Frauen (Witze)

"Eva, stimmt es wirklich, daß deine Freundin Lotte so sparsam ist?" - "Maria, du machst dir keinen Begriff, wie! Sie geht sogar mit fremden Männern ins Bett, nur um den eigenen zu schonen."

 

Unterhalten sich zwei Freundinnen: "Du, sag mal, ist dein Freund gestern abend gekommen?" -"Nein, wir haben uns nur unterhalten...!"

 

Susanne bückt sich im Büro, um etwas in der untersten Schublade zu suchen. Dabei verschiebt sich ihr Minirock erheblich nach oben. Plötzlich verspürt sie hintenrum was Hölzernes. Erschrocken dreht sie sich um: "Herr Meier, Sie müssen sich unbedingt eine neue Brille kaufen - der elektrische Bleistift-anspitzer steht weiter drüben!"

 

Die vielbeschäftigte Rosi am Telefon: "Natürlich bin ich immer für Sie bereit. Heute abend wird es allerdings etwas knapp. Um sieben kommt Henry, der Hengst, und um acht kommt Rammler-Rudi, ich hätte dann also Zeit für Sie ab acht Uhr fünf!"

 

Die süße Regina pflegt die Liebe nur an regnerischen Tagen. Deshalb ist sie auch dem Robert, ihrem Freund, so treu. Robert arbeitet nämlich beim Wetteramt und kann Regina beweisen, daß es jeden Tag irgendwo auf der Welt regnet.

 

Zwei Freundinnen sind unterwegs zu einer Party. Plötzlich sagt die eine entsetzt: "Sag mal, du hast ja überhaupt nichts drunter!" Meint die andere: "Tust du dir vielleicht Watte in die Ohren, wenn du ins Konzert gehst?"

 

"Was meinst du, Helga, soll ich meinem Verlobten meine Vergangenheit beichten?" - "Ja, aber warte bis zum Winter, dann sind die Abende länger!"

 

Das neue Dienstmädchen stellt sich bei der älteren Dame vor. "Damit Sie Bescheid wissen, Liebhaber gibt es bei mir nicht!" - "Das kann ich verstehen", erwidert das neue Mädchen, "in Ihrem Alter!"

 

Bei der Taufe sagt Frau Ziesel: "Mein Mann hat eine Gehaltserhöhung bekommen, weil er unser Kind nach seinem Chef genannt hat." Raunt Herrn Ziesels Sekretärin, die ebenfalls anwesend ist, einer Kollegin zu: "Und ich habe eine Gehaltserhöhung bekommen, weil ich mein Kind nicht nach meinem Chef genannt habe!"

 

In der Hotelhalle stößt ein junger Mann mit dem Ellenbogen an den Busen einer jungen Dame. Lächelnd meint er: "Fräulein, wenn Ihr Herz so zart ist wie Ihr Busen, dann werden Sie mir verzeihen." Darauf sie: "Und wenn der Herr überall so stramm ist wie an seinem Ellenbogen, meine Zimmernummer ist 423!"

 

Flüstert die Frau des Seefahrers niedergeschlagen: "Der Arzt meint, ich soll mal zwei bis drei Monate die Pille absetzen." - "Nun ja", nickt Hein, "ich fahre ja doch erst mal für drei Monate über den Teich." - "Eben", seufzt seine Frau, "ein Unglück kommt selten allein!"

 

"Würdest du mit einem Idioten ins Bett gehen, nur wegen seines Geldes?" - "Kommt drauf an. Wieviel hast du denn?"

 

"Wie ich höre, Frau Kunze, hat Ihr Mann einen Kurzurlaub in Paris verbracht. Hat er Ihnen auch ein Geschenk mitgebracht?" - "Ja, leider, Frau Weber, aber ich muß nur noch dreimal zur Nachbehandlung, dann bin ich es wieder los!"

 

"Werden Sie um Hilfe rufen, Fräulein Sigrid, wenn ich an Ihrem Reißverschluß ziehe?" - "Warum denn? Er geht doch ganz leicht auf!"

 

"Martha, wie gefällt dir die Farbe meines neuen Lippenstiftes?" - "Ausgezeichnet, Rosi, ich habe sie schon gestern auf den Wangen meines Mannes beobachtet und bewundert!"

 

Zwei Freundinnen sitzen in einer Disko und beobachten ein Mädchen, das sich dauernd im Spiegel betrachtet. "Ist sie nicht eitel?" - "Eitel nennst du das? Ich finde es tapfer."

 

"Sag mal, Susi, liebst du eigentlich deinen Freund?" - "Na klar, warum denn ausgerechnet ihn nicht?"

 

Elisabeth schreibt an einen Verlag: "Ich bin jetzt zehn Jahre verheiratet und habe zehn Kinder - soll ich darüber ein Buch schreiben?" Antwort: "Nein, schreiben Sie nicht, lesen Sie lieber eins im Bett!"

 

"Na, Tina, wie war die Party?" - "Mies. Ich hatte zuviel Willensstärke."

 

"Stell dir vor, meine Liebe, neulich war ich am Rhein und habe eine Ruhr bekommen!" ? "Mir erging es noch schlimmer", erwidert darauf die Freundin, "ich war neulich an der Ruhr..."

 

Die alleinstehende Portiersfrau hat ein Baby bekommen. Befragt, wer denn der Vater sei, antwortet sie lakonisch : "Wees ick nich! Denken Sie vielleicht, ick drehe mir jedesmal um, wenn ick de Treppen wische?"

 

Ein Mädchen liegt am Strand von Rimini. Sagt ein Papagallo mit schmeichelnder Stimme: "Du Deutsche, ich Italiener. Du blond, ich schwarz. Passen gut, wir beide. Amore...?" ? "Am Ohre", fragte die Blondine verblüfft. "Tricks kennt ihr hier ? sagenhaft!"

 

Es schellt bei Müller. Die Hausfrau öffnet. Draußen steht ein etwas zerlumpter Mann, fragt mit merkwürdig, etwas unnatürlich klingender Stimme: "Sind Sie Frau Müller?" ? "Ja." ? "Haben Sie vor zwanzig Jahren einmal in Frankfurt gewohnt?" ? "Ja." ? "Hatten Sie da eine Fehlgeburt?" ? "Ja!!" ? Haben Sie die in den Mülleimer getan?" ? "Ja" ? "Tag, Mama!"

 

Petra erwartet ein Kind. Die Mutter fragt: "Willst du den Vater nicht heiraten?" - "Aber Mutti, so intim sind wir nun auch wieder nicht!"

 

Spricht ein Mann das rothaarige Modell an: "Na, wohin gehen denn diese beiden nübschen Beine?" -"Ins Kino, wenn nichts dazwischenkommt..."

 

"He, junger Mann, Sie zerknittern mir ja mein Kleid! Wenn Sie nicht gleich damit aufhören, muß ich es ausziehen!"

 

Die junge hübsche Dame erkundigt sich an der Hotelrezeption: "Ist mein Mann schon eingetroffen?" - "Dürfte ich um Ihren werten Namen bitten?" - "Bollmann oder Bellmann oder so ähnlich ..."

 

Sagt die süße Susi: "Alle meine Freunde wollen mit mir schlafen, aber ich bin nie müde!"

 

"Stimmt es, Claudia, daß du schon mit der ganzen Fußballmannschaft geschlafen hast?" - "Nein, aber ich danke für das Gerücht!"

 

"Ich suche so ein kleines Neglige", erklärt die süße Susi im Wäschegeschäft. "Ich möchte meinen Felix damit überraschen. Es sollte zu zehn Prozent aus schwarzer Seide sein, die restlichen neunzig Prozent fülle ich selber aus!"

 

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43]