Schrecklich! Ich war im Kino und mußte viermal den Platz wechseln", antwortet gähnend die Tochter. "Hat dich ein Mann belästigt?" - "Ja, der fünfte!"

 

Die hübsche Biggi zwängt sich in ein viel zu enges Kleid. Als die Verkäuferin Bedenken anmeldet, sagt Biggi: "Hauptsache, ich hab's erst mal an. Um das Ausziehen habe ich mich noch nie kümmern müssen!"

 

Auf einem Ball flüstert eine besorgte Mutter ihrer Tochter zu: "Du mußt mehr auf deinen Mann achten, der flirtet ja mit anderen Frauen!" - "Keine Sorge, Mutti, er ist immer noch verrückt nach mir wie am ersten Tage!" - "Mag sein. Aber auch Verrückte haben mal lichte Momente!"

 

"Lisa, hat dein Christian feste Absichten?" -"Natürlich, sogar täglich, nur heiraten will er nicht..."

 

Berta schwärmt ihren Kolleginnen von ihrem neuen Freund vor: "Jedesmal, wenn er mich in den Arm nimmt, sagt er: >Du hast die schönsten Lippen der Welt!Elke an der Haustür zum Milchmann: "Danke, ich brauche heute nichts!" - "Auch keine Milch?"

 

"Du mußt ein bißchen besser auf deinen Mann aufpassen!" sagt die gute Freundin, "der rennt deiner Nachbarin ständig nach!" - "Das macht doch nichts!" meint die Ehefrau lächelnd. "Unser Hund rennt doch auch jedem Auto nach. Sollte er eines Tages eins erwischen, wüßte er auch nicht, was er damit anfangen sollte!"

 

Sie streifte ihr leichtes Kleid herunter und sprang in den stillen, versteckten Waldsee. Im gleichen Augenblick kam ein junger Förster aus dem Dickicht und rief: "Fräulein! Das Baden ist hier verboten!" - "Warum haben Sie mir das nicht gesagt, bevor ich mich auszog?" - "Weil das Ausziehen ja nicht verboten ist!"

 

Inge zu ihrem neuen Verehrer: "Ich habe schon eine Menge davon gehört, wie du im Bett bist!" -"Ach, das ist doch nichts Besonderes!" - "Genau so etwas habe ich gehört!"

 

Tochter Inge möchte mit einige Jungen und Mädchen aus dem Bekanntenkreis zum Zelten. Die Mutter gibt nach unzähligen Ermahnungen schließlich die Einwilligung. Inge, die still zugehört hat, sagt abschließend ganz verträumt: "Wenn die Jungen wirklich alle so sind, wie du sagst, dann wird das ja ein herrliches Wochenende!"

 

"Warum heiratest du Karl eigentlich nicht?" - "Sag doch mal selbst: Würdest du jemanden heiraten, der neben dir noch drei andere Verhältnisse hat?" "Natürlich nicht!" - "Siehst du, und Karl auch nicht!"

 

Elke zur Kollegin: "Mein neuer Freund kam gestern zum ersten Mal ins Haus, und als er gehen wollte, gab er mir den Trauring seiner Mutter als Andenken. Ich gab ihm den gleich wieder zurück, weil wir uns doch kaum kannten." Die Kollegin: "Aber du trägst den Ring ja nun doch?" - Elke: "Ja, er ist doch noch ein Stündchen bei mir geblieben..."

 

Wie gewohnt gehen zwei ältere Damen ins Bett. Meint die eine: "War da nicht eben ein Geräusch?" - "Ja", sagt die andere, "da muß doch ein Mann unter dem Bett liegen!" - "Möglich, aber vergiß nicht, daß ich das Geräusch zuerst gehört habe!"

 

"Und in welcher Hoffnung schenken Sie mir das Nachthemd?" fragt Elvira ihre neue Urlaubsbekanntschaft. - "Natürlich, daß etwas für mich drin ist!"

 

"Es geht mich ja nichts an, Frau Brackwede, aber ist Ihnen eigentlich schon aufgefallen, daß Ihre Tochter fleißig Babyjäckchen häkelt?" - "Natürlich. Ach, was bin ich froh, daß sich dieser verzogene Fratz endlich mal für was anderes interessiert als nur immer für Männer..."

 

Anni schwärmt: "Denk dir nur, mein Mann hat mir von einer Geschäftsreise ein traumhaftes Kleid mitgebracht!" Darauf die Freundin: "Meiner hat leider nie ein so schlechtes Gewissen!"

 

Treffen sich zwei Playboys: "Na, wie steht's?" fragt der eine. Grinst der andere: "Je nachdem, wie die Mädchen sind!"

 

"Und dann kommt ein junger Mann in Ihr Leben", erklärt die Wahrsagerin. "Wie sieht er denn aus?" fragt das Mädchen gespannt. "Sehr jung, blond und wiegt etwa acht Pfund!"

 

Es ist sehr dunkel. "Sigi, warum bist du heute so feurig?" - "Weil ich Dieter bin!"

 

Als Gott den Mann erschaffen hatte, dachte er: "Das muss noch besser gehen" und so erschuf er die Frau, worauf er dachte: "Naja, ein Versuch war's wert."

 

Warum haben Frauen unten 2 Löcher? Damit man sie wie ein Sixpack tragen kann!

 

Warum haben Frauen 32 Knochen mehr als Männer? Ihr Gehirn ist mechanisch.

 

Warum sind Männer intelligenter als Frauen, weil an der Stelle wo Männer denken, bei Frauen ein Loch ist.

 

Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als ein Pferd? Damit sie beim Treppe runter wischen den Wassereimer nicht leer saufen!

 

Wann verliert eine Frau 80 % ihres Gehirns? Bei der Scheidung!

 

Wie spaltet man ein Atom? Man gibt es einer Frau und sagt, sie solle es nicht kaputt machen!

 

Zwei Schweine und eine Frau in einem Raumschiff. "NASA an Schwein eins: Antenne ausfahren!" "Schwein eins an NASA: Antenne ausgefahren." "NASA an Schwein zwei. Triebwerke starten!" "Schwein zwei an NASA: Triebwerke gestartet." "NASA an Frau: ..." "Frau an NASA: Ich weiß schon, Schweine füttern und bloß nichts anfassen!"

 

Was ist, wenn einen Frau ein leeres Blatt Papier anschaut? Sie liest ihre Rechte durch

 

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